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操，用牛跟你比就是侮辱你，你的意思是你比牛还要牛了？小伙子，我告诉你，你要是比牛还牛，那就是牛来吃你的鞭而不是你去吃牛鞭了。
我不是跟牛比那个，我是从人格上来说的，你没文化，我不跟你讨论这个问题。
我没文化，你有文化，我看你打扮得也像个有知识的人，我就没见过哪个有知识的人来跟我计较一个牛鞭。我告诉小子，在这里挑三拣四的都是下岗工人，你要是下岗了我就劝你别吃牛鞭了。
你是看我像个知识分子就来宰我了？我告诉你，知识分子也没那么好宰。
我可没兴趣理你什么鶏巴知识分子，你到底要不要。
我告诉你，今天你是要也要，不要也要。
我要到公平称上去约。
老子不会为一根牛鞭跟你去跑公平称，快点给钱。
我要是不给呢？
你要是敢离开这里，我马上捅死你。
他用一把雪亮的尖刀作了个手势，我心里一凉，头皮顿时发麻。我说，你太没有法律意识了，我买还不成。
小子，以后要是没钱就不要来买东西。他接过我的钱，差点把牛鞭砸到我头上。
我说，一根牛鞭有什么了不起，一个月买三四百根我也买得起。
我提着牛鞭回到家，才想起刚才太胆小了，量他也不敢捅我。又想，为了一根牛鞭去冒险也太不值得了。那根牛鞭，在塑料袋里已经弯曲了，我扔在桌上，它还晃了几晃。狗日的，这个破鞭子今天可伤了我的锐气了，还白白出了一身冷汗。
邓丽丽说，又买牛鞭，吃上瘾了，怎么没买枸杞、香菇。
我说，将就着吧，买一根牛鞭怪不容易的，还闹了一肚子气。
那不行，光一根牛鞭有腥味，做不了汤。
你就不会去买，一定要我去买，我怎么就老跑腿了。
嘿，你可要知道，牛鞭是给你吃，可不是给我吃。
我吃牛鞭还不是为了你，归根结底那根牛鞭是你的。
你又不讲道理了，你吃不吃牛鞭关我屁事，自己不济事还怪到我头上，你不买就不要吃了。
不吃就不吃，难道我还靠那根牛鞭不成。
我们吵了一次嘴后，那根牛鞭就没人理了。我懒得提它，一提可能又有一场争吵，不是我怕争吵，而是以牛鞭为话题的争吵已经让我烦了。两天后，一群小飞虫就绕着牛鞭飞，往塑料袋里钻。第三天，一股异味就冲了出来，我指望这股以为能使邓丽丽有所行动，或者，我指望能看到她的良心，但她毫无动手的迹象。我忍不住了，我说，你就不会把它扔出去吗？她心里憋的气可能比我更盛，嗓门也比我大，说，你还好意思叫我呢，谁买的谁去扔。
我生气了，恶狠狠地骂道，Ｉ服了ＹＯＵ，我没见过世界上有比你更懒的女人，被人操还懒得把脚张开。
她哭了起来，说，你不要这么恶毒好不好，我没见过比你更操蛋的男人，我已经吃三天方便面了，你一点也不管我，你照照镜子你还是男人吗！
你又不是三岁小孩，你自己不做饭还怪我。
你整天在外面吃，我一个人怎么做饭，我又不是猪，能吃多少。
行了行了，别怨我了，给你做饭吃还不行吗。
我心一软，拿了毛巾给她擦眼泪和鼻涕。她得寸进尺地说，你快把牛鞭扔了，快熏死我了。看在她掉眼泪的份上，我把牛鞭扔出去，开始做饭。很早刘德华就跟我说过，大丈夫要跟老二一样，能屈能伸，否则日子就没法过。这话说得实在呀。
