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群似乎不适应和他人一起学习，所以也没有办法上学，群生活在一个狭小的空间中。生活在封闭的房子里，也许他曾经向海宁张开了一条门缝，但他也只是看见里面的风景，并非真正进入其中的人。
这孩子，难道要一辈子孤独下去吗？
海宁忧虑地想。
值得庆幸的是，群还是以其他的方式与世界连起来了。
海宁都不知道，群是在什么时候学会了用电视机。群热衷于看电视，儿童节目、妇女节目、新闻节目、科技节目，连广告也看得津津有味。海宁也试过在电视机前坐上十二个小时的，结果泪流满面——用眼过度。当群爱上电视后，海宁的地位直线下降，常常叫他十几声都没有反应。不过有一点例外，那就是晚上睡觉的时候，群还是会钻进海宁的怀里，像十分粘人的小动物一般。
那一天是星期天，海宁用双喜压力锅炖排骨汤。海宁始终认为群瘦弱了，应该多补充营养。实际上现在的群比以前胖了，也长高了，不再是一脸菜色，不再是体弱多病了。海宁是一个不擅于用语言表达自己的人，所以他的模式是少说话，多做事，每天做好菜给群就是他的表达方式。
高压锅的气帽吱吱地喷着蒸汽，欢快地旋转着。海宁看钟已经快十二点了，于是在厨房喊群吃饭。喊了几声也不见人影，意料之中。电视里呼天抢地的嘈杂，大概是在放电影。群喜欢电影，胜过其他的电视节目，所以这样叫他是不会反应的。海宁把红方格围裙解下来，抹了抹手上的油污撂在灶台上。
群果然在看电影，海宁也看过的，《妈妈再爱我一次》，一听主题歌就知道。
“小群，吃饭了。”
群直直地坐在电视前，像什么也没有听到一样。
“小群。”
海宁干脆地拦到他与电视机之间，恶作剧地想，这样遮住了屏幕看他还怎么看。然而这一刻海宁所看到的，是所有优秀的影像节目所无法比拟的冲击。他看到的群，第一次表露出感情，第一次哭得如此伤心，眼泪从他温润的黑眼睛里流出，如同露珠滚过荷叶，晶莹地落下。他轻轻地啜泣，连最铁石心肠的人也会感到心酸。海宁不知如何安慰他，只能把他抱在怀里，给他温暖。群就在他的怀中，长时间地哭泣着，颤抖着。
“世上只有妈妈好，有妈的孩子像快宝……”
有多少人听到这首歌不会动容？有多少人听到这首歌不会伤感？这一首萦绕于我们童年的歌谣啊，至今仍会令我流泪。
夏之坂道 春伤（12）
当我在某一天早晨醒来，我就知道他已经不在了。因为，房子里没有他的气息。
春伤
我和郑海宁的关系好像并不仅止于法律文书所赋予的权利与义务，这种关系延续了五年，止于他的失踪。我曾经生气到要登报声明与他断绝关系，但仔细算来法律条文已经失效了。我没有关系可断，还得接受他的律师定期划到我账户里的学费和生活费。所以我带着菜刀去见他的律师，律师告诉我他现在已经在美国了。
美国是一个什么地方我知道。那里有麻省理工学院，那里有迪士尼乐园，那里有自由女神像，那里还有郑海宁的前妻和女儿。我不知道她们长什么样，他的前妻在离开他时带走了一切，一切可以证明她们曾存在过的证据，连全家福都被剪去三分之二，剩下郑海宁一个人苦涩地笑着。郑海宁决口不提过去，我也无从了解她们。也许守着他的回忆，他会觉得比较安全。
我从来都没想过郑海宁会离开我，所以没防备他突然消失。他给我的感觉，一直是把他当成我最重要的人。他的生活里只有我，我的生活里只有他。我没有怀疑过我的生活方式，没有怀疑过我们的生活空间是如此狭小。话说回来，又有几个人闲着没事想要自我否定呢？
