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直到凌晨四点，他在床上辗转难眠。后来小睡了片刻，一过六点便再次醒来。根本不想吃东西。把橘子汁倒在杯子里，喝了一杯。就这样还是轻微地恶心。家人见作忽然食欲全无，不禁担心起来。没事，他笞道，就是胃有点累了。
那天作待在家里没出门，躺在电话机前看书，或者说努力想看书。午后又往四人家里打了电话。本来不想打，但不能莫名其妙地一直干等着回电。
结果还是一样。接电话的人十分冷淡，要么像是很抱歉，要么以过于中立的声音告知他们不在家。作简短而郑重地道谢后挂掉电话。这次没留口信。恐怕像自己无法忍受这种事态持续下去一样，他们肯定也无法忍受每天撒谎说某人不在家。至少接电话的人肯定叫苦不迭。作如此估计。只要自己这边继续打电话，不久肯定会有反应。
果然，晚上八点过后，青来电话了。
“抱歉，希望你不要再给任何人打电话。”青说。没有“嗨”、“你还好吗”、“好久不见”之类的开场白，统统没有。劈头一句“抱歉”，他只说了这一句社交辞令。
作倒吸一口凉气，反复咀嚼对方的话。他迅速转动脑筋，力图参透那声音中隐含的情感。可那不过是一种空洞的宣告。没有情感容身的空隙。
“如果大家都不希望我打电话，我当然不会再打。”作回答。话几乎是脱口而出。他以为自己的声音极普通极冷静，可传入耳中的声音听来却不是自己的，竟像是陌生人的。住在远方某个城市的素昧平生（今后只怕也无缘相逢）的人的声音。
“请你就这样吧。”青说。
“我无意做别人厌恶的事情。”作说道。
青哼了一声，不知是叹息还是同意的呻吟。
“只是为什么会变成现在这样？可以的话，我想知道原因。”作说。
“这个不能由我告诉你。”青说。
“该由谁告诉我？”
电话那端沉默了片刻。像厚厚的石壁般的沉默。能微微听到鼻息。作想起青扁平厚实的鼻子，静静地等着。
“你自己想想不就明白了？”青终于开口了。
作一瞬间无言以对。这家伙在说什么鬼话？自己想想？我到底还能怎么想？还能进一步想的话，我就要变得不是我了。
“这样的结果令人遗憾。”青说。
“这是大家的意思吗？”
“嗯。大家都觉得遗憾。”
“我说，到底出什么事了？”作问道。
“问你自己吧。”青说。从中微微能听出悲哀与愤怒的颤抖，然而也转瞬即逝。作还没想出该说什么话，电话就挂断了。
“他跟你说的就这些？”沙罗问道。
“短得不能再短、少得不能再少的对话。没法更准确地再现了。”作说。
两人隔着酒吧的小桌子对坐着说话。
“后来有没有机会跟他或其他三个人谈过这件事？”沙罗问。
作摇头。“没有。打那以来没跟他们任何一个说过话。”
沙罗眯起眼睛望着作的脸，彷佛在验证物理上不合逻辑的风景。“跟谁都没？”
“跟谁都没见过面，也没说过话。”
沙罗说：“为什么非得被那个小团体忽然撵出来不可，你难道就不想知道理由？”
“该怎么说呢。对那时候的我来说，一切都已经无所谓了。自己嘭的一声被关在门外，差点撞上鼻子，不让再进屋了。连理由也不说。但如果那是大家的一致要求，我觉得也没办法。”
“我可搞不懂。”沙罗似乎真的无法理解，“那很可能是由误会造成的。喏，你不是根本想不出原因吗？你不觉得很可惜吗？兴许就是因为微不足道的误会，竟然失去了宝贵的朋友。那误会只要努力说不定就能消除，结果却没消除。”
