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怎么了？我说的是戴文强。
张伯母向他摇摇头，话题就此打住。底下的事情混乱不堪，忙着收拾屋子，给我引见他们的女儿娴娴，领我去看卧室，吃饭，客气地寒暄着。给南京打电话，报平安。我向父亲解释迟到的缘由，好在他并没多问，就此混过去了。
娴娴是个安静、漂亮的姑娘，也许在很多年前，我看所有姑娘都是漂亮的。她的神情里有一些东西让我想起陈小婴。我说不准是什么地方，但是看见她，我就会想起陈小婴。
这个家庭的氛围我也喜欢，年轻的女儿，人到中年的父母，谈笑风生，一切都是温暖旺盛的，灯光很明亮，沙发上堆着待洗的衣服，电视机里的男高音穿着盛装，打着领结，正张开双
臂，啊啊啊地唱一首西洋歌曲。
这气氛我已经久违了，很多年不再嗅到，我甚至忘了中国大部分家庭，都这样过着太平的日常生活，它让我想起小时候和爷爷奶奶在一起的日子，心里一阵温暖的刺痛。
这是再好不过了，我将在这个家庭呆下来，接受他们的爱护，学画，和美丽的娴娴一起愉快地相处，我将在北京长久地住下来，开始我野心勃勃、充满生气的生活。
我向他们分发礼物，这是给娴娴的，这是给伯父伯母的，他们一边客气着，一边喜道，戴文强真会做人，这孩子也会说话。我没忘了补充，给伯母的这份是我继母去商店里挑选的。他们更加满意了。
我开始找我的证件和毕业证书（虽然退学，我父亲又托人补办了一份），可是没有，把箱子翻了个遍，也未找到。真奇怪，临行前还特意检查过的，和钱放在一起，连同父亲的信件，装进一个大信封里。
我心一抖，完了，我已知道是怎么回事了。
张伯伯说，不要紧，再找找，如果丢在南京，让寄过来就是了。
我说，证件是不是很重要？
张伯伯说，当然很重要。你得有学历证明，我才能为你联系学校，考学，升高中。还有你的户籍证明，户口本，粮油关系，当地派出所出示的证明。
我稍微整理，合上箱子说，太乱了，也许放在某个上衣口袋里，明天再找吧。
我一宿未眠，辗转反侧，这对我来说是个问题，我得重新去面对那个女人，老实说，我再也不想见到她了，如果说刚离开时，还有点留恋之心，现在再也不了。她于我就像一个噩梦，让我四肢发凉。
我不知道再见她还会有什么意外，难保会有意外。这是个给我带来噩运的女人，我得躲过她才好。再说，我也无颜再见她，被我打成那样，彼此都怀恨在心，也许她会恶意报复，敲断我两条腿，“爬着走出那扇门”，也不是不可能的。
我现在感到害怕，悔恨自己太意气用事，干吗给她钱，她凭什么？那是我的钱，父亲的，我的小偷好友的，我应该拿这笔钱来讨好张家，请娴娴吃冰淇淋，给她买书本和花裙子，给张伯伯顺带捎一包烟……总之，我需要钱，比任何时候都需要。
给就给了，干吗还抛向空中，逞什么能？为什么要把信封扔下？为什么？我把膝盖端在心窝里，差不多快哭了。
我无计可施，怎样能躲过她，又顺利取回我的证件，这是个难题。我一直挨到第二天下午，整整一个下午，我在屋子里像苍蝇一样乱飞，心急如焚。临近傍晚，天黑下来了，我带着钳子扳子出门了，借张伯伯的自行车，慌称出去转一会儿，熟悉一下路线，一会儿就回家的。
我顺着昨天的来路赶回去，自己都觉得不可思议，我像在赶回一个熟悉的地方，某一瞬间，我以为自己是在回家。路线再熟悉不过了，仅仅是昨天，我还发誓，再也不会跟此地有任何关联，如果一定要经过，那我宁愿绕道走。
