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“难道你不想我吗？还是你用摔跟头来表现你有多想我？”某妖媚男的眉眼袭来。
“弗朗奥兰，难道我没告诉过你，你的眼睛可以正常一点吗？”翻白眼！
“你可真伤我的心。”弗朗奥兰的无辜光波可真是越来越厉害了……
饶了我吧！原谅我对这个未婚夫实在是招架不住，他活脱脱的就是个妖精！银白色的骑士装，红色的披风，金色的王冠，再加上他那副妖媚的容貌，真是诱惑啊，诱惑！要知道他是魔法师，平时都是穿袍子的。
呜呜！我可得控制好我的小心脏，不然连啥时候被诱惑的都不知道。
“来找我什么事？”
安抚好自己的小心脏，我连忙将注意力转移到食物上。
“怎么？听说我的溪媛公主要一个人去参加这次的考核？”弗朗奥兰撩起身后的披风，斜靠在躺椅上，魅惑的样子让我直想流口水。
“嗯。”我点了点头，决定绝对再不去看弗朗奥兰。
“置于我这个未婚夫于何地？”弗朗奥兰嘻笑的口气却让我听出了‘我很生气’的讯息。
“呵呵……”傻笑……嗯……很尴尬……我的确没考虑他……
“就知道！给你准备了些东西，这两天会让人给送过来，你去的时候最好带上，不强迫你不要在我面前逞强，至少你也不能拒绝我的关心。”弗朗奥兰半眯着眼睛看着窗外。
夕阳无限好，只是近黄昏。
不知道为什么，看着夕阳下的弗朗奥兰，突然有这样的一句话从脑子里面冒出来，夕阳在弗朗奥兰身上镀上了一层耀眼的光圈，像是黄色，又有点发红，再配上弗朗奥兰的媚态，真是让我越来越不知道怎么形容这个尤物了。
“知道了。”放下刀叉，唤上银月就准备离开房间，临出门前看了下镜子。
这脸红的，煮熟的虾子大概也就这样了，人家还没怎么着呢，自己先红了个底朝天，真是要命了！
慌慌张张的移出房间，身后就传来弗朗奥兰爽朗的笑声。
怪只怪自己太没出息……对着哥哥那么多年，也没见脸红成这样过。
“唉……走吧，银月。再去魔法宫殿研究研究。”此时的我，恐怕也只能这般叹气，跟他弗朗奥兰根本不是一个段位的好不好！
“公主殿下！”
“咦？你怎么来了？”快走的魔法宫殿门口的时候，我顺着喊声转过身。
“我……我跟你一起去……”
“你怎么脸还是红的？纳琦都走了很久了耶！”我仔细的观察着萨菲的小脸。
“公……公主……殿下……不是也还……红着……”萨菲的小手拼命揉着衣角，头低的快贴上前胸了，还不忘说破我脸上现在的颜色。这个丫头！真是胆子越来越大了！弗朗奥兰可是比纳琦的段位高好不好！
“看来真的想办法把你嫁出去了！”我假装生气的瞪了萨菲一眼就钻进了魔法宫殿，将还在犯傻的萨菲留在了门外。
“公……主……”
嗯……我被传染了……大概……
你小子，欠扁
第八卷 小强的锦囊妙计 【出评】《你小子，欠扁》长评——雪卿
书香屋 更新时间：2010…8…5 5：20：05 本章字数：1405
求评书：你小子，欠扁
评论人：雪卿
总评：
雪卿是第一次读这种文章，如果评地有失偏颇，请小妖姬莫怪。总体来说，这篇文章的主线很清晰，伏线埋得也算不错，作者的大局观和剧情掌控力几乎达到了一种极致。（请相信，这绝对不是奉承，小妖姬的文文有一种吸引人往下看的魔力，这说明，妖姬童鞋对情节的掌控能力的确很强悍）但是，开头的部分实在是让人生不出看下去的欲望，偶实在不明白，为啥米一定要写被人逼迫送情书这一段？为了体现女主哥哥的美貌？即使如此，也可以一笔带过，不用费太多笔墨描写这种次要的东西。除此之外，也许因为文章是关于异世的，开头要交代的内容很多，小妖姬有些手忙脚乱。如果偶是读者，就弃文了（看来偶是年纪大了，耐心实在是忒少）。而让偶产生弃文心理是因为小妖姬的叙述方法有些欠妥，建议看一下唐家三少的《狂神》，他的描写以及叙述方法都到达了一种巅峰境界，小妖姬可以借鉴下。还有，文文的名字和主题实在是搭不上边啊，建议小妖姬改一下名字，最好紧扣文章内容。
情节：
总的来说，小妖姬的文文很新颖，情节也跌宕起伏，算是很好地抓住了读者的心，吸引读者看下去。但是，其中还是有一些不足。
例如：“爸爸妈妈不要走，不要留下溪媛一个人，溪媛会很乖很勇敢，你们回来啊。”我竭力呼喊着他们，可是他们却一直不回头。
这一段看得雪卿很迷惘，女主对父母的思念有到这种地步么？文章前面说，女主一直是哥哥带大的，而且哥哥待女主很好。既然如此，连父母一面都未见过而且已经拥有哥哥疼爱的女主会有这么大的反应么？（坚决不承认自己有些冷血无情）好吧，就算女主对父母的思念很强烈，小妖姬也要记得在前面加入一些铺垫，以免这一段出现地太过突兀。
人物塑造：
小妖姬很成功地塑造出了几个主角的形象和性格，就连配角的形象也很饱满，这一点值得称赞。而且，好多好多美男啊~~~~流口水中~~~~~
但是，人物实在是太多了，偶都快数不过来了，幸亏小妖姬对人物的塑造还算成功，不然读者都快不知道谁是谁了（坚决不承认自己的记忆能力下降了）。雪卿建议小妖姬能够适当地减少一些不必要的人物。
