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她整个人、整颗心都因为你的三个字碎掉了……
而善音，你又实在太善良了，所以选择沉默的方式，自己去承受背叛的伤痛，自己去等待已经腐烂的伤口慢慢长好……
你太傻了……
我还留着那条短信：真好
而我为什么当时没有多想一些？
那样的两个字对于她到底是怎么样沉重的负荷？
她是以什么样的心情按出的发送？以什么样的表情看着屏幕？
这些我现在甚至不敢去想象……
而当时的我居然还沾沾自喜，居然完全没有留意她突然离开座位的意义……
善音，你是哭了吗？
我记得当我推开体育馆的门看到的你，那样倔强又脆弱的你，那时的泪痕原来真的不是我多心……
我为什么当时却那么迟钝呢！
“呵呵，你没必要羡慕我，也会有人这么羡慕你的。”
你的那句话潜藏了多少忧伤，而我却像个自说自话的傻瓜一样对你的无奈置若罔闻……
“我常常想，文溪，你就是上天赐给我的朋友吧。”
为什么你会这么想？
为什么你能这么善良？
为什么你可以原谅、可以放弃、可以微笑？
这样的好意会让我几乎无地自容……
“有些时候，你要学会原谅你自己。”
你在那个时候就已经预料到会有现在这个结果了吗？
在那个时候你就已经打定主意对我无止境的宽容吗？
对这个卑劣的抢走了你心爱的人的我，为什么你还是可以笑得出来？
“谢谢你，文溪。”
为什么你甚至还会感谢我？
而对你的隐忍浑然不觉的我，竟然能够笑得出来……
“无论怎么样，文溪，相信自己最想相信的会轻松很多。”
我做不到了，善音，我做不到你那么坚强，做不到欺骗自己活着，更做不到原谅我自己！
我不能……
不，不对！
这一切都太疯狂、太奇怪了……
怎么会变成这样？
童辉自始至终都在说谎？用那双乌黑的一点杂质都没有的瞳仁？
善音呢？
善音怎么可能是被始乱终弃的对象？她是那样完美的一个人呀？
我呢？
我又算什么？
等我再回过神的时候已经是深夜了，好在今天是圣诞前夜，时间虽然晚了，但街道上却还是灯火通明万人空巷的景象。
走近了才知道原来是有游行。一辆辆精心修饰过的花车缓缓经过，穿各式服装的演员翩翩起舞，人们肆意尖叫着鼓掌，各种闪光灯耀的我眼睛发紧。
但我却不想避开，反而把自己放在最热闹的人群里面。他们的快乐会多少感染到我，让我在这最寂寞的晚上不至于孤身一人。
我真的很害怕孤单一人……
我想，我果然还是脆弱的，像个怯懦的贝壳，一面把自己的心牢牢关起来，一面又希冀有理解我的人出现。从一开始我就是太过贪得无厌，落得两手空空的下场也无话可说。毕竟我从不给沙子进入的机会，又怎么可能期待真的孕育出珍珠？
我拿出手机，一遍遍把它按亮，结果没有一个电话也没有一条短信。
说不清我是在等着什么么？
但无论是什么，大概我都等不来了……
身边不知道是谁猛力摇手中的香槟，溅了我一身，奇怪的是我并不讨厌，呼吸中带了点酒香，让我更容易一梦不醒。
也许这不过是一场滑稽的舞台剧，我是太傻太天真又或者太拿自己当回事才会误读了剧本。只是负责串场的演员罢了，不过呆在聚光灯下的时间有点长让我误以为自己是主角。其实，我不过在他们之中走了个过场，博各位观众一笑。在台上的时候总会有人给我献个花，其实不过是最基本的礼貌而已，是我自己把它看得太重，以至于到下场的时候看不开。
其实真正又有谁留恋过我呢？
到这个时候都没有人找过我解释，是不是就是对一切这最好的解释了？
男女主角因为误会而分手，冰释后破镜重圆。多么恶俗又经典的剧情！
但其实这才是唯一通顺的解释。善音那么爱他，而他对善音怎么可能没有感情？那么许许多多的牵绊和记忆怎么是我一个外人能插手的了的？
我怎么忍心真的相信阿辉一直在说谎？也许连他自己都不知道自己是搞错了。
不过因为我像善音而已……
是了，这就对了。
我的名字最多只会出现在鸣谢的角落里。
不过，这才是正确的，合理的。我不过是自我膨胀的太过于厉害的乌鸦，怎么敢真的站在凤凰中间？
我怎么那么迟钝呢？
答案已经很明显了呀，我怎么会没有早一点看出他们在一起是多么般配？况且，我又怎么和善音去比？
他本来就是我遥不可及的人，是他的迁就才让我有了一次当公主的机会，可是魔法的时间一到，我还是要变回灰姑娘的原型。而那只水晶鞋只是我借来的，你拿着它，最后会找到它真正的主人……
那不是我……
心一阵绞痛，让我觉得自己仿佛就要马上死过去。
手脚冰凉，麻木的顿疼感让我有种被冰封了的错觉。
而事实上，在着寒风肆虐的夜晚，我被什么时候冻结都不奇怪。或者说，这样也好，这样我就能远离现实长眠一段，直到忘记，直到释然……
原来在不知不觉中我早已喜欢上你。
原来知道自己喜欢的人不曾喜欢自己竟会这样难过……
奇怪我竟然哭不出来，眼睛干涩难受却就是流不出眼泪。也许是我太适合演出安静的角色，又或者我还没开始就已经习惯了自己是个无所谓的人。
我想起当我迷失在街头的时候，他跑过来拉紧我。我一定有至少那么一个瞬间是确信的，确信只要握住这双手就能走到看的到永远的地方去。
