按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我茫然的回答：明天……就是今天的下一天呗。
没想到，她开始了一段貌似充满哲理的演说——
在我的字典里面，明天是一个充满危险的字眼。它代表着一切不确定的东西，在一个缺乏归属感的内心，它是洪流。
一种僵死的生命，在迎接新生时，那些从过去一直延续到现在，堆积起来的情绪，会呈现一种颤栗的形态。生命之光，透过天国的窗户，泽被了尘世心灵的废墟。
所以每一个明天都是崭新的。
人生里太多的烦扰，欲求，皆因有一个明天。有人守着今天与过去，小心翼翼，战战兢兢，生怕失去了所得；有人始终在为明天盘算，辗转反侧，夜不能寐，巴不得拥有全世界。可是他们从来都不肯停下来看一下自己的影子，已经越来越淡。
得到什么，失去什么，不都是人世的常态吗？你要的，是对你真正有意义的吗？而意义这东西，本来就是无所谓有无的。
如果明天不来，时间静止，一切也都归于虚无了。
耶稣说：凡想要保全生命的，必丧掉生命。凡丧掉生命的，必救活生命。
在永不停息的世界当中，这一刻与下一刻是绝对不同的，今天与明天是绝对不同的。所以与其想要占有生命，不如忘掉生命本身，忘掉得失，享受生命的过程。这样，或许才是真正的“救活生命”。
你想想，拳头攥得越紧，手心的沙子是不是漏得越快？
从她的话里，我似乎有所感悟，不过还是抓不住重点与核心。
她接着说：有时候，静下来想一想是人生不错的选择，而此刻对你无疑是一个好机会，我准备上课去了，你现在身体没有复原，暂时先呆在我家，这里还算是一个安全的地方。
等到约瑟芬离开后，我依然觉得疲倦，无法动弹，我哪里都去不了了。
只剩下我一人，只感到寂寞在缓缓流淌。
我躺在大床上，静静听着外面的风声，在空洞的心深处，一阵阵冥想排空而来。
＇正文 7＇
三段冥想
＇赤羊＇
一只羊孤零零的站在旷野中央，大风刮过来，羊的毛都变得鲜红，像要燃烧一样。
赤羊说那就是我来的地方。
我有点疑惑，但图景已经模糊，便只是佩服的说，毕竟挺过来了呀。
赤羊闷闷不乐地说，挺过来有什么好的呢，变成这么副怪样子，同伴都不认识。
有一年春节，姐姐带我去逛庙会，那年姐姐高三，而我才只有8岁。
姐姐牵着我的手，漫无目的的走着。我要这要那，姐姐都有求必应，慷慨解囊，一会儿我的怀里就抱满了零食。
我吃着棉花糖，一路上，听见姐姐对我说着一些奇怪的话，说着说着，她的话突然断掉了。
我仰起脸来，有冰凉的液体落到我脸上。
姐姐哭了。
开始只是默默流泪，后来终于忍不住蹲下来埋头痛哭。
我吓坏了，使劲摇晃着姐姐叫她不要哭了。路过的人都投来好奇的目光。
就在拥挤的人群中间，姐姐一直哭个不停，而我不知所措。
姐姐为什么哭呢？那时的我什么都不懂。
直到后来我才明白过来。
当时从姐姐的话里，我只是隐隐约约得知她被别人欺负了。
在我年幼的心里，姐姐曾是一个多么完美的人啊。她天性开朗，待人和善，脸上总是挂着浅浅的笑意。她的成绩也很好，还会画漂亮的插画，据说在学校里很受欢迎。
她像个女神一样，她温柔的光环笼罩着我，陪伴我度过整个童年。
就是这样的姐姐，却不知道在哪里被什么人欺负了，导致她的人生发生了重大的逆折，并最终成为致命的损毁。
先是高三有一大段时间都关在家里，哪里都没去，爸妈也整天阴沉着脸。结果原本很有希望考上重点大学的姐姐，连高考都没有参加。然后随便找了一份并不喜欢的工作，然后和一个并不喜欢的男人结了婚，过着并不幸福的婚姻生活，再然后，突然有一天……姐姐就自杀了。
姐姐的自杀毫无预兆。
可是后来回想起来，早在我8岁的那个春节，就预埋下了种子。从姐姐蹲着身子在人群中痛哭的那一刻开始，自杀的念头就已经攻陷了她吧。
姐姐自杀的场景惨不忍睹，那场景在很长一段时间内萦绕在我脑海，挥之不去：敞开的门，杂乱的房间，破碎的镜子，纸片，歪倒的凳子，房顶垂下一根绳套，吊着姐姐的头以及脖子连着的身体。姐姐的头微垂，头发散乱，脸色青灰，舌头伸向唇外，早已停止了呼吸。
姐姐自杀时，我正读初三。
我下定决心，洗心革面。我开始变得与过去不同。
＇正文 8＇
＇青狮＇
外面的人越围越多。
我们的双手沾满了鲜血，心里其实怕得要死，就快要握不紧手中的砍刀了。
可是我们只有一条路，那就是杀出重围。挡我者死。
不要以为这里是在拍古惑仔，这是现实。
这里不是我们学校的地盘，对方却个个都是寻衅的狠角色。
寡不敌众，或许我们会挂掉的。
我的脑海里再次浮现出姐姐苍白的、却哭泣着的脸。从那一天开始，我就决定要做一个强者，不允许任何人欺负我姐姐。
我还要用我的拳头，亲手向那个把我姐姐害得很惨的假想敌复仇。我一直坚信，会有那么一天的，虽然直到现在我也不知道那是谁。
我心底的野兽正在逐渐觉醒，呼之欲出。
忽然，远处传来了警笛的声音。