每个人的每段生活中必然有一个克星，这是你意想不到的。比如克林顿的克星就是莱温斯基，不但让他身败名裂，还要在下台后偿还大量的官司费用。而莱温斯基相反，她可以大名远扬，还写自传，到世界各地签名售书。当初克林顿得到什么，只是一两次口交而已，比抽一两根雪茄痛快不了多少，这桩生意克林顿算是亏大了。克林顿可能不相信这种宿命论观点，但管你相信不相信，你碰到你的克星就要倒霉摧。有一年我到一个深山小庙去算命，那个老方丈翻着一本发黄的经书，说，你交朋友一定要小心呀，这里面有你的克星，你最好要离开现在的地方。我当时不以为然，现在是服了。
夜里我接到刘德华的电话，当时我已经睡了一觉，醒过来的时候觉得肚子饿，泡了一碗农辛拉面，那是韩国产的方便面，很柔韧，吃起来像拔河。
刘德华说，我找到可以治好刘畅的人了。
谁呀？
崔永元你知道吗？
是中央电视台那个？
对呀。
我靠，你是不是疯了，那个人会耍贫嘴，哪里会治病？
我说话太急，一口农辛牌拉面在我嘴里，差点把我噎死，我哦地一声吐了出来。
刘德华说，我不是说他，我是说他主持的《实话实说》，你有没看？
那是老太太看的，我有什么好看。
这一期的《实话实说》，有个嘉宾是清华大学的教授，他治好了一个精神分裂症的，两个人都在电视上，都很正常了。
这种东西你也相信，谁知道他真的治好了没有，谁知道他以后还会不会发作。崔永元又不是这方面的专家，你就不要相信他了。
小李，你不能这样不相信人家，中央电视台是对全国播放的，它要对得起全国观众的，怎么不真实呢。
那你要我怎么做？
你给我打听那个教授，是清华大学的，你问清楚，如果他能治好的话，我就带刘畅来北京。
你不要迷信教授好不好。
人家是清华大学的，水平肯定是一流的，不是连你也上不了清华吗，你有什么理由鄙视人家。
我上不了是一回事，但你不要那么迷信嘛，人家就在电视上随便说说你也当真。
你别跟我掰了，你给我去打听就是了，刘畅的命运，就赌这一把。
好吧，你不要打我电话了，有消息我会主动打电话给你。
我把剩下的面条吃完，开始失眠。我不知道刘德华对我的纠缠何时才能了结，一想到这个我就头疼，睡不着，为了驱散刘德华在我脑海中的干扰，我起来看碟。看到凌晨三点，我觉得该睡了，明天还要干活。灯一光上，人又清醒了，刘德华的声音又像苍蝇嗡嗡嗡在耳边响起。有一股气从我脑门冒出来，我叫了一声操，打开灯。手心有汗冒出来，是肾虚的表现。我做了五分钟的呼吸练习，稍微平静下来。夜像死一样安静，很远的地方传来工地的打桩声，传到我耳朵里已经很微弱了。现在我多么想把自己变成一架打桩机，把地球打出一个深深的洞，或者索性把地球穿透，再把它掰开。其实我是想有个东西把我脑袋穿透，让脑袋死去一会儿，死到明天再活过来。楼上有人从床上起来，床叫了一声，然后是拖鞋啪嗒啪嗒响，往厕所走。过了几秒钟，拉尿的声音就响起来了，很长的一泡。从脚步声停住到拉尿声响起的时间间隔判断，一定是个女人，她正在隔我不到三米高的地方朝我撒尿，是的，厕所的位置正对着我的床。我昂起头，张开嘴，倾听撒尿的声音，我希望这声音能陪我到天亮。撒尿声止住，取而代之的是马桶放水和抽水声。她又回到床上，床响了一声，是在承受她的重量，接着床有了一次更大的更长的声音，像在叹息，是一个男人转身的声音。也就是说，现在这个女人在我头顶约三米处和一个男人睡觉。