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我以前没干过相亲这种事，想起来就有点忐忑，但表叔的口气不容置疑，不去相亲是不可能的。为此我请教刚度完蜜月回来的田恬，如何在第一次见面中搞定或者摆脱对方。她见面的男人不下十来个，除了马力，其余的都甩掉了，因此她甩人的经验应当丰富。田恬幷没回答我的问题，而是谈她和马力在呼伦贝尔草原上露天做爱的奇妙体验。她说没有月亮的夜里，草原上黑得一塌糊涂，衣服脱光跟没脱光是一回事，两人就赤身裸体天当被地当床地干。田恬觉得这个值得一说，体现在她流露出热爱大自然的表情，她说这是生活在都市里的男女所体验不到的。说到这里我就有点烦了，我最讨厌人说怎么热爱乡村热爱自然又如何人讨厌自己生活的城市，其实让他去乡下呆两天他就受不了寂寞了，我称这种情结为“伪乡村”情结。田恬在表现完“伪乡村情结”后，又说到一个令人不忍其烦的话题，就是马力的性能力。她说马力就像草原上的野马，每天都能充满活力地干，而且干得漂亮。首先这个比喻让我觉得酸，觉得田恬亵渎了马的家族，其次呢，一个女人在一个男人面前夸另一个男人的性能力，我不知道各位同胞有什么反应，反正我是觉得很没意思，又想呕吐。和以前的田恬一比，我觉得女人结了婚后真是个讨厌的东西。我在忍住呕吐之后，中断了和田恬的交谈，我决定自己去体验相亲的欢乐与痛苦。
相亲之前，我理想中的对象是长得像田恬一样，如果比田恬更漂亮，我更没意见。我不知道为什么有这样的想法，也许田恬是我眼里最漂亮的女人，也许田恬是一道挥之不去的阴影，反正如果跟田恬有得一拼，我就会有搞到手的欲望。但见面时反差太大了，大得让我头晕目眩。当时我们在玉渊潭公园的一座浮桥上，我看了她一眼然后就看远处的景色，一片模糊，其实是我调节心理结构的一种反应。不是说她难看，她真的不难看，还长得挺正点，五官一个比一个标准，她的缺陷就在于太标准了，由她的相貌想到田恬的相貌，田恬就艶光四射了。因此我想到女孩子的五官搭配，还是要有红花有绿叶的好，全部都是红花，相貌就毁了。说毁了夸张点，反正就没什么吸引力了。她惟一和田恬相似的地方就是名字，她叫田欢。她是个单纯的女孩，因为一见到我，失望的表情就一览无余了。这一点令我颇为恼怒，虽然我长得跟周润发还有很大的距离，但在普通的中国男人里，也还不至于让他失望到那个地步。我对自己的评价是，不帅，不奶油，不英俊潇洒，不风度翩翩，但有特点，比如说鼻子大，如果你是个有经验的女人，由鼻子想到阳具，你就会觉得我性感，另外我的牙齿暴而不露，这也是个特点。还有我瘦，身上没有多余的令人恶心的肥肉。男人嘛，最恶心的就是西装革履英俊潇洒型的，其次是自艾自怜的奶油小生型，我都不属于此类，如果她对男人有点研究的话，是不会对我这样失望的，她的审美肯定还停留在上个世纪八十年代。就这么一回合，我们已经知道互相都不满意了，最好的结局是走人。但我的愤怒还没有消去，我不愿她回去后在别人面前把我贬得一文不值，所以还想进一步搞搞她。
