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好几天，最终决定先找到一个再说。
一入丛林，似乎什么都会了。我沿着女熊猫在竹林中留下的气味，一路找去。果然在一个山凹里找到一只女熊猫。
我忽然觉得这女熊猫与我在动物园里见到的那只完全不一样，她漂亮、健康、充满活力，浑身散发着诱人的味道。
但让我生气的是，另一只男熊猫正站在山顶上叫唤呢，我也向它吼了几声。那个男熊猫居然冲了下来，我们俩打在一起，从石头上打到地上，从地上打到竹子上，打得不可开交，打得血肉模糊。
真倒霉，我是喝牛奶长大的，他是吃竹笋长大的，我怎么能打得过他呢？最后男熊猫奋力一掌，将我从竹子上打了下来。竹子有十几米高，我后背落地，疼得嗷嗷直叫。
女熊猫看到我失败了，竟一点安抚的表示都没有，她向男熊猫抛了个媚眼，然后扭着屁股就钻到林子里去了。男熊猫也没有兴趣再打我了，屁颠屁颠地也跟了进去。
我脑子里全是女熊猫美丽的倩影，它可真美啊！现在我开始后悔了，在动物园的时候，奶奶为我准备了很多健身器材，可我嫌累，常常偷懒。早知今日，何必当初啊！女熊猫真美，难道奶奶知道我将来有这一天吗？
失败虽然痛苦，但生活还要继续。我想回家，但爬了几次都没站起来，怪呀，我腰上像坠了块大石头一样，根本站不起来而且还特别疼，估计是摔的。
就这样，我在地上躺了三天，眼看就要饿死了。在我即将进入迷离状态的时候，我听到了奶奶的声音：〃信号在这儿，信号越来越强了。〃
我看见奶奶和一个小伙子从树林里钻出，拼命向我跑过来。我一动都不能动，只能看着他们把我翻过来，奶奶惊叫起来：〃坏了，脊椎摔折了！〃
然后又是小伙子的声音：〃教授，你别难过，咱们争取把它救过来……〃
我醒了，这次总算是没死，真幸运啊！
第41节：二十一 苟活
第五部分：假如我是圣人
二十一 苟活
前几天我与一个朋友发生了一场激烈的争论，我的脖子被那家伙气得差点打成了死结。实际上我本想把绳子套在他脖子上，吊起来痛打，可没有这个胆量，只好与自己的脖子较劲。
事情的起因是这样的，我们俩被骗到某大学的礼堂里，听到了某儒学大师关于如何宣扬传统文化的讲座。那大师刚刚讲到一半，朋友起身就要退席，而且还大言不惭地嚷嚷道：〃一派胡言！〃
此时满场的鄙夷如雹子一样砸在我们身上，我的脸一直红到胸口，估计连屁股都红了。朋友则撇着嘴，大摇大摆地往外走，我只好灰溜溜地在后面跟着，尽量和他保持一定距离。
出得门外，我厉声指责这小子：〃人家正讲得来劲呢，您老人家也有点儿涵养行不行？〃
〃什么他妈的传统文化？明清的夫子们哪一个不比这家伙研究得透彻？传统文化要是管用的话，咱们祖宗也不至于让人家打得满地找牙了。〃
我知道朋友一直以偏激著称，只得好言安抚道：〃为人要平和一点儿，干嘛动不动就声色剧烈的，跟谁有仇啊？〃
〃围观别人自杀的家伙都挺平和的，平和就是中国人的精神鸦片。〃朋友的轻蔑简直把天空都覆盖了。
我担心他的声音把狗引来，不得不把他拉到墙角边，哀求道：〃你小声点儿，别像个流氓似的。人家讲孔子呢，你不爱听，可你也犯不着嚷嚷啊。好歹孔子也是个圣人。〃
朋友哈哈大笑：〃中国圣人的脑袋都是被驴踩过的，所以才满嘴的胡说八道。〃
我急了：〃你才胡说八道呢，中国文化是世界上最优秀的文化，我们延续了几千年……。〃
朋友张开双臂，浑身的嘲讽如虱子一样啪啪啪地坠落着：〃在动物界里乌龟的生命最长，因为它一天到晚地缩在壳子里。咱们不争论了，我问你几个问题吧？看你能不能答上来。〃
我认为自己的学识比朋友渊博些，凛然道：〃你说吧，说不出个道理来，你就是忤逆。〃
朋友笑道：〃行。我问你，这一千年来，统治中国的是什么人？〃
〃废话，中国人啊。〃我说。
朋友说：〃也对。先是金人打下了北方，后是蒙古人占领了全中国。明朝前期的统治者与伊斯兰教或者波斯的拜火教有着很深的渊源。然后就是满族人入主中原。再之后，民国领袖信奉的是英美体制。现政权的思想基础同样来自西方，没错吧？〃
我仔细想想，找不到反驳的理由，只得点头。
朋友道：〃哪一个政权也不是靠中国传统文化建立的。〃