杯里的莫吉特已经空了。她冲侍者做了个手势，要了杯红葡萄酒。经过仔细考虑，从几个选项中挑了加州纳帕赤霞珠。作的高杯酒还剩一半。冰块融化，玻璃杯周围沾满水滴，纸质杯垫被水濡湿，鼓凸起来。
作说：“被别人那么决絶地排斥，有生以来还是头一回。何况对方还是四个最最信赖、熟悉亲近得就像自己身体一部分的好朋友。别说寻找原因、消除误会了，我首先就受到巨大的打击，差点再也爬不起来。我感觉心中有什么东西土崩瓦解了。”
葡萄酒送上桌来，换上了新的坚果碟。侍者刚离开，沙罗便开口说：
“我没有经历过那样的事情，但大致能想象你当时的痛楚，当然也理解你会一时半会儿爬不起来。可是过了一段时间，当初的打击缓解了，不就可以动动脑筋吗？总这么莫名其妙的也不是办法呀。这样的话，你自己也会心绪不宁吧？”
作微微摇头。“第二天早上，我对家里人胡乱编了个理由，坐上新干线就回东京了。不管怎么说，反正我是一天也不想待在名古屋了。别的事我没法考虑。”
“我要是你就留下来追根究底，查个真相大白。”沙罗说。
“我没那么强大。”作说。
“你不想弄清真相吗？”
作望着自己放在桌上的双手，字斟句酌地说：“我大概是害怕了，不敢去刨根问底，不敢看到真相大白。我觉得不管真相如何，对我来说都不可能是救赎。我不明白为什么，但相信肯定是这样。”
“现在你还相信吗？”
“不好说。”作说，“但那时候确实是。”
“所以你就一个人跑回东京闭门不出，闭目塞听。”
“简单来说，是这样。”
沙罗伸出手，迭放在作的手上。“可怜的多崎作。”她说。手掌那柔软的触感缓缓传遍他全身。片刻后，她将手移开，把葡萄酒送往唇边。
“自那以来，我只在万不得已时才回名古屋。”作说，“有事回去，也尽量躲在家里不出门，事情一办完马上赶回东京。母亲和姐姐们担心起来，总是问个不休：是不是出事了？我一个字也没透露过。这种事情难以启齿。”
“那四个人现在在哪儿？在做什么？这些你知道吗？”
“不，我什么都不知道。谁都没有告诉我，老实说我也不想知道。”
她转动酒杯摇晃红酒，盯着那波纹瞧了一会儿，彷佛在看谁的运势。然后说道：
“这在我看来非常奇怪。就是说，那次的事给你的心灵造成了巨大的创伤，在某种程度上改写「你的人生，是吧？”
作轻轻地点头。“跟这件事发生前相比，我觉得从种种意义上来说，自己变得有点不一样了。”
“比如说从什么意义上？”
“比如说，也许我常常感到自己对别人来说不值一提、微不足道。没准对自己来说也一样。”
沙罗紧紧凝视着他的双眼，过了一会儿，用诚恳的声音说：“我觉得你并不是不值一提，也不是微不足道。”
“谢谢你。”作用指尖轻轻按住太阳穴，“不过，这是我脑袋里的问题。”
“我还是不太明白。”沙罗说，“你的脑袋里或者说心里，要不两者都是，仍然残留着当时的伤痕。恐怕还相当鲜明。可是你居然十五六年都不想弄清原因，不想知道为什么受到这样的待遇！”
“我不是不想了解真相。但事到如今，我觉得还是把这种事情彻底忘掉更好。已经时过境迁，早就埋进深深的地底了。”
沙罗薄薄的嘴唇抿成一条直线，说：“那肯定很危险啊。”
“很危险？”作问，“怎么危险？”
“记忆可以巧妙地掩藏起来，可以牢牢埋进地底，可是它形成的历史却无法抹消。”沙罗直直注视着他的眼睛，说，“这一点你不妨记住。历史是不可能抹消，也不可能改变的。那么做就等于杀死你自己。”
“怎么会说到这种事？”作半是冲着自己这么说，口吻不如说是明朗的，“以前我从没跟人提起过，也从不打算提起。”