可是现在，我又回来了。我站在楼下张望，看见那扇窗口亮着灯，今晚是不行了，她在家。
我不甘心，躲在暗处又等了会儿，我希望她能出来——可是没有，那扇窗口一直亮着。
第三天上午约九点多钟，我又赶过去了，如法炮制。现在看不见灯光，我不能确信里面是否有人，我想如果不行的话，我可以等上一天。我悄悄地上楼，把耳朵贴在门前略听了一会儿，没有声音，但没声音也不代表就没人。
时不我待，我不得不大胆冒进了，就算被抓住了，我承认背运。我承认了还不行吗？我开始撬锁，这是个技术活，需要又狠又快，又准确，而且要不出声音。这活胡泽民做来得心应手，可是我不行，我很后悔当初没跟他学上两招。
门终于被撬开了，我闪身进去，蹑手蹑脚地在客厅里搜寻我的信封，客厅已稍事整理，但仍嫌零乱，钱一张也不剩，血迹还残留在地板和墙壁上，颜色像枯败的桃花，一朵朵盛开。
卧室的门半开不开，我也不敢上前张望。正自发愁，这时传来她的声音，你来了？
我吓了一跳，那就像鬼魂的声音，我立在客厅里一动不动。很久没有声响，空气窒息得让人害怕，我甚至想夺门而逃了。这劳什子我不要了，说什么也不要了。
这时她又说话了，你不想进来看看我么？
磨蹭了一会儿，我终于硬着头皮推开卧室的门，也不进去，只在门口站着。我看见她半倚在墙角，正往手臂上涂药膏，涂一下，歇一会儿，她看上去吃力极了。她说，不得劲。这么说的时候，她仍未抬头看我。但我还是看见了她的脸，头发一撮撮的，贴在皮肉的脸上，大约是被血粘住了，暂时揭不开。脸上青一块紫一块，手臂上鼓起很大的疱，个个饱满绽放。
打得确实重了些，我有点不好意思了。我嗫嚅着说，我是来取东西的，我证件丢在这儿了。
第二部她是个妖魔
她说，我知道，你总有一天会来这儿拿的。她向我努努嘴，示意证件放在她隔壁的五斗橱上，我踅过去拿了，又看她一眼，也不知该说些什么。
我退缩到门口，又站了会儿，希望自己尽早离开这是非之地，然而又不忍心——于情于理都行不通。一直犹豫着。她抬头看我说，怎么着，你这就走了？
我惊恐地说，你想干什么？
她笑道，你怕了？你那天打人的胆子到哪去了？
我无言以对，抱歉地笑笑。
她说，你下手太狠了。我估计三两个月好不了。你总得陪我去医院看一下吧，我还没去医院呢——我一个人下不了楼。
后来，我跟阿姐讲起我的身世，通常情况下，先由她来发问，然后我回答。你知道，两个人呆在一起，总得找一些话来说。尤其是在那段时间，她躺在床上，或者坐在地板上，我往她身上涂药膏，服侍她吃药，隔三差五地陪她去医院打点滴。
做这些，我义不容辞。那是一段繁忙的日子，我整天奔波于医院，阿姐家，张伯伯家。我不得不向我的监护人撒谎，一会儿去美术馆看画展，一会儿去故宫长城，我常常在他们面前捧着张地图，在这个地方涂个圈，表示我已经去过了，又在那个地方涂一个圈。
每天，张伯伯为我画好路线图，坐哪路公交车最近，人最少。回家的时候，我便向他们描述我看过的风景（事先，阿姐已向我描述过了）。即便他们不问，我也会主动说起，惯于撒谎的人都如此，他会破例说很多话。
我在他们面前发出由衷的感慨，我说北京真好啊，这么说的时候，我甚至搔了搔头皮，做出一副腼腆的样子出来。总之，我装得惟妙惟肖，晃过了全家人。我想，这也是常理，这是一户老实人家，安分守己，他们从未遇过像我这样的孩子。
