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「那…在你心目中，我像什麽？」
「兔子！」
无意识所发的问题，换来一句理所当然的回答。果然，在文迪眼中，我真是只兔子，其实早在很久之前，他已一次又一次地在欢爱中，失神地叫我为小兔子，一种只比白老鼠好一点的弱小生物。
一种很可怕、很呕心的念头突然从脑中出现，我控制不了自己，我…我想知道事实的真相…我想…
「但兔子很懦弱，很容易被欺负，被欺负了也不敢开口、不敢反抗…」
「不！我没有这个意思…」
「请你老实地回答我。」
笔直地望着文迪，认真而偏执的，不让他有机会逃避。文迪不语，很快便别过脸，接着在一阵烧焦味传来时转换话题，说蛋都焦了。
不，我不会让文迪逃避的，我要知道答案，於是我很快地抢过文迪的工作，处理好那只可怜的太阳蛋，再次无声地瞪着文迪，迫使他解释清楚。我想，文迪也知道我有多认真，终於他叹息一声，把我带到客厅，拥着我坐在沙发上，并跟我说，要求我不要生气。
「从前有一个孩子，父亲因为工作，所以不太想陪自己。母亲害怕外表俊朗的父亲会招蜂引蝶，亦常常陪他出席大小应酬，对自己的儿子，虽然疼爱，但都只是给予物质，而从未好好关心。」
「然後儿子呢？愈大就愈感到不满，开始撩是斗非，做出一堆恶行，让父母注意。他成功了。每当他犯事，父母都会尽力保护自己，这让自己感受到父母对自己确实有爱。就在儿子满足於这种爱的证据时，他却听到父亲另有一个儿子的消息。这让儿子再次怀疑起父亲来。」
文迪先是说得很慢，像是不知如何解释他家的复杂关系，而我听到这里，几乎马上肯定了南学长与文迪之间的关系。
「父亲爱自己吗？还是爱那个儿子？儿子不断这样想。而母亲则不断告诉儿子，私生子的母亲是怎样缠着父亲，又告诉儿子，私生子的出现，是想抢走父亲，夺去儿子的一切。对於一直爱护自己的母亲的说话，儿子当然全信，於是对那私生子产生了敌意。」
「後来，在某一天，母亲把儿子叫到跟前，告诉儿子那个私生子的资料，告诉儿子那私生子是怎样的优秀，说父亲怎样照顾那私生子。儿子曾经为此而与父亲摃上，并告知儿子并没有认私生子为自己的孩子。其实儿子有相信父亲，但母亲却不相信，说那只是父亲骗我们的谎话。父亲从没对儿子说谎，而母亲的说话，把儿子刚建立起来的信心再次瓦解。」
「为此，儿子再次作奸犯科起来，想父亲紧张自己，多关心自己。最後，儿子因藏毒而被赶离校，母亲则在此时提议把儿子送到私生子就读的学校，说这样才证明父亲疼爱儿子。父亲虽是万般不愿，但还是拗不过母亲，只能把儿子送到国外。」
听到这里，我忍不住反驳起来。我明白，南学长与文迪是同父异母的兄弟，我明白文迪为何讨厌南学长，可是我不明白，为什麽自己会成为男人们自私的陪葬品！
文迪没有直接回答，只是说我很性急，然後又继续说下去。
「到国外後，儿子终於见到私生子了。私生子… 与父亲真的好像，反观儿子？反而与父亲如陌生人。而私生子的一切一切，都昭示着他的优秀，亦让儿子更不是味儿。儿子想赢过私生子，於是想尽一切办法要陷害私生子。刚巧儿子遇上一个少年。这个少年不幸地被心情不爽的儿子遇到，让儿子残忍的肆虐心泛起，想对他……而救他的是私生子…」
