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周围是密密麻麻的松树和水杉，郁郁葱葱，那就是我幼儿时候的乐园。记得小小的我总是那么悠闲地在太阳底下闲逛。
黄色的头发在阳光下闪闪发光。
一个黄色的小摇篮……
孤零零……
常年摆在我家平台旁边的大松树下。无论是炎热的夏天，还是雪花飘飘的寒冬，我都会在这个摇篮里面睡觉。
这个时候人们在哪里呢？
我总觉得我一个人孤零零地睡着。我望得见院墙外边的农庄，它就坐落在黄土岗上，我们的院子和村庄相连的门口有一条很长很远的大路，我父亲总是吃了早饭后就沿着这条路走向远方。
父亲总是消失很久，有时候母亲也和他一起出门。
大约到了晚上，夜深人静的时候我的父母他们才会回来吧？生活静悄悄地进行。但是，究竟为什么在我的记忆中只留下完全孤独的时刻呢？
夏日。
暮色苍茫的傍晚，太阳已落在房屋和花园的后边了……
荒落的、宽大的庭院阴影憧憧。
而我，这个时候世界上好像只有我一个人，独自躺在渐渐变冷的黄色摇篮里，凝望着无边的蓝天。
一朵高高的白云在浮动。
逐渐变大，变薄，然后飘走，隐没在无底的苍穹里……
这时候，猫类大多钻到人类的被窝里昏睡。
人类感到多么的忧愁啊！
天苍苍，野茫茫。
嗯，究竟啥时候我会再次回去，躺在老家园子后面野草之中。同样的世界，也同样的孤零零的我一个人。
世界啊，何时再寻求到你的纯洁的简朴的沉默！
黄色的小摇篮51
秋天。
举目四望，我的周围尽是穗粒累累的野燕麦和狗尾巴草。在浓密的、低垂的草丛里，居住着一些小虫子。万籁俱寂，一只金色的小甲虫飞了过来。
在我的鼻子上面，发出巨大的嗡嗡声。
我惊奇地打量着它。
这是什么东西，是什么小金虫？
小家伙从翅鞘下伸出一种薄薄的、淡黄色的翅膀……
突然，这翅膀张开，它飞走了！噢，多么优美呵！这小甲虫飞到空中，快活地、轻松地嗡嗡低吟着。
永远离开了我……
它消失在天空中。
这小家伙给我增添一种新的惆怅。
在我心里留下一种生离死别的悲伤。
当我的身体渐渐长大，我就可以把摇篮当作摇椅那样坐着，摇来晃去了。
我想，绿叶丛中，如果人们还认得我不是一只猴子的话，那么，我这个满头黄发披散开来的小女孩一定是很动人的……
冬天。我一个人来到树下，我甚至还能清楚地记得雪花飘到鼻子上面的感觉，冰冰的，爽爽的，和着松叶的清凉香味。
我家的房子实在是太小了，不得已才把摇篮放到外面的。
这样，我的身体就被大自然给“陶冶”得非常结实！看见我小时候的照片，所有人都觉得我结实得就像一块野地里的圆浑浑的小石头。
凉凉的风吹过村边的小河和院子里的卧龙潭。多少年之后，每当回想起这种美丽，就有一种自由的心境在我的心里头蔓延，感动。
黄色的小摇篮52
梦里，再一次回想起那次刻骨铭心的飞行……
飞行？
难道坐在一座大房子里好像没有移动的感觉，那就是飞行吗？
这可和我梦里头的飞行不太一样。
在梦里，我总是一个人飞，高高的，远远的，千山万水，还有房子都在我的身边逐渐落到脚下。我一个人离开地面，钻进云彩里，飘飘忽忽……
我一直想像鸟儿那么飞，就一个人，张着翅膀忽闪在云里。
可是，现在这也叫飞行吗？我们分明就在另一个空间里坐着，这不是飞行，而是乘坐一个正在飞行的房子……
我不知道发生了什么事情，空中的感觉不是很妙。
然而，万水千山，一会儿工夫就到。
我们来到了南方，广州，一个改革开放，四季花开的城市。我忽然发现，这世界上除了家乡之外，原来还有很多别的地方，别的人和别的城市……
这世界难道就像冬天、秋天和春天和夏天一样来回变幻吗？
我在什么地方？
我的家呢？
我的熟悉的东西呢？
我的小摇篮和小狗呢？
我的花和草地呢……甚至还有——冬天的雪呢？我曾看见过什么呢？……这里既没有山河湖泊，也没有莽莽森林，没有灌木丛和村庄……
城市啊，全是城市！
一望无垠的楼房，一望无垠的人群！
这儿不是北方，没有野草也没有麦田，头顶的太阳很热很火……但我不明白，还很糊涂，空间的概念对于一个孩子来说，是要慢慢才能建立起来的。
下飞机的时候我忽然想起来，就在老家，在我父亲的满是书架的墙上，挂着一把古老的、打猎用的蒙古人的匕首……
我看见过父亲有时把白晃晃的匕首从刀鞘中弹出来，在毛巾上擦拭。只要稍微触摸一下这平滑的、冰冷的、锋利的钢铁，我浑身就沉浸在一阵勇敢的快感中！现在我真想把它紧抓在手里，然后把它插进一件东西里……
有的时候你就是这样需要武器。
你需要身边有个能够捍卫你的东西，这东西是你的依靠，你的安全感……直到现在我一看到任何钢制的武器，刀、剑，心中就激动不已。
也许，文和武，在一个人最原始的内心，原是并存着的。
