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离城约二三里，有一条老盐贩子山道，如今很少有人走了。大前年夏天，伯光心血来潮，想抄近路回城，一个人走这条羊肠小道。走到百丈沟，天就黑了。百丈沟的路是从绝壁上凿出来的，窄，仅容一人过身。伯光刚走到半山腰，碰见一匹狼。人和狼对峙了一整夜。伯光带着一把铁尖布伞，正对着狼，狼欲往前扑时，他就撑开伞，狼就吓得后退几步。如此斗到天亮，狼退走了。伯光回家以后才喘了一口粗气。众邻居都晓得伯光勇猛，有人就说：“伯光啊，你该和狼打一架，你可以把它打死呀。”伯光恍然大悟，说：“是啊。我怎么没想到呢？不行，老子硬是要找到它，把它打死。”伯光就一个人进了山，在老路上等那匹狼。第二天下午，他回来了，狼没打着，扛回来一头三百斤重的野猪。伯光大宴宾客，有六十个邻居吃了他的野猪肉。席间有人说：“伯光，我看这头野猪的头都撞破了，你怎么让它撞死的呢？”伯光就说：“不是撞的，是我打的。”大家都不信，他就扬起右拳给大家看，手都打烂了，有两个指关节露出了骨头。伯光徒手打死三百斤重的野猪的消息立刻传遍全城。
吴医生连声感叹，大腿拍得噼叭响：“好汉，好汉，好汉。”
王老师也很得意，大声说：“伯光他爸是我们学校的伙食团团长，也是条好汉。”
我们都晓得伯光他爸，都喊他团长。团长老早就是这条街上侠骨飘香的人物，他成名于“文化大革命”，老校长被揪出来时，他只是食堂的一个杂工。那次批斗会从早上开到晚上，老校长跪在条凳上，被吐了一身口水。月亮升起来时，黑心的造反派朝他背心一脚，脑壳触动，立仆，昏死了。散会了都没人敢去关心他。只有团长最后站出来，把他背回家，又是灌姜汤又是卡人中，总算把他救活了。二十几个造反派喝了酒，打上门来，要灭团长。团长抄一根扁担和他们打，打赢了。“文革”后，老校长官复原职，伯光他爸就当了伙食团团长。团长刚上任，手脚不干净，食堂里的好肉好油都往自己家里搬。有个吴老师，为人正直，有点憨厚，看不惯，就找老校长反映情况，老校长指着他的鼻尖说：“你他妈的，还要不要工作？老子的救命恩人你也敢告密。”吴老师也是一条汉子，他跳上窗台，大声说：“老子命都不要了，还要工作有屁用啊？”那可是八层楼啊。老校长说：“你慢点慢点，等我回来，再跳也不迟。”说完就出门去把团长带回来了。团长给吴老师下跪，他才从窗台上下来，刚着地，腿一软也跪下了，倒不是他要道歉，是心虚了，想起跳楼就后怕。
王老师说：“这个故事很精彩，我一直都想写篇小说，题目就叫团长。”
李光圈说：“写。我支持你。你马上就可以当艺术家。要注意啊，一定要写得直接有力，少用形容词，多用动词。”
吴医生说：“莫扯远了，泰森还没搞定，又扯艺术。”
李光圈说：“扯艺术怎么啦？艺术也是个好话题嘛。”
符麻子说：“不准谈艺术，老子听不懂。”
王老师哼哼鼻孔说：“没文化。”
吴医生说：“最没文化的是泰森。要打赢他，还得依靠没文化的。”
符麻子伸出右手，指着李光圈，逼他把到嘴边的话咽了回去。才说：“我提的伯光，你们还没下定论呢。”
我说：“伯光当然最后把关，没问题。”
吴医生说：“我们可以考虑让伯光第一个上，说不定他一人就把泰森打倒了。你们想啊，三百斤重的野猪都打得死，三百斤重的泰森又算个鸡巴鸟。”