沙罗淡淡地一笑。“也许你需要跟准聊聊这件事，比你以为的更需要。”
那个夏天，身体成分彻底换了个个儿的奇妙感觉支配了从名古屋返回东京的作。从前习以为常的色彩，如今看上去似乎隔了一层特殊的滤光镜，变成了不同的颜色。以前从未听到的声音如今可以听见，而从前能听到的声音如今却听不见了。打算运动身体，便知道自己的动作变得僵硬笨拙。似乎周遭的重力正在发生质的变化。
回到东京后整整五个月里，作就活在死亡的入口。在黑暗无底的洞穴边筑起狭小的蜗居，孤零零地生活。那地方危险至极，只要翻个身，就可能跌进虚无的深渊。然而他毫无恐惧，只是觉得——坠落，原来竟这般容易。
环顾四周，是一片布满岩石的荒凉大地。没有—滴水，不长一棵草。没有颜色，也没有象样的光。既没有太阳，又没有月亮和星星。只怕也没有方向。唯有不明底细的薄暮与深不见底的黑暗，隔一定时间交替轮换。对于拥有意识的人来说，那是终极的边境。但同时那里又是丰润之地。薄暮时分，喙尖利如刃的鸟儿便会飞来，毫不留情地剜取他的肉。而当黑暗笼罩地表，鸟儿振翅飞去，那片土地又无声无息地用替代品填满他肉体生出的空白。
不论送来的替代品是什么，作都不能理解，也无法容许和否认。它们作为一群影子留在他体内，产下许许多多影子的卵。很快黑暗离去，薄暮重归，鸟儿再度飞临，疯狂啄食他身上的肉。
这种时候，他既是自己，又不是自己。既是多崎作，又不是多崎作。感觉到难以承受的痛楚时，他游离出自己的肉体。然后在稍隔一点距离的无痛的地方，观察强忍着痛楚的多崎作。只要努力集中意识，这并不是不可能的事。
那种感觉至今仍不时在他心中苏醒。游离出自己的肉体。把自身的痛楚当作他人的痛楚，遥遥观望。
走出酒吧，作再次邀请沙罗，找个地方吃点东西怎样？比如比萨。我还是没有食欲，沙罗说。那现在去我家怎样？作邀请道。
“不好意思，今天我没心情。”她像是难以启齿，却又明明白白地说道。
“因为我说了那些无聊的事？”作问。
她微微叹了口气。“那倒不是。只是我要再想想。好多事情。可以的话，今天我想这就回家去。”
“好。”作说，“能再见到你跟你聊天，我很开心。要是话题更有趣些就好了。”
她紧闭双唇，过了一会儿像下定决心似的说：“我说，下次你还约我好吗？当然，得要你愿意。”
“我当然还会约你，只要你不嫌烦。”
“我一点也不嫌烦。”
“太好了。”作说，“我给你发邮件。”
两人在地铁站入口告别。沙罗乘自动扶梯上去坐山手线，作走下台阶去坐日比谷线，赶回各自的住所。一面沉湎于各自的心事。
沙罗在想些什么，作当然无从知晓。而自己此时此刻的心事，作也不可能告诉沙罗。有些东西，无论发生什么也不能让别人知道。在回家的地铁中，多崎作脑中的东西就属于这种念头。
3
在死亡边缘彷徨的那半年间，作瘦了七公斤。毕竟没有吃过一顿象样的饭，所以也算是理所当然。他自小就有张胖乎乎的脸蛋，可如今完全变成了纤瘦的体形。光剪短皮带还不够，裤子也得买小几号的。光着身子时肋骨突出，看上去就像廉价的鸟笼。体态明显变糟了，肩膀向前耷拉。两条腿上的肉掉得厉害，走起路来飘飘忽忽的，如同水鸟的腿。他赤裸着站在久未照过的镜子前，心想，这简直就是老人的身体，或者说就像一个濒临死亡的人。
即便看起来像个濒临死亡的人，大概也无可奈何。他站在镜子前对自己说。因为在某种意义上，我其实就是个濒死者。就像吊在树枝上的虫子蜕下的空殻，风稍微大一点就