遥望中原，荒烟外、许多城郭。
想当年、花遮柳护，凤楼龙阁。
万岁山前珠翠绕，蓬壶殿里笙歌作。
到而今、铁骑满郊畿，风尘恶。
兵安在，膏锋锷。
民安在，填沟壑。
叹江山如故，千村寥落。
何日请缨提锐旅，一鞭直渡清河洛。
却归来、再续汉阳游，骑黄鹤。
多少年后，当我第一次读岳飞的另一首《满江红》（登黄鹤楼有感），才感觉到：人类，是多么需要生存的技术啊！
文武全才。
黄色的小摇篮53
日复一日。
周复一周。
月复一月。
夏变秋，冬变春……
时光流逝，但关于家乡，关于自己，关于灵魂，关于失聪，我又能说些什么呢？唯有一个不清的印象。
在这些印象中我不知不觉地进入了自己的角色，我朦胧地感觉到，在我的生活中开始有一个大的转折。
也许，是向坏的方面转折；也许，是向好的……
第五部分
向蝉而生54
记得那一年，9月。
一天。
清晨。
我的高烧突然退了……
这也是一个奇迹。
在这之前，我妈妈曾经暗自祈祷神仙的出现！
她一个人是那么无力。
“这件事情，只有神仙下凡才能解决！”我妈妈暗自对自己说。
那年，妈妈通过全国律师资格考试，先到律师事务所任职，然后就想办自己的律师事务所。可是，妈妈病倒了，不能工作。
那真是一个多事之秋。
后来我能说话。
难道，神仙真的下凡了？
向蝉而生55
记得当时，我的妈妈，是多么地感谢上帝！然而，紧接着的却是：退烧后我的失聪。有一个霹雳，从头到脚……
这件事情，就发生在那一年的9月。
9月，算是秋天么？！
秋天，永远都是万物停止生长的日子，死亡，或者挣扎过去。或许，我对我的失聪的过程写得很不清楚，因为那是一个记忆尚少的年龄。如果如梦如幻，请你，千万不要惊奇。我的父母所知道的、所观察到的，也许比我更少。因为幼儿对失聪。根本无法表达！在远远没有掌握语言和文字的表达的时候，孩子已经失聪了。
这就造成了他们对语言无法倾听……广漠无垠的沙漠热烈地追求着一叶绿草的爱，但她摇摇头，笑起来，飞了开去……
啊啊，我的倾听！我的倾听语言和学习语言的权利啊，你们就这样的摇摇头，笑起来，飞了开去。
向蝉而生56
秋天，我爸爸应邀到南方打工。
现在这是我家生活的唯一出路和生活来源。因为我家已经没有任何收入。我的妈妈已经好几个月没有领到工资，而我的爸爸为保住“职位”还得每月为单位付费。世界之大，幸好无绝人之路。
我们全家都相信：在经历了这些人间苦难之后，再也没有什么可以打垮我们的意志力了！因为，最苦的日子已经过去。尤其是我妈妈在昏沉痛苦、焦躁难耐的时候，我们温柔地相互抚慰。爸爸走后，我们有时候就在恐惧和期待中相伴度过。
后来，我的听力一天不如一天，终于对音乐和玩具枪的声音再也没有了感觉。这时候我由于听不清人们的声音，表达不出我自己的想法，脾气变得越发焦躁起来。
我常常发疯一样地抓伤我自己。
我对自己发怒：为什么别人无法懂得我呢？！
我觉得，我忽然就被人们抛弃了！
我的世界，是那样孤寂；我的眼睛给了我这世界上的一切，而我的耳朵却不能够及时听取来描述和表达……可偏偏，我的心是那么的敏感，对这个世界的敏锐，甚至超越了同龄的孩子。
我一个人发疯，等到精疲力尽，又一个劲地发呆。
等到我把自己完全封闭起来的时候，我只能用我的内心和我的眼睛，和美丽的大自然沟通。
正像某个诗人说的那样：我的心中充满了期望的痛苦，期待着你来到我的生活中……当我得到你的拯救时，我会步履轻盈地走进你的世界。
向蝉而生57
失聪之后，我陷进深深的孤独。
最糟糕的是任何人都还不知道这一点。这使我更加愤怒，我不了解自己的病情，却一定要了解别人的意思和表达我自己的想法。
这样，常常把事情越弄越糟。
失去了听力后，我逐渐忘记了以往的语言。
就像小海伦3岁那年完全失去了语言一样。这是一场天灾，本来是由人祸造成。如果当时我的爸爸安全在家，这一切根本就不会发生。
失聪之后我只是觉得，世界充满了寂静、冷清。
我曾经拥有过声音……
我可以清晰地回忆起这个世界我所听过的所有声音，比如鸟的鸣叫，青翠的草木摇动、争奇斗艳的鲜花嘻笑声和人们的喜怒哀乐。
所有这些声音，一点一滴地都铭刻在我的心灵上，永驻我的心中。
但是，现在这一切却突然消失。
消失得莫名其妙！令人愤怒！
生病后几个月的事，我却几乎都记不起来了……
它们一片模糊，不被理解！
这种感觉真的很怪异，很可怕……
这种感觉是听力刚发生障碍时所引起的。隐约记得我坐在妈妈的怀里，紧拉着妈妈的衣摆，跟着她忙里忙外、到处走动。
人们用嘴巴交谈什么，我全然不知……
我看世界就是一部无声电影。
向蝉而生58
渐渐地，我甚至可以忘却声音这件事情了。我逐渐只靠揣摩别人的动作、表情，来明了发生了什么事情；