现在我得重新审视我自身，审视我的价值。郑海宁在一夜之间（也许是早有准备）人间蒸发，他结束了自己的公司（我去时已经人去楼空），连行李都没有准备就飞（估计是坐飞机）到纽约去了。
我没有打算去追他，因为那时我的英语不及格。并且，他是丢下了我才去美国的。
我被郑海宁抛弃了。
我不否认，我对郑海宁的依赖超过自己的父母，那是一种比被一般人称之为亲情的东西更深刻的感情。现在想起来，那就是爱罢。我不知道这种情绪是如何植根于我本身，等我发觉时我已经离不开他。
在这种情况下，我居然顺利地长大了。然后我发现，其实人的适应力很强，没有了郑海宁我也可以健康成长，没有了郑海宁我也不会少块肉。甚至，这个人已经开始淡出我的记忆了。
我重新有了自己的生活 。我找了正经的工作，虽然还是算自由业者。我有一个年纪小蛮多的女朋友，多少有点愤世弃俗，但还算可爱。我谨小慎微处理和上司和同事的关系，一个月看两次医生。只要工作不是很紧，我都勤快打扫卫生，室内保持通风定期杀虫，地板经常打蜡，垃圾出门就会带出去，简直是家庭典范。
这样的生活可能无趣，但很平稳，没有人能从我这里夺去什么。
我的女朋友来自名门望族，也不见有什么千金小姐气质，是一个没有音乐便不能活的人。她喜欢恶作剧，没什么口德，又有恋兄情结。她走路不喜欢看路，常常一高兴就忘记我的存在，但当我叫她的名字，即使在用DISCMEN听摇滚乐她也会回过头来睁大眼睛看着我。那时风扬起她的短发，在一瞬间定格。
最后她也抛弃了我，纯粹因为我不是她想找的人。我没有太多时间反思这件事，几乎立刻就陷入另一个麻烦之中，纠缠不清。当我被逼得无路可逃的时候，郑海宁回来了。
一如他当年的突然消失一般，他一下子就冲进我的视野里。我没法形容这给我造成的冲击有多大，我只担心我的神经会受不了而崩溃。
郑海宁已经不再是当年的郑海宁。他更加成熟，更加开朗，迷人得就像另外一个人，我都怕自己会再一次爱上这个人。我不知道他现在靠近我是想对过去有所弥补还是别有所图，当他向我伸出手时我还是跟他走了。
无关乎我是否还相信他。只因为他是郑海宁，我就必须跟他走。
我知道，纵使我会和他重新在一起，我们也不会回到从前的和睦生活，我知道的。
我决定和他一起去美国，是完全没有经过大脑考虑的事。我立刻搬到酒店住在他隔壁。五星级酒店订机票的速度真不是盖的，明天最早一班，从香港转机。
我即将要离开生我养我的祖国，心情还真有点激动，我想要给过去的熟人打电话，却发现我已经跟他们告别过了。真是无趣。
我已经腻烦了殴打枕头的行为，电视也没有可以吸引我的地方。我记得以前也还中意窦文涛，可是转到凤凰台只有台湾腔的女主持嗲声嗲气地说话。我把遥控扔进垃圾筒里，出去逛超市——就在酒店一楼。
我买了一堆薯片可乐之流，还有一个速写本，一支沾水笔，一瓶碳素墨水，一张比约克的专辑，回去房间。
是谁说我吃垃圾食品来着？
我很喜欢比约克的冰岛民谣。我是从什么时候开始听她的歌，已经记不清了。应该是受到郑海宁的影响，他以前收集很多西洋音乐的。我给DISCMEN装上新电池，就要出发了。
我们的行程受到影响，因为郑海宁得重感冒。他不准我进他的房间，因为我是易感人群。他发着烧，卧床不起，给我打电话时声音很虚弱。毕竟年纪大了，长途旅行不适合他了。