文笔：
小妖姬的文笔还算不错，很好地给读者呈现出了一个唯美梦幻的异世界，相信这篇文圆了很多少女的公主梦。
砖头：
1。文章是以第一人称写的，所以对于别人的心理描写有些不足，这点可以原谅。
2。文文中有很多错别字，望改正。例如：王座的副手（汗滴滴，害的偶想了好久副手是啥玩意，后来才反应过来是扶手，汗津津哇）
鲜花：
1。人物形象鲜明
2。文章很流畅
3。景物描写外貌描写动作描写很具体
额，如果评的不好，请小妖姬不要见谅。
偶是熬夜评的，所以有点思绪混乱，大大不要见怪，偶也不容易啊。
还有，偶超希望，女主和小澈好滴~~~~~爱死他了，冰冷冷的帅哥~~~~而且别扭的时候超可爱的说~~~~~~~~
第八卷 小强的锦囊妙计 【出评】《你小子，欠扁》——蕨类
书香屋 更新时间：2010…8…5 5：20：05 本章字数：1079
简介：简明扼要的介绍，简介包含本文大概的内容，以及剧情亮点，作者多以第一人称叙述，成为简介的亮点，但是有一点作者要注意，开过口语化的简介只是片面的概况出文中的剧情发展，同时也违背了本文的写作笔锋，使读者认为作者想要写的是小白文而并非正剧。
因为本人比较注重开篇，所以会特意点评前三章（楔子算一章）。
楔子：
“正前方是摆放在架起一个圆形平台上围满紫罗兰的白色的木质圆桌。”语法错误或者是错别字。
“此时繁华过后，初夏的天空中黑漆漆的，连月亮也遮起了害羞的脸庞躲在了云的后面，一切都是静悄悄的，没有了星星，黑暗笼罩了整个大地，只有微微的风，不时的抚摸着大地，轻轻的卷起一些细小的尘埃。”
一切都是静悄悄的，没有了星星，黑暗笼罩了整个大地（黑暗笼罩了整个大地，使人联想到灾难将要降临，而后文确写着“只有微微的风，不时的抚摸着大地，轻轻的卷起一些细小的尘埃。”使人有着轻松的氛围，突然间的转变使文章显得突兀，因此少了一个过渡。
“天空豁然明亮了起来，绚丽的流星从天而降，就好像一个叫做……直到一直在鬼魅前…。”直到表转折，流星的下落是没有间断，因此无法因为一个身影的跃起而终止，造成上下不连贯。
总结楔子：大部分文章第一章介绍出时间、地点，这一点作者做的很好，但是同样第一章也是吸引读者最重要的章节，而作者却花费了大量的文笔来描述“鬼魅。”以及环境描写，这样不由的使人觉得乏味。
第一章：
第一段，延续了作者的笔风，以景开头，但是连续倒第二段时中间再次少了一个过渡句，从而使读者们对猛然间的对话赶到突兀。
后文中提到“顺势又向角落里面挪了挪身子，真的很想说，这种香水味是非常的劣质，让人有种想吐的冲动。但是前文又提到挡女主的道的人是个千金大小姐，试问有哪家的千金大小姐会用劣质香水？
总结：第一章基本上都是用第一人称，其中人物心理描写占总数的十分之九，而且无不显示出主人公的外在形象和内在形象的区别，外在是个胆小怕事的女生，其实内心却是活泼可爱，但是在语句和心理描写中，中间的过渡缺乏美感，从而使人感觉僵硬，而且作者在楔子中用的是第三人称，但是在第一章中却用的是第一人称，两章感觉相互矛盾。建议，使用第三人称描述第一章。
小小的建议下下，建议作者最好用第三人称，那样就能是文章有更好的发展。
第八卷 小强的锦囊妙计 【评论】《你小子，欠扁》——凤琉璃
书香屋 更新时间：2010…8…5 5：20：05 本章字数：367
1；分段：个人觉得只要牵扯到两个人物，不管是语言还是心理、动作之类的都要分开来写。写人物心理活动的时候一样也要按层次分段。不要怕每一段的字数太少，怕就怕一段的字太多让人看着头晕。分段如此，分句也是如此。作者很多情况下都是一段一句话，一逗到底。这样就很没层次感。
2；对人物感情爆发的描写力度不够。适当地多用一些感叹号吧！
3；文中有大量心理描写和对话同时进行，建议作者把它们分开。对话的时候配合着写一写神态、语气之类的就好，如果在对话中穿插大量的人物心理话，就会让读者忘掉人物上一句说了些什么，导致下句话让人觉得突兀。
主要的就这么三点。琉璃写评重在指出不足，好话我就不多说了。不过有句话不能不说，这篇文很合我胃口哈，而且真的很难把砖头拍下去！妖姬继续加油！
第八卷 小强的锦囊妙计 第三十八章 为什么那么傻！（一）
书香屋 更新时间：2010…8…5 5：20：05 本章字数：2848
“你说你是不是只有7岁的样子啊？或者你还是新生儿？”有时候我真的很好奇，怎么会是这样呢？唉……
本来我已经不想了……
可是……“你们！！给我适可而止！”
“别喊！本来陪你出来已经很让我生气了，在你身边一点安全感都没有，还得帮忙照顾你这个笨的出奇的公主！”
好！很好！
“你还知道我是公主？”
“如果不是的话最好了。”哎呀！居然敢藐视我！被人藐视就已经让我很郁闷了好不好！
“莲！召唤兽就有点召唤兽的样子好不好！”
“嗯，我很有召唤兽的样子了！总比你这个需要别人的召唤兽帮忙的公主有用多了！
该死的猫！