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“下雨了真好，真的……”
温润我崩溃后的残迹
至少呼吸还陪伴着我
潮湿的雨气伴随着经期情绪的不安，带给自己不仅是身体上的不适，还有心理上的动荡。又很久没有写字了，笔在手里如同陌路人，又好像一只抽搐的脚，跳不出好看的舞蹈，一个大傻瓜。
我讨厌在不舒服的时候见到太多的人，听到太多的声音，或者接受太多不必要的光芒。很累，腰像注入水银的死尸，没有任何生机地长在胸与底椎的中间。想要躲避起来，穿肥大的T恤，披很长的头发，戴黑色的眼镜，疼痛让我又在流泪，一颗一颗的，透明极了。没有过多的气力去坚持，缺乏毅力和勇气，脆弱得只想躺着，任那一股股暖流的冲逝。
现在心里稳定了许多，遇到经期，小腹绞痛，每次见到红红的液体凝重地滴在白瓷上的流痕，像带有泥浆的雨滑下玻璃。想着一个舞者所承受的身体负荷，那来自身体内部深深的疼和更疼。
早上起床，下肢动弹不得，但现实中浮肿的脸颊在冰水的洗刷下，必须要面对临近比赛进行的高强度训练，我不知道这对年轻的身体有什么健康上的损害。轻飘地套上夏日里潮热的舞字排练背心，塞了两块据说可以止疼的巧克力甜食，拎着录音机，怀着抢占教室的心情冲向练功房。因为今天是周末，为了在比赛中取得出色成绩，我的辅导教师额外附加了排练。
穿上舞鞋，踩在浓热的空气里，小腹有点不适应的下坠。横叉趴在硬朗的地板上竟然想要昏昏睡去，但被左手握住不停出汗的手表，告诉我必须坚持。无奈，用收缩关节的方法慢慢站起去做练习前的热身活动。脚踝踏在云彩或者棉花上，柔软得时时要我跌倒，一圈一圈环绕排练场的小跑，立即汗颜。
握住把杆去踢艰难悠荡起的腿，一下下，小腹发出撕心裂肺的叫喊，整个身体麻而酥软，温柔的湿热不停地攻击自己。“一位”扶把做“蹲”，过度突出的曲线像一个挺着肚子的孕妇，孤零零地站在车水马龙的公路上，等待生产的救兵到来，好有一个彻底的解脱，来安心休养。
楼道里想起鞋子的唧唧声，知道那是指导教师来了。之后，我拖着沉重的肉身在近似疯狂的训练中跳腾转跃，一切都在加速。每一次腾空落地，小腹如同装满石块的麻袋，打在摇摇晃晃的双腿上，震得手脚发抖。当腿从旁抬至180度逐渐向后移去的瞬间，好像古代五马分尸的酷刑，身体的每个局部残忍地被撕裂，可又叫喊不得，只觉更加暖意。耳鼓里技术组合“茉莉花”的旋律变得尖锐，让我不敢相信描写的是花蕊的芬芳，而像在被一片泥泞的沼泽所吞没。
近乎崩溃……
真想解剖一下自己的身体，看看发出疼痛的位置是怎样的变化，想起达·芬奇的“人体黄金切割图”，是不是在鲜血与刀刃中发现了一丝诗意呢？
练习将近6遍的难度组合，结束于早上开始的3个小时后，我躺在那里，脑子里一片空白，息息热流仍流淌不止，那是周身生命力最旺盛的部分。
门被重重推开，我拉着录音机走回离开多时的房间，当同窗十年的学友看见一幅惨白的面孔时，说了惟一一句话：“天，快去休息！”
血液：冷水
2002年11月22日 18：18 杭州住家
排练中，舞剧那一幕，导演也许希望看到与剧情、与演员表演更加贴近的舞美效果，决定在倾斜15度的舞台上大量放水。几个主要演员的演出服装穿在藏进棉服里的身体上，谁都不敢轻举妄动地脱掉外套。这时各工种准备就绪，水中的尝试开始。