我们像一对授受不亲的恋人走在湖边的林荫道上，这才有点进入相亲的状态，起先完全是参加人才交流会的感觉。我不想先说话，我觉得先说话就犯贱了，但她更沉默，打着一把防紫外线的绿伞，穿著高跟鞋跟我差不多高，但看起来比我高多了，还一副孤芳自赏的样子。我愤怒地说，你是不是觉得你很漂亮？她楞一下，不知道我什么意思，然后就笑了，辩白道，没有呀，我没有认为自己很漂亮。我说，你是不是认为我长得太差了？她说，没有呀，我又没说过。我说，没有说我也能看出来。她对我的质问有点不满了，说，你自己爱怎么想就怎么想，关我什么事。她在生气时五官有点走形，但一走形就漂亮多了，所以你想赏心悦目就得让她生气。另外，我对这次相亲已经不抱什么希望，就想把它变成一次教育课，教育她一顿。我说，你不说我也知道，你想找个高大英俊的，但中国不可能有高大英俊的，有的是傻大个。再说了，英俊又能怎么样，英俊的人都去当鸭子了，所以英俊就是恶心的代名词。我呢，看起来是比鸭子要差一点，但也没有你想得那么差，我觉得我比那些鸭子酷多了。你看不出来没关系，但你回去以后不要到处贬我，把我贬得一文不值。还有呢，你长得是可以，但是太骄傲了，女孩子太骄傲就不值钱了。田欢听着听着，就不走了，她说，你骂人，你一点修养都没有！我毫无表情地看着她，让她接着说。她又说，你是不是专门来吵架的？我摇摇头，她说，我还听李伯伯（我的表叔）说你很有文化，很斯文，还有文学修养，我怎么一点儿都对不上。我问，你喜欢很有文化的人？她点了点头。我说，操！她终于哭起来了，说，流氓！然后就带着眼泪跑向林荫道的尽头。我乘机撤。
２
几天后我借着一次出差的机会到福州，打听我前女友刘畅的消息。听说她已经结婚了，只是还没生孩子，我松了一口气。一想到她的花容月貌，比田恬还要酷一点，我就想约她出来见一面，但还是忍祝我和一个朋友在花园酒店桑拿城里呆了一个晚上，第二天清晨我坐了两个小时的车回家。我母亲先是一阵惊喜，然后是一通抱怨，她期望中的情景应该是我带个结婚的妞回来。为了避开我母亲的罗里八嗦，我和父亲探讨了一会儿如何把福建方言用汉语语法表达出来的问题，父亲不时拍案惊奇，我对语法的精通使他感叹。但我母亲不理这一套，她问我表叔有没有帮我找姑娘。我说有，但不合适。她又问我有没有再找，我说有，表叔还在帮我找。母亲松了口气，上街买了个猪肚幷用一块纱布包一包枸杞、党参当药物搁在里面炖。她总是给我吃猪肚，希望我能长一身猪膘。长一身猪膘对结婚有什么好处呢，我母亲没有细想，但她认为长胖了能吸引姑娘，我不知道这是什么逻辑。在炖猪肚的过程中，我母亲告诉我邻居家出去做鶏的女孩小玲回来了，但小云没回来。小玲和小云是双胞胎，姐妹俩都长得很丰满，前年上半年一家子搬到我们隔壁。小玲很快跟邻村的一个小伙子谈恋爱了，小伙子是个拖拉机手，刚恋爱那一阵子经常往小云家里送礼物，猪后腿啦，冬笋啦，只要他的拖拉机一响，小玲的母亲就会噔噔噔出来提东西。有一度小玲和小云出去打工，回来后就提出要和拖拉机手分手，原因是拖拉机手除了有拖拉机没有几个钱。拖拉机手不甘心，有一阵子每天下午来叫骂，要小玲退还他的礼物，他所说的礼物肯定不止猪后腿和冬笋，还有什么项链、戒指等女眷物什。小玲的母亲曾认为那些都是水货，戴着丢人，小玲早就扔掉了，但拖拉机手开出的赔偿价格很高，一度激得小玲的母亲大骂他想敲诈，幷且声明这件事与她无关，等刘玲回来再说。当时听说小玲正在上海打工，拖拉机手就骂道，你去上海把她从鶏窝里拉回来！