符麻子一拍脑门，大声说：“还争论个屁，伯光一个人肯定打赢泰森，不用其他人。”
我们都笑了。
三
符麻子兴奋得使劲拍打双膝，然后跳了起来，两眼放光，大声宣布：“老子发了大财后，一定要摆个擂台，把泰森请过来，让他和伯光大战三百回合，分个高下。”
李光圈说：“这个主意好，可以挣很多钱。”
王老师说：“他两个打架，全世界都来看，很多洋妞也来捧场。就是摆在珠穆朗玛峰上，人们背着氧气瓶都要往上爬。”
这时，一个擦皮鞋的小伙子走过来，刷子敲着小板凳。符麻子就招呼他：“来，给我们擦鞋子，我请客。”
王老师：“总共才五块钱，也叫请客？”
符麻子说：“你莫冒酸，脚伸直，先给你擦。”
王老师就把脚伸直了，小伙子就在他面前坐下来，摆开工具开始干活。
李光圈说：“电视里转播的拳击赛，每个回合打完，都有个穿三点的性感女郎举个牌子绕场一圈。”
符麻子说：“这个点子好，伯光打泰森，也要选个美女来举牌子。”
李光圈鼓掌道：“让全世界见识一下我们街上的性感女郎。”
王老师说：“我们先搞一次选美，只有冠军才有资格在擂台赛亮相。”
符麻子说：“亮相时不能太保守，一定要她把大腿和肚皮全部亮出来。”
吴医生说：“这样就好看了。你们说，这条街上有几个美女呢？”
王老师说：“符麻子，你走南闯北，见多识广，见过各种颜色的美女，心里有个比较，你最有发言权，你说哪个女子最美？”
符麻子说：“我没得文化，我看得起的美人，弄上床才实用，真要亮相就不中用了。还是李光圈最有发言权，你才懂美学。”
吴医生说：“对。李光圈先说，都说你经常关起门给女孩拍写真集，这街上的美人你心中有数，见过细节，当然是权威。”
李光圈破口大骂，然后才说：“造老子的谣，好像老子是个流氓。”
吴医生极委屈地轻声说：“都是别个乱说的。你当个选美的评委还是很够格的。”
李光圈说：“你在医学院混了五年，好歹也是个本科，懂解剖，看别人骨架就晓得肉是怎样的，还是你来选，你选的人才符合科学。”
吴医生说：“选美要用美学，科学不得要领。你不先说就让王老师先说。”
王老师使劲摇头否定了自己的审美能力。又把话题推给了符麻子。符麻子正伸直腿，朝上挽裤脚，免得擦皮鞋时弄脏裤子。他说：“哪个敢先说嘛？本来没得事，一说出来，你们就要拿老子当笑柄，好像我说的人是我的相好似的。惹一身骚。”
李光圈笑嘻嘻说：“说出来嘛，让我们帮你考虑周全一些，看她够不够格做你的二奶。”
符麻子说：“放屁。”
李光圈打开相机，给符麻子的脚和小伙子的手拍了张特写。边拍边说：“就凭你这双名牌皮鞋就可以迷住好多贪财的女人。”
符麻子说：“莫扯远了，你快点选美。”
李光圈收起相机，叹了口气说：“都不说，那我就说一个人。依我看，这街上只出过一个美人。”我们都看着他的嘴，他才说：“安娜。”
我小时候见过安娜，依稀记得她的倩影。就算“文革”时那么清贫和朴素，仍然挡不住她的光芒四射。特别是她的乳房，呈爆炸状，快要从衣服里滚出来了。年仅十五岁就是方圆五十里内的女王了。追求她的人太多了，小伙子们成年后都很有出息。比如说李光圈，他也是追求者之一，他老爸那架直筒子120照相机正好派上用场，安娜的各种姿势都被他摆布成了照片，连背影都不放过。安娜不喜欢背影，她说：“不准偷看我的屁股。”