动作需要，我不得不在舞台放水之前倒地。躺在那里，一动不动，只听见小腹里血液的流淌。水像一个魔鬼，慢慢浸湿我身体上的布料，浸湿套在里面的基础体操服，浸湿我整个交给地板的人。冰冷的水让我的小腹开始痉挛，一团扭打在一起的红色绒球，我没有热量来分解它们，只好等待自然的结果。水继续流淌，我仍旧不动，拿出了董存瑞炸碉堡的精神。然而，痛一点点出现。
躺着的时候我在想：
“喜欢冬天家里大床上温柔的鸭绒被，喜欢有热姜汤喝的日子，喜欢甜甜的红糖味道，喜欢什么都没有的知觉，喜欢暖暖的澡水……”
不知水还有多少才可以放尽，希望在我的背后出现一个很大的地洞，把流向我的水尽数吞没。冷……
我哆哆嗦嗦从地上湿漉漉地爬起，每走一步，就留下一个暗色的潮湿脚印，一只落汤鸡。结束合成，急忙打车回去，小腹早已僵硬得失去柔软本性。
今天是舞剧进剧场合成的第三次，将临演出的日子和这个“日子”一起到来。南方的冬天实在阴冷，空气中漂泊着像从墓地里吹来的风，踩进滚烫的水盆，洗去小腹因白天实验的冰冷，然后套上厚厚的棉绒袜，揉肚子……
血液：鼻血
2002年8月21日 15：14 民院家属楼
从青年政治学院到中央民族歌舞团的步行路上，要过一架天桥，站在那里，低头看脚下各种川流不息的车子，像在空中飞一样，悬空的感觉真好，渴望一天可以随大卫漫步云间。
干燥的北京，让天生脆裂的鼻粘膜组织常常流血。有时是在练功厅里，猛然甩头的瞬间 呼啸而出。为此父母曾经多次带我拜访大夫，寻找止血秘诀。而昨天头一次在忘情的舞动中，遭到外力的攻击，鼻子再次出血。
排练，四幕，有个家伙由于动作幅度过大，或是我躲闪不及，他手臂外侧重重地挥向我的鼻子，我突然遏制了肢体的运动，捂住脸颊，雕凝在那。可怜的鼻子当场青肿，一酸，血液流出。那会儿我真想借机大哭一下，可能就会早些结束排练。但我强咽住泪水，显得挺坚强地跑到水房冲洗。走近镜子，用蘸水的大团纸巾冰敷，看见那张抱歉的面孔。也许，一部大戏的磨合就是在这摔打中完成的。
最近总喜欢因为一点小事而怪笑，其实日子过得都不怎么开心，脑子里一直是舞剧人物的处理，雕琢和肢体打磨。大家偶尔会在排练的时候开开玩笑，可我总想躲在笑声背后，自己那点心情希望被察觉，被很好地分担。
现在呼吸极其不畅，可能鼻腔内部发生阻塞。练功，低头或左右摇摆都会阵阵发沉，感觉鼻子成为旋转的阻力。真想停下来，躺在露天的楼顶放声大哭，然后安静地对着天空，看星星，没有把杆的焦黄，没有镜子的反射，没有人打搅，我自己只对自己说话，哪怕是肢体，也只给自己跳……
血液：舔舐
2003年4月28日 20：52 宿舍
面对自己的日记本，写下我吸烟纪念日的感受，尽管我知道吸烟对于一个舞蹈演员意味着什么。
大学的生活久了 ，对各系专业了解多了起来。每每在楼道里看见编导系的学生们，光着 脚板完成作业的间隙都会夹上一支香烟，无论男女老少。很奇异，那白色的一颗物体是否真的威力无比，真的可以帮助身体蠕动，编创出更加新颖的舞蹈作品？如果可以，我并不反对艺术的空气中多几分浓重的烟雾。
Marlboro香烟，焦油含量9，尼古丁0。7mg；台湾520；美国Capri；Sobranie……