「这让儿子生气极了，但很来却得到了更好的复仇机会，让儿子暂时性忘记了少年。只是复仇最後也是失败，就在苦无对付私生子的对策时，儿子再次碰上少年，而少年则告之儿子他爱私生子…儿子这时想到的是又是那个私生子？怎麽全世界都像围绕着私生子在转？儿子不忿，於是对少年出手，想少年忘记私生子，只成为自己的，好显示自己比私生子出色。但儿子现在後悔了因为儿子在不知不觉间爱上少年对於强占少年的动机，儿子现在心生悔疚…」
「我也知道少年是永远也不会原谅儿子的…但儿子很希望少年能让儿子与自己一起…只是一个复活节也好…」
「儿子不是已经与少年在一起吗？」
我表情平和，语气没什麽特别改变的回应道，可是我知道自己答得有多言不由衷，感觉就好像自己在说谎般讨厌。
30
葛雷篇 ３０
文迪望了我一会，在发现不了我的异状後便说再煮早餐给我，接着离开了，而目送文迪离开後，我把身体缩在沙发里，默默地、脸无表情的沉思。
所以我是文迪用来报复南学长、报复父亲的祭品…
我应该如何反应？骂他？掴打他？责怪他？还是装作若无其事？我真不知道其实我早就猜到，我和文迪的开始并不浪漫，但我从没想过是这麽的…丑恶，就因为一个男人的年少时风流事，所以我被文迪强暴，被他威胁，成为他的性玩偶。一切就只为了救我的人、我喜欢的人是南学长，文迪所痛恨、父亲曾经不忠的证明。
哈我应该说自己的运气差到极点吗？文迪当初上我，就只为了报复喜欢上南学长的我、为了证明自己拥有的比南学长的多、为了抢去南学长的人，而最可笑的是，南学长根本没喜欢过我，他爱的，是沈凛。
这样我不是很冤枉吗？为了件这样的事，我我就这样陪葬了，就算文迪最後真的爱上我，那又如何？可以弥补我曾受过的伤害吗？过去的一切就可以变得理所当然吗？
不，当然不可以，因为文迪爱上我，只是个可笑的意外啊…
那我该怎办？放弃文迪吗？背弃我说要试试交往的诺言吗？还是远远地逃离他？文迪他是曾视我为泄欲玩偶的人，他强暴我，视我为男娼，说我一脸叫人上的样子…可是我明明知道得很清楚，我却做不到…如果可以离开的话，我刚才就已提出分手的要求，可是我没有。
错的是文迪吗？不对，真正错的不是文迪，是那对把文迪教为二世祖的父母，还有令文迪变得冷漠的家。错的不是文迪…其实他也挺可怜，不是吗？父母之间只是政治婚姻，父亲还要有个私生子，也不知从哪里蹦出来的同父异母哥哥，从小到大都得不到父母的关心和注意，能得到的只有钱，没有一丝的家庭温暖，他…他…他只是个寂寞、渴望被爱的可怜孩子…
那麽原谅文迪？我又做不到，曾发生过的事不可就此抹杀，更何况曾发生的是如此不堪的事了？我的自尊可是被文迪践踏到地上啊，怎可以说忘就忘？
那忘记文迪，与他分手，再偷偷地离开吗？我也是做不到，文迪爱我，我爱文迪，即使是文迪令我只能看到他一人、只能选择他一人，我还是爱他，不想离开他，不愿意失去他，我是真心真意地想跟文迪永远一起的…
看着文迪为自己改变，甘愿抛弃自尊、甘愿忍耐自己的欲望、甘愿去跟自己最讨厌的人学习如何与人相处，我是真的很感动，亦感谢他在父母离开後给我温暖…
或者，今天我爱文迪多少，便恨他多少，同时亦有同等份量的烦恼矛盾。
就因为很爱很爱文迪，所以才无法接受他曾经视我为报复的工具、视我为泄欲的玩偶，恨当初的他并不爱我…
如果今天我不爱他，我大可直接了当地离开，甚至玉石俱焚地打电话报警。