这样，大家就知道小玲小云是在上海做鶏了。两姐妹大概二十出头，但发育得很好，要胸有胸，要臀有臀，脸蛋也不错，喜欢涂劣质口红，在乡村里挺惹眼，做鶏很适合她们在大家心目中的形象。实际上有没做鶏呢，我母亲认为有，自从去了上海后，两姐妹就源源不断地寄钱回来，不做鶏哪有那么多钱！我母亲的这个推理我也同意，因此增强了我对两姐妹的好感，做鶏一定有做鶏的魅力。我问我母亲小玲为什么回来，我母亲说她可能得了什么病了，回来休养还叫了个医生呢。
像这时候回到乡村确实很不习惯，没什么人玩。村里有一家卡拉ＯＫ，很小，大概就相当于一个中等包厢那么大，音响效果也很差。以前我回来常去那儿吼两声，后来这里发生一起乡村少年械斗事件，打死一个人，我就不敢上这儿玩了。那些整天在这儿徘徊的小孩，也就十六、七岁，染发，身上带着匕首，下手特狠，一言不合就见血。娱乐场所不能去，压马路也不能去，那儿也是蛊惑仔少年的天下，所有路过的美眉只供他们调戏，你一掺乎他们就较真。还好晚上有月亮，我在家门口徘徊了一会儿然后想去旁边的厕所拉小便，那个厕所是男女混用的，只要没有女的就可以去拉。我走到厕所门口时一股香气迎面扑来，小玲正从里面走出来，我们同时叫着对方的名字，问对方为什么回家了。她穿著睡衣，没有戴胸罩，还喜欢挺胸，我在和她聊天中不知不觉下面就勃起了。我穿著大短裤，尽管肥大，但还是能看见裆部被撑起来。在小玲还没注意到我裆部时，我吸了一口气，集中意念，让它垂下去。小玲说，去那边聊聊吧。我不能确信裆部是不是垂下去了，为了保险，我跟在她后面，她的内裤从丝质睡裤里透出来，这个骚货居然懂得穿那种特别窄让色鬼一看就血气喷张的内裤，而且还是红色的。一年前她还穿大花内裤呢，一边洗内裤一边向我炫耀她现在用上了安尔乐卫生巾，随即又抱怨虽然好用但太贵，把钱花在胯下真是浪费。那时侯我就想干她，全是被大花内裤煞了风景。这么想来一个女孩做了鶏就像上了一门性感入门课，受益不浅。
厕所往东走越过她的家就是村庄的边缘，小玲的屁股一甩一甩地就走到一大片茉莉园中，我说，行了，找个地方坐吧。小玲一屁股坐在草皮上，仰着头，双手撑地上，双腿张开，只恨她的内裤没人看见。她的动作非常自然，如果你对她不了解，很有可能认为这是做鶏的习惯动作，实际上未必，因为她是那种特别喜欢向男人展示身体部位的那种，比如说她跟你说句话，会附着你耳朵，把乳房碰到你胳膊上，像是故意，又不象故意，其实只是她的习惯动作。从这个角度来说，她是个天生的骚货，或者说，是个天才的三级片演员，只是没有当演员的命而已。你看了叶玉卿叶子楣或日本ＡＶ天后夕树舞子或饭岛爱什么的片子，再看小玲在乡村草地上的姿态，你就会发觉后者在艺术性上略高一筹，因为艺术贵在自然，贵在天性。
我坐下来的时候，才发现憋着的一泡尿还没拉，从碰到小玲的那一刻起，我就忘了拉尿的事，现在它将膀胱挤得满满的，但我知道膀胱里不仅是尿，还有性欲，精子已经集中在输精管里待命了，阴部的血管和神经紧张兮兮，海绵状组织硬如钢铁。我艰难地站起来，说，我要撒泡尿，你转过身去。小玲把双腿收拢，转了个方向，但随即又转过来，说，你撒尿还怕我看见。我已经在掏东西了，看见她转过身，只好在裤裆里捂着，说，不是怕你看见，是怕吓着你。小玲