阿姐的伤势总不见好，有时甚至更严重，大有复发的可能。她的情绪也是反复无常，常常发脾气，大声地呵斥我，支使我团团转，我开始惴惴不安了。
我惴惴不安的时候，她又反过来哄我，向我道歉，发出她那迷人的、让我神思恍惚的笑来。
我简直拿她没一点办法。我想完了，我这辈子将死在这女人手里，她拿伤痛要挟我，只要她愿意，她会要挟我一辈子，让我永世不得安生。
她常常哼哼叽叽的，嘴里哎哎哟哟地叫唤着，我奔上前去，她倒又好了，坐在墙角吃水果，她的神态安详之极，就像天使。我搓着手，在她面前束手无策。我尽量陪着小心，低三下四地说话。
我说，你怎么了？又疼了？要不要去医院？
我只有这句话，那段时间，这差不多成了我的口头禅，只要她一哼叽，我头就大了。我说，要不，就去医院吧？
横竖是钱倒霉，我知道。我不怕花钱，花钱能让我安心，我想，等我把这一千多块钱折腾光了，她总该放过我了吧？
然而没有，那天她拒绝去医院，她说，花那个闲钱干什么？她突然笑了起来，抬头看我一眼说，你是想花钱买平安吧？你以为，你在我身上花了钱，等我的伤养好了，我们就两讫了，是不是？
我吃了一惊，我想这女人是鬼，我心里想的她怎么会知道？
她又笑了起来，看上去很愉快的样子。要不，你就是巴望我早点好，这样你就解脱了，也用不着每天来见我了，你已经烦我了吧？你张伯伯家的娴娴，不是长得很漂亮么？
没错，我确实跟她提过娴娴来着，我禁不起问，她一问，我全招了。我说，娴娴很好看。她便问，怎么好看来着？这个我倒说不清楚了，眼睛盯着空气，想了半晌，她说，眼睛大吗？
我说不是。
那就是身材很好？
我又摇了摇头。
她说，我知道了，你是喜欢她。
我的脸红了，只能以“瞎说”搪塞她。她笑道，还说我瞎说！是你在瞎说，要不你脸为什么红呢？
我简直无地自容。在这个女人面前，我太嫩了，我根本不是她的对手。后来，偶尔的一句话——那纯粹是心血来潮，我不经意间脱口而出的。我说，她没你好看。说完以后，方才意识到这是什么意思，手心里汗津津的。
她说是吗，拿牙齿咬住嘴唇，轻轻笑了。
我精神大振。我承认，看着她的样子，我有点心旌摇曳。有什么办法呢，这样一个女人，她充满了孩子气，她的神情就像一个少女。她虚荣，无聊，需要有人夸赞。
我让她舒服了，她感到害羞，她的脸红了，她无法掩饰这一点。第一次，我在一个女人面前充满了成就感，我觉得自己像个男人，我打击了她的气焰，在我和她的关系中，我第一次获得了主动。
底下我就不说话了。直觉告诉我，沉默是重要的。
那时候，我和她相处已有一些时日，彼此都有些熟悉了。她拿我当小弟弟看待，心情好的时候，她就让我坐到她的身边。她说，来，坐这儿来。她拍拍身边的坐垫，说，给我涂点药膏。她把袖子捋起来，我蹲着，拿一只膝盖撑住地，她说，轻点，我怕疼。
我触摸到了她的皮肤，她的皮肤光滑，柔软，有温度。这是我生平第一次挨着一个女人，我闻到了她的气味，她的鼻息吹在我的头顶痒酥酥的。我觉得有什么东西，顺着我的脖颈，一溜地滑下去，它滑到我的身体里，轻轻地捅着我的四肢，胸脯……那身体的更深处。我觉得自己难以自持了。
我多么渴望抱住她，把她拥入怀里，就像电影里的那样，手指和手指交叉相握，扭动，用力，