这一天我跟郑海宁打了很多次电话，他一直咳嗽，令我心神不宁。我给柜台打电话，叫他们派医生来。
这一夜我睡得不安，总听见郑海宁咳嗽。有可能只是幻听，酒店的墙没有那么薄。我反复做着同一个梦，一个圆圈和一条直线，我在画，我在不断地画。四点时我睡着了，直到有人来敲我的门。我并没有马上清醒，我反射地寻找声音的来源，隔了好久才明白是有人敲门。我打着呵欠拉开门，发现是几个宇航员模样的人，我想我不是非法登陆这个星球的，所以等他们开口。
“您被即时就地隔离。”为首的一个开口说，“请不要离开您的房间，如果您有什么需要请致电柜台，谢谢合作。”
我再打电话给郑海宁已经没人接。我打电话到柜台问，他们也含糊其辞。每顿饭都会送到门口，菜式可以先到柜台订，还有报纸和杂志，整版整版的无聊。
我被监禁了。
因为电话需要转总机所以我拨靖岚书店还有些担心，结果却接通了，总编辑依然每天上班。她对于我被囚一事似乎也不能理解。
“可是，事实就的这样的，我已经完全不能动弹，我的舅舅不知去向。”
“被你舅舅放鸽子吗？”
“怎么可能。”我捶着墙壁，“他卧病在床，能去哪里？”
“这样啊，”听着她的声音是在思考，“我得想想办法，你先忍耐一下。”
“我不要紧的。”也许我还蛮喜欢与世隔绝的生活，“帮我找到我舅舅。”
“没问题。”
说完她就挂了。我从没听这个女人说过再见，看来她得学习电话礼仪。
可能是总编辑的缘故，我没有了一开始那么紧张，我开始冷静下来，不打算坐以待毙。
“喂，群。该干点什么了。”
我对自己说，然后着手行动。我从窗口监视着酒店门口的来来往往，并用速写本记录看来来头不小的人物。然而这样的人并不多，有也只是站在门口，并不进来。每天来往频繁的只有联邦宇航局似的人，有些手里还揣着微型冲锋枪。
事态已经不在我的控制了。
我不至于想要从这群人手里逃出去，那样只会令我变成一个蜂窝，我只是担心隔壁的郑海宁，他生着病，不知怎样了。
我从窗口看出去，盛夏的阳光落在我身上，使我不得不眯细了眼睛，街上没有人来人往，只有鸟雀停在电线上，以雕像般的姿态仰视着我。已经交通管制了。我被晒得有些眩晕，跌坐回椅子上。
胃又开始痛了。
我拿胃痛没辙，一旦发作任手边有什么事都得停下来。因为这疼痛是来自身体内部的，像被一口大针从胃部刺过。这还不止，它还要翻搅一番 。就算串烧也不至于这样罢，我疼得紧缩起身体，冷汗直流。我想要求救，却发现我没有可以呼喊之人。
谁都不在。
我深刻地体会到我的孤独，无可奈何的孤独。没有人能够救我，没有人会来救我。我也知道我不会就此死去，我还会继续活着，带着这种自省般的阵痛活着。
电话催命一般地响了起来。我意识到必须去接，但脚却不听使唤，我用力抵住疼痛的胃部，伸手按到了免提键。
“小群？你在听吗？”
是郑海宁。
“我在……”
我尽力让自己的声音听起来正常，用袖子擦了擦头上的汗。
“你，没有什么事吧？”他有些紧张地说。
“没事。”我接起了电话，“我刚刚用免提。你现在在哪里？”
“我还在医院哪。”说着他咳了起来，半天才平复继续说，“这几天都没见过别人，电话也是你哪个女上司转接的。真想你啊。”
“你病得很重吗？有没有吃药？”我听着他的声音一阵难过。
“我没什么。人老了，病痛自然就多了。”他慢慢地说着，“倒是你，一直都不会照顾自己，叫我放心不下