他们不是偷情，是名副其实的一对夫妻，睡着一年３６５觉中最朴实无华的一觉，他们不能够带我带来刺激的、邪念的想象，无助于我度过凌晨的时光。他们甚至已经不愿意碰一碰对方的身体了，婚姻生活把对方的魅力透支了，她把生活搞到这么无聊的地步却毫不觉察。她当然更想不到在她下方三米处的一个男人正在期待着她有所作为，哪怕是流露出一点点激情，哪怕是一点点红杏出墙的念头，都会给那个失眠的男人带来兴奋。可怜的女人，她不知道三米是个危险的距离，现在这个男人的意念正穿透三米的距离，爬到了她身上，各种尽可能的想法像一张张爪子，尽情蹂躏。终于，她被带到他的梦中去了，那个梦正在他的床上，现在最要紧的就是把刘德华的差事干了，我相信这是最后一次帮他，我要把他交给在《实话实说》里妄尊自大的老教授。不管治不治好，我都要把包袱给他，你不是实话实说了，你能治好神经病，还敢在中央电视台说，我倒要看看你有什么能耐。
我把报社的采访先搁下，把电话打到中央电视台。
我找崔永元。
没有这个人。
不会吧，《实话实说》那个崔永元。
我们办公室没有这个人。
你能告诉我崔永元办公室的电话吗？
我不知道。
啪的一声，电话就被挂了。从口音上听，接电话的是个四十来岁的女人，脾气不好，肝火旺，说话很不耐烦，有性生活不和谐的迹象。连崔永元都不知道，真是文盲，你他妈要是性生活质量不好我可以帮助你，也不用这么打发我。
我开始打第二个电话。反正中央电视台是个庞大的机构，电话多的是，任我打，我就不相信找不到崔永元。
我找小崔。
哪个小崔？
就是永元。
什么永远，你说话清楚点。
崔永元。
你找他干什么？
我向他打听个人。
你有病呀，人家忙得不可开交，官司还没完呢，还有空给你找人，你是不是崔迷迷疯了头！
你能告诉我他的电话吧？
我怎么知道，人家是名人，电话哪能随便告诉。
你是干吗的。
你问我，我是中央电视台职员呀，我在这儿上班呀，我可没时间陪你瞎侃了。
我打第三个电话。
我找我的朋友崔永元。
他不在这儿。
你告诉我他的电话好吗？
你是谁？
我是他的好朋友，很要好的朋友。
你是他的朋友怎么会没有他的电话？
我丢了。
丢了就去找呗，鬼才相信呢。
打完三个电话后，我的信心丧失了一半。小崔，算你牛。
我打第四个电话。
我刚从美国回来，想找我的朋友崔永元。
您贵姓？
我姓李。
Ｈｅｌｌｏ，Ｍｒ．ｌｅｅ．
Ｈｅｌｌｏ．
Ｈｅｉｓｎ＇ｔａｔｏｆｆｉｃｅａｎｄｗｈａｔｃａｎＩｄｏｆｏｒｙｏｕ﹖Ｆｕｃｋｙｏｕ．居然用英语考我，我听不懂，只好把最熟悉的两个单词抛给她。又碰上个崇洋媚外的女人，等着把自己卖给老外。她好象懂得我大学四级没过，岂止四级，连二级三级都还给老师了，脑袋里只剩下ｆｕｃｋｙｏｕ、ｔｈａｎｋｙｏｕ、Ｉｌｏｖｅｙｏｕ等等几个有限的日常用语，想用英语来试我，不是找骂嘛Ｄ愫茫艺摇妒祷笆邓怠防改孔椤�
干什么？
我想打听个人。
别装蒜了，听口音你是南方的吧，你是来上访是不是？你看电视台门口人挤人，都是来上访的，但我们是新闻单位，不是国务院信访办，也不是公检法部门，我们无能为力，我们领导也不让做这种内容，你在门口排队也没用，你打电话也没用。当然，我们也知道中国老百姓最可怜，受的冤屈也最多，但我们真的没有办法，我们只是一个新闻机构，力量有限，你还是找别的部门吧。
我不是上访