李光圈就当着她的面，把底片和照片都烧了，发誓不再传播她的屁股。李光圈最终成了这一带名气最大的摄影家。当然他不是糊涂蛋，他最先放弃了追求安娜。按他的说法是，有一天，他和蒋大毛请安娜到国营食堂吃面条。那时好穷啊，只凑够了一碗面条的钱，两人约定好，每人只吃一筷子，剩下的全让安娜吃，他们拿着筷子敲打出革命歌曲的调子，终于等到面条上桌了，好香的汤面，油水和肉沫都飘在表面上。他们直咽口水，还得在安娜面前假装斯文，女士优先嘛，安娜当然先吃。只见她放下筷子，双手捧起面碗，轻启樱桃小嘴，也不吹气，“呼噜”一声，就喝光了油水和肉沫，只剩一碗清汤寡面，让李光圈失望至极。符麻子说：“看她吃面条该是种享受才对，你怎么会想到放弃呢？”李光圈叹了口气才说：“老子顿悟了，安娜是个贪心妇人，不会替别人着想，老子养不起她。”事实上，安娜也看不起本地人，最终是个上海知青靠辛勤劳动占有了她。传说她如今在上海是个大富婆。
符麻子说：“说半天等于没说。就算安娜还在这里，让她去给擂台赛举牌子，一身皱纹就把泰森吓死了，还用伯光动手吗？”
李光圈说：“你选个美人，不管适不适合在擂台赛上亮相，我们都举双手赞成，不再另觅人选，如何？”
符麻子没接话头，而是对擦皮鞋的小伙子说：“兄弟，你帮我们提个人选。”
小伙子就说：“我不是选美的料，我给你提个建议，选美人举牌子不一定合适，万一她不大方，好戏就演砸了。还不如选个活蹦乱跳的骚货去出丑。”
符麻子说：“好好好，选个骚货。”
王老师和吴医生就说：“麻子，你说哪个最骚？”
符麻子毫不犹豫地说：“鲁花儿。”
小伙子说：“她其实不骚。”
符麻子哈哈大笑，指着小伙子说：“傻儿，你是个傻儿，连鲁花儿都不骚，那这世界上就没得骚货了。”
小伙子说：“她其实心眼很好。”
符麻子已笑得上气不接下气了，脸上的麻点直抖。他说：“你和鲁花儿是不是有一腿？只有你才替她说好话。”
小伙子的脸色越变越难看，紧咬着嘴唇。
符麻子说：“脸都红了，肯定有一腿。鲁花儿就是个骚货。你是怎么搞上的？”
小伙子把刷子往地上一砸，捏紧了拳头，大声说：“她不是骚货。”
符麻子也拉下了脸，挑衅地说：“你他妈的，疯了。想和老子打架。老子偏要说鲁花儿是骚货，老子只要掏点钱就可以日得她长血流。”
小伙子大吼一声：“放你妈的屁。”随即从板凳下摸出一把尖刀来，把符麻子扑倒在地，拿尖刀顶住他的颈动脉。符麻子吓得不敢动弹了。王老师的脸，苍白，李光圈的脸，苍白，吴医生的脸，苍白，我的脸是不是苍白的，我不知道，我面前又没得一面镜子。
小伙子吼出了他的理由：“鲁花儿是我妹妹。”
要是小伙子真把符麻子杀了，我们都得出庭作证。同时可以作证的还有：五六个跑来看热闹的过路人；对面杂货铺的龙二哥和龙二嫂；小西天歌厅前拉客的两个小姐梅儿和玉儿，她俩一直都坐在灯笼下一边剥瓜子一边朝这边打望；二楼上的赵电工也可以作证，他当时正端了盆洗脚水准备朝街面上泼。
第二天，李光圈中午就来了，他对我说：“小伙子的刀架在符麻子脖子上时，很有力度，构图也很完美，我本来想抢拍一张照片的，可我没敢动。怕闪光灯一闪，小伙子就像听见信号枪一样，来不及反应，一刀就把人捅死了。哎，都是他妈的泰森惹的祸。”
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