“走得慢的人，注定要走的长。
所以，我选择细水长流。”
你明明信誓旦旦的那样说过，又怎么可以先放手呢？
又怎么可以再次把我丢在路上？
我会迷路的，我会害怕的，我可能会疯掉……
“至少现在，文溪对于我来说，是个无可替代的存在。”
我现在才发现这是一句多么讨巧的话，其实对于未来什么的你从来没有承诺过。只是我一厢情愿的相信了而已……
“他从不会允许自己的生活留下污点，所以会计算好每一个表情。连冷酷到底也能做成迫不得已的样子，让人无话可说……”
其实是我身在局中，看不真切，才会本能的把故事美化。
善音的话不就是要警告我吗？
而我却没有在意，应该说连想都没想过……
其实善音才是懂他的人吧……
而我却一直那么迟钝，什么都不知道的在表象中傻傻的幸福着……
太讽刺了！
我突然明白了善音在唱的那首歌。
大概那是她自己写的歌吧？
“我有寂寞的天分。”
是的，所以不是寂寞的人不会懂你……
“do是无奈的沉寂，re是跳动的喜悦，mi是不知不觉的思念，fa是意料中的惊喜……”
你相信吗？
我的曲子其实是用心在演唱，每一个音符都是我的心情。
我现在才懂，那每一段旋律中暗含的的痛与泪……
善音是用自己的灵魂在写歌的……
雪飘得太轻灵
是谁的梦，惊不醒
风吹乱了残影
来不及送它远行
泪掉落已无声
模糊了，歉疚的信
火烧灭了灯芯
一个人真的，好安静
酒无辜的透明
不知对酌无人的痛
那脚印太朦胧
远去的不够坚定
断弦的琴，不完整的音
另一个我唱得小心
冥冥中，谁在注定
这离离合合的场景”
不知不觉中，我已经唱起相同的这首歌，一遍又一遍。直到嗓子干哑。那些游行的人群过于喧闹，以至于谁都没有听到，我心碎的声音……
最后，我做了一个让自己都意想不到的决定：我决定回家一段时间。
跟周葵简单交代了一下，结果得到“你没疯吧？”的评语，我没有过多解释就直接收拾东西上路。
或许有点对不起周葵，但我确实没有解释的心情。
路上的时间好像特别短，我还没来得及回神，就已经停站了。
家乡还是老样子的豁然宜人，但我这次却并不觉得神清气爽，反而有点恍如隔世的错觉。
大概我的悲伤和家乡的悠然格格不入吧？
我依旧选择了走走那20分钟的路，见到熟悉的景色，我多少感觉安心了一些。
卖水果的阿姨依旧把当日最新鲜的水果塞给我，他家儿子今天在，一见到我就赶忙把自己前些天受到表扬的作业展示给我看，让我好好夸夸。卖报纸的大爷家的鹦鹉也还是和我打了招呼：“文溪又回来了！”，这个鬼精灵！今天没见到书店的奶奶，但她的孙女在，一边看店一边温着书，我才想起她是今年要高考的，便没打扰。
古人总说一切景语皆情语，但就算在我心灰意冷的现在，这些温馨的画面还是会让我感到温暖。看来也许这就是人心的力量……
我事先没有打过电话，推开家门的时候，见到了爸爸又惊又喜的表情。
“你怎么回来了？”
我还没来得及答话，奇奇就已经又扑了过来，我不得不蹲□子和它好好亲昵一会。
“这次多呆几天？”爸爸大概是看到了我背回来的行李，有些试探的问。
我点头，“最近都不走了。”
“学校那边没事？”
“没事的。”
爸爸这才舒了一口气，“进去坐吧，我正好去做饭，你不在，我连饭都懒得做了。”
“我也去帮忙吧。”
“没事，你累了，进去坐坐。”
我没再反驳爸爸的话，因为自己也确实是累了。
我走进我的房间，好久都没进来过这里却没有陌生感，它看上去还和我离开的时候一模
一样。实木的书桌上一尘不染，看得出来爸爸每天都会擦一遍，书桌旁的柜子里，我的书籍码放的整整齐齐，一些比较旧的书还包上了书皮。我随便翻阅了几册，竟然连我高中的教材都放在了里面。我的床上还铺着我最喜欢的紫丁香图案的床单，床单大概精心熨烫过，铺的非常平整。
我放下背包，躺在这张我从小睡到大的床上。熟悉的洗衣粉的香味让我很快放松了下来。
一旦能休息就感觉到周身四处的酸痛，走了一夜的腿，跟要断了一样生疼，胳膊也有点抬不起来，连脑袋都昏昏沉沉的。
我想我是真的累了……
这一觉不是睡过去的，而是昏过去的。
我完全没有做梦，但休息得异常不好，甚至还没清醒就感觉头像要裂开一样疼。眼睛好像肿了，睁不开也看不清，浑浑噩噩中我感觉好像已经是晚上了。
“文溪，你醒了？”
是爸爸的声音，可是爸爸在哪里？
我什么也看不清楚，只是茫然的伸出手四处摸索，马上就有一双强将有力的双臂拉住我。
“文溪，你别吓唬爸爸。”他的声音有点颤抖，听上去憔悴了不少，“宝贝你病了，发高烧。”
病了？
也是，谁让我在外面吹了半宿的冷风呢？
我自嘲的想笑，但却做不出相应的表情，脸有点麻木不听我的使唤。
“爸，我没事……”好不容易挤出这么几个字，却发现自己的嗓子已经哑的不成样子。
爸爸端起一旁的杯子为了我几口水，才把我重新塞进被子里。
“还冷吗？”
“不冷……”
“饿不饿？我给你把粥热热。”
“没事的，我睡睡就好……”
“好……好……”爸爸轻轻拍着我，我感觉他是在用全身控制力道，“好孩子你这是怎么了