该死，天晓得我有多爱文迪，有谁知道当我跟文迪在一起时，我是真的觉得很温暖；看到文迪傻呼呼地笑时，我会觉得很甜蜜；看到文迪不开心，我会忍不住想办法逗他开心；看到文迪被人打，我会觉得很心痛…
抚心自问，假如今天文迪就要死了，我想我大概会想也不想地随他而去，我不要失去文迪，我不要再看不到文迪，我不要…单是想像便已令我快承受不来。
可是恨却如心中的一座火山，我不知他何时才爆发。
窝在沙发中，我想了很多。想了很多分手的理由、想了很多离开的理由、想了很多不爱他的理由，可是这些都不敌我爱文迪的理由。因为想爱文迪，於是我爱文迪，并希望跟他一起幸福，在爱的跟前，不论是曾经身为高高在上、不可一世二世祖的文迪，还是曾经对文迪恨之入骨的我，都不得不低下头来，放下本来的原则及当初的信念。
到底我应该怎办？既然无法离开、也无法分开，就只可继续在一起。到底有什麽办法，可以清除我对文迪的恨？
我真的很害怕自己，明明是这麽的甜蜜幸福，却忘不了心中某个角落的恨意、忘不了这些恨意会随时随地爆发。我真的不愿这样，我希望从今开始，在我们之间只有温馨幸福，还有浓烈而纯净得令人窒息也愿意的爱。
要是我比现在更爱文迪，我会不会忘记他曾对我的伤害？
我不知道…我只知现在唯一可以做的，就是让自己更爱文迪，然後祈求我的爱可以消除所有的恨，弥补那些不是我犯下的错。
彷佛想了快一辈子的时间，可是现实中，原来我只想了一段煮早餐的时间，当我回过神时，正好见到文迪一边搔着手臂，一边走进来说早餐已煮好。被文迪的动作吸引着，我望向他的手臂，只见上面有着点点的红痕。
「你的手怎麽了？」
文迪看看手臂，一边说没事，只是被热油溅到，一边走到我身边，牵着我的手。我顺势拉过他的手臂，在红痕下印下轻吻，抬起头再问：「痛吗？」
文迪彷佛有点吓一跳的样子，愣愣地摇头说不痛。或者，这对文迪来说是很惊吓的事，可是做出这麽亲腻行为的我却觉得理所当然，不论是关心他的语句还是轻吻他的动作，一切只出於我的反射动作。
见到喜欢的人受伤了，即使那伤口是多微小也好，我会心疼是正常吧？
「我帮你包扎一下吧，你先去冲冷水。」
态度自然地说了这一句後，我便站起来，准备到厕所找胶布及烫火膏，可是文迪却拉着我，不让我离开。
「要包扎的吗？」
文迪好像很好奇、也有点莫名其妙地问道，像是完全不知这种情况下，伤口需要护理一样。
「只是涂药膏和贴胶布。」
呃…其实以这些伤口之小，冲一会儿冷水便可以了，根本不用涂药膏贴胶布这麽夸张，可是我就是会担心这麽小的伤口会发炎，令文迪不舒服，甚至留下疤痕，再说，我也很想为文迪做这些事。
我知道自己是瞎操心，小题大做…呃…该不会文迪也知道这种小伤口是可以不理吧？那他毫不是会知道我…啊啊！羞死了，文迪一定会笑我是傻瓜的！
我只感到脸颊又开始火烫起来…
文迪篇 30
其实自己也不敢肯定，葛雷是否真的原谅自己。没办法，谁教葛雷的表情是如此平和，他的语气又是那麽平淡？或许对他而言，那是无关痛痒的事，或许他已经气得说不出任何话，又或者…因为我们的感情刚开始，因为我们之前生活的点点滴滴都很快乐，所以葛雷愿意原谅那个丑恶得如同恶鬼的我，还是愿意让我陪伴在则、成为他的恋人。
我想…是後者…我希望…是後者…我期待…是後者…不理会这是否自欺欺人，我都把答案偏向对自己有利的方向。我实在不能再忍受葛雷