后3种都是薄荷的女士凉烟，别人从“非典”禁闭不准出行的校门外，传递进来。味道不错都很清爽，我只把烟雾吸进嘴巴，一团气体充满两腮，接着全部吐出，从不下咽。同学说，他第一次抽烟时，便昏了半堂基训课没去上。我却没有什么太大的反应，可能只是刚刚开始。
第二支烟，在后花园，有一口烟雾竟然没有破散便吸入肺部，一团气压进心里，从鼻孔喷出，顿时呼吸顺畅。嗓子会觉得干干的，需要水来滋润。想起我的一个女伴，她是编导系与我同届的学生，手夹香烟、在教室里挥舞的熟悉样子，曾经激活过我对香烟的兴趣，整整两年，成人后才“放纵”开来。舌苔充满烟草的味道，逐渐隐去，丝毫没觉异常。
下午从空旷的练功房回来，体力上没有什么太大的消耗，精神旺盛地躲进文化课教室带门的厕所里，抽出一包香烟，仔细嗅了一下烟草的薄荷香，真的好闻。这种很细很细的烟，让我想起好莱坞那些闪烁的“星星”们。消毒水、香烟，还有混合在身上的淡淡香水交杂。
近几天抽得很少，因为有些恶心想吐的不良反应。那种想吐的冲动远远超越了烟本身带给我的心理、生理的感觉、味觉，不过惟一让我留恋的是从嘴角慢慢腾起的、浓而不冲的烟雾。
靠在高层练功厅的把杆上，看同学自己练习着水袖组合，忽然觉得那软软的白色绸缎在哪里见到过。原来，与见识不久的烟雾不谋而合。阳光下，忽浓忽淡的烟雾顺着光束升腾，展开。风调皮地穿过烟雾的身体，化作一缕一缕的疼。世界上是否存在与烟雾同样柔软的肢体呢？杨丽萍的臂膀，手指算不算？
抽烟的时光，我会蹲在女厕所最后一个位置上，白天在那，晚上也在那，尝试着面临戳穿此行为而不顾的刺激，了解吸烟人对那个位置的钟爱。因为每个急着进厕所的人决不会走到最后一个空，相反偷着吸烟的人却多在那享受着。开始我也不敢去那里，只是带着烟到文化课教室的厕所，关上一个空的门，站在里边放肆地抽着。
看着头顶的天窗觉得自己像个囚犯，自由飞舞的只有徐徐上升的淡淡烟雾，看着它们飘出窗框，自己也就满足了。最喜欢“绿寿”烟的薄荷清香，整个呼吸道都是凉凉的，一口水下去透骨的清爽。起初完全被这种感受俘虏，夹在唇边，干干的烟纸味，一颗烟之后滑滑的口腔内壁，不停地舔拭嘴唇，仿佛怀念着什么，有些恋恋不舍，嘴角有着微笑，气管是阴凉的，不断忆起刚刚扔进厕所里的香烟带来的余香。然后带着微微的眩晕，穿插在排练厅的队伍中，每一个动作是自我支配以外的事情，只晓得有呵呵的美感，镜中的自己看上去比较顺眼，可能心里还有一点点兴奋。
晚间，下了雨，我偷跑到草坪，躲在树下，混合雨气、泥土、花草和薄荷的气息。烟头一明一暗，像在思考着什么，却什么都没有。烟雾带着雨夜下分辨不清的灰色上扬，第一次在郁积了伤感之情的毕业苦闷中，舔舐它。
血液：气息
2003年4月12日 01：10 宿舍
因为“非典”校园禁闭工作的展开，我不得不在昨天结束最后一次外出排练。今天下午我去送别离京返乡的同伴，一向伤感的我又有些支持不住。
机场大巴前，大家陆陆续续地装箱，一定要来道别是昨晚做的决定。看见夹在手指间的 香烟，又嗅到了练功房里、宿舍里近在咫尺的烟草味道。因为身体不适，她就要回家利用这几个月的休息时间好好调养，她就是那个2001年比赛巡演时候，和我同住一个房间的编导。我们在繁杂的人群交往中，找到了相互最为默契的切合点，从此淡如君子般的偶尔交流，化解过我心中的诸多烦恼。
一起练功的日子，大汗淋漓，空气中常常充满她周身的香水味道。有时兴致高涨，她便讲解起双人舞的即兴磨合，然后拉着我一