姐姐自杀前，我就是这样的，几乎每天都像在拍黑帮电影一样，打打杀杀，无休无止。
爸妈已经对我绝望。他们不明白，为何自己儿子脉搏里流淌着这样暴戾的血液。他们不想再管我，要我自生自灭。
我常常在夜深人静的时候，听到隔壁房内传来妈妈的抽泣：我们上辈子是作了什么孽啊……两个孩子都这么折磨我们……大的不学好，小的也不学好……
我也常常在夜深人静的时候，来到姐姐的房间，让她帮我包扎白天的伤口。看见她忧虑的开口讲话。她想劝我，可是并不知道该怎么劝。
她说，她的孩子没了。
她说，那个男人很温柔。
她说，那个男人前胸有狮子的刺青。
她说，那个男人不抽烟。
她说，那个男人并没抛弃她。
她说，她并不恨他。还爱着他。
她说，一辈子只爱他一个。
她说，弟弟答应我，也不要恨他。不要报复他。
她说，等弟弟懂得什么是爱的时候，就懂了。
她说，弟弟以后一定要对得起自己爱的人。
她说，……
她说了很多很多，可是当时的我丝毫不在意。
真正在一瞬间击溃我的，却是她临终前见她的最后一面。
那天下午又逃了课，和几个铁哥儿们出了校门，正筹划着到哪里去搞点钱花，忽然看到街对面远远的有一个年轻女子在向这边招手。是姐姐。
她左手举着一个大大的棉花糖，微微的朝我笑了。我已经好久没从姐姐脸上看到笑容了。她有什么开心事吗？我很想跑过去问问她。然后吃完那个大大的棉花糖。
可是旁边的哥儿们问我：对面那美女是谁啊？她认识你？介绍一下呗？兄弟有福同享啊嘿嘿……
我说：不认识。
赶紧别过脸去，匆匆离去。
就在那一晚，姐姐自杀了。
我在她凌乱的房间里找到了她留给我的字条：
晨晨：代替我照顾好爸妈。我走了，你要好好的活。
我想起了那个棉花糖和那个笑，泪就下来了。
我不断猜测着，难道姐姐是想用这样的行为来唤醒我吗？直到现在，我都觉得，是我害死了姐姐。我才是元凶。并为此深深自责，负疚不已。
可是，为了姐姐，我必须要好好的活。
＇正文 9＇
＇花蛇＇
我和一个女孩坐在一张大床上，床下是一片池塘。我用一根绳子教女孩钓鱼，可是我把绳子一端抛出去，再拉回来一看，没有钓到什么，绳子的前端没有鱼钩。这一次我把绳子抛得尽量远，却还是一无所获。
突然，有好多五颜六色的金鱼，从池塘里往床上涌。女孩赶紧把纱帐放下来，以挡住金鱼。可是金鱼还是从尚未合拢的纱帐缝隙往里钻，从两手之间。
我记得这样的梦，是在一个夏日的午后，外面有蝉鸣的声音，我醒过来。
床边正在看书的姐姐，转过脸来，对我笑笑：你醒了？
还有一次，我梦到了羊，醒来却发现身旁躺着女友阿星，两眼睁得大大的，正出神的看着我。
我诧异道：姐姐？
阿星：什么姐姐？你白痴啊……
我觉得很孤独，所以将女友抱得很紧。
她的呼吸急促起来。
那是大二时的事。
在这个世界上，有一个对你来说很重要的人，她是组成你生命的一部分。当她提早从你人生的舞台里谢幕，就那样轻飘飘的，从此消失不见了。而你却连让她知道她对你的重要都没来得及。那是怎样的一种孤寂？拖着残缺的躯体，未来的人生又该要怎样走完？
谁能告诉我？谁能填补这种空虚呢？
关于姐姐的转变，后来，我终于从爸妈那里得知了真相。已经是在我考上重点高中后了。
事情说起来很简单也很俗套，却让人唏嘘不已。
姐姐爱上了她们班的语文老师。两人发生了关系。姐姐怀了老师的孩子。被爸妈得知了。爸妈觉得这种事很丢脸。偷偷带姐姐把孩子打掉了。为了断绝姐姐再和老师来往，把姐姐从学校带走了。
据说那语文老师现在已是一位畅销书的作者了。
这件事情，我只跟一个人提起过。就是我大学时的女友阿星。
具体是在什么样的情况下提起的我都忘了，只记得我刚刚说完这些话就后悔了。长久以来，那是只属于我的秘密，轻易是不会告诉外人的。这么说，我已经不把她当外人了？
除此以外，别无解释。
可是她还是没有做到，让我能够推心置腹，让我不那么玩世不恭。
表面上，我们和一般的情侣没有什么两样，可是我漫不经心的话语，无所谓的态度总是令她大为光火。每每想跟我吵架，又吵不起来，都是还没开口，我就提前认输了，让她的火气像落入雪地的树叶，没有归属。
我丝毫不怀疑她对我是一片真心，因为换我到她的位置，可能早就忍受不了我了吧。这样的关系居然能维持三年，想想真是一种奇迹啊。
我猜想阿星大概无数次想要离开我吧，但最后都没有成功。
真正让她下定决心分手的是毕业。其实在当时我是完全有能力争取一个当地户口的。争取一个当地户口的名额，找一份不好不坏的工作，和她成家生子，好死不如赖活的过完我的后半生。
但是不知道为什么我就是不想留在那里，即使是为她，我也不愿意留在那里。一种强烈的想要回家的念头侵袭了我。一旦下定决心，就无法更改了。
诚然，和阿星分手令我的情绪很低落，可是也仅限于此。我无力去挽回，对于这段有始无终的感情，我更多的是无可奈何。
因为，我心目中的女神