我瞪着眼说：〃同化了没有？有一个算一个，全被同化了，这就说明中国文化优秀。〃
朋友轻蔑地说：〃那同化的结果呢？蒙古政权被同化了，所以软弱了，无能了，腐败了，衰落了，被打跑了。清朝政权被同化了，差点把老祖宗的脸面丢尽了。别的，还用我说吗？中国文化的最大优势是让人懒惰，消磨人的进取心。〃
我真想骂他是个王八蛋，但小不忍则乱大谋，只得忍气吞声地说：〃政治和军事力量的强大并不能说明文化优秀。〃
朋友脑门子上写满了蔑视：〃什么东西能说明啊？科技、经济？经济的事咱们就别提了，混了几千才将将混出小康来，这点事不值得显摆。科技？哈哈，在科技领域里，这一千年来中华民族为人类做出过什么重要贡献？衣食住行，除了吃，看看你身边的一切吧。〃
我咬着后槽牙说：〃活字印刷！〃
朋友说：〃那的确是毕升发明的，可在中国并没有得到应用啊，清朝时还流行雕版呢，现在还有人把雕版当宝贝呢。西方人认为活字印刷的鼻祖是德国人，人家发明的印刷术和中国人没关系。一项重要科技没有得到应用，一方面证明这个民族出过一个聪明人，另一方面说明这个民族因循守旧，毫无创新欲望，甚至喜欢倒退，还是那句话：惰性太重，而且是精神上的懒惰！〃
我气呼呼地瞪着他，一个字都说不出来。
朋友继续往我的伤口上撒盐：〃我知道你生气，可你就是生气你也不敢打我。传统文化不是说小不忍则乱大谋吗，可我就不明白什么叫大谋？对于中国人来说：大谋就是苟活，就是别惹事。一个不敢惹事的民族能有什么出息？〃说完，朋友趾高气扬地走了。
我让他气得双眼冒金星，浑身脑袋疼。
我这人怎么这么笨呢？我要是有圣人那点本事，我早把他驳倒了。世无圣人，遂使竖子猖獗啊。
我绝对是个好人，我痛恨一切不利于我们社会的事，这朋友不是个东西。
当晚我发誓一定要当个圣人，我看看圣人的脑袋是不是被驴踩过。是啊，我一直相信圣人是另一个世界的产物，如果说一般人有七情六欲的话，圣人或者多一个，或者少一个，反正与我们这等俗人不大一样。
第42节：二十二 回到从前（1）
二十二 回到从前
一夜醒来，我就成了一个小老头。须发皆白，浑身囊膪，脑门子跟鱼鳞一样，一片一片的。
我是谁呢？
我坐了起来，却惊奇地发现床边的服饰中没有裤衩，只得把免裆裤用一条带子死死勒住了。我记起来了，我们的祖宗是不穿裤衩的，据说街上也没有公共厕所，北京的公共厕所是八国联军修的，以前人们的大小便都是在城墙根就地解决的。当然了，小裤衩也是从西方传来的，以前我们只穿免裆裤了。对了，好像我们穿的鞋也是不分左右的，西方人进来了我们才弄明白，两只脚的轮廓原来不一样啊。
此时有个挺精神的小童子跑了进来，他低眉垂手说：〃先生起来了。〃
我痴痴地问：〃我是谁呀？〃
童子对这种胡言乱语早就习以为常了，眉宇间甚至还飘荡着一股浮云般的赞赏：〃您以为您是谁您就是谁。〃
我皱着眉，有点糊涂了，晕头晕脑地说：〃我知道我是谁，可说出来也不一定对，我是任何人的可能性都存在，所以说出来没准就错了。〃
童子高兴得直拍手：〃真是哲理呀，道可道，非常道！〃说着他找出小刀和竹片，认真地在竹子片上刻画起来。
我呆住了，好像也明白了，我应该是老子，我是李聃吗？
通过静思冥想，我的记忆恢复了，我的确是老子。
记得我出生在南方的一个小康之家。那时候我们的国家还在草创阶段呢，我所在的初级国家叫楚国。
由于我们家门前有棵李子树，便以李为姓了。我们楚国人崇尚红色，也不大认可周王对天下的统治。由于我们经常想把中原的铜鼎抢回来，所以与其他的国家关系都有点紧张。但求职谋生的事情往往是不问国籍的，前些年我曾经跑到周朝王室的档案馆，通过熟人关系做了一段时间的档案管理员。
无意中我在档案馆的垃圾堆里发现了一堆废弃的竹简，竹简上是一篇叫《道德经》的文章，作者不知，文章内容古奥艰涩，基本上是看不懂。我研读了好几年，大约看明白了十分之一。我知道这玩意儿肯定是上古遗物，有很大的升值空间，于是便抄在一条丝娟上。每逢疑难的时候，我就说几句绢书上的不着边际的混话。人类总是痴迷于不着边际的东西，越是不明白就越是崇拜。久而久之，我俨然成了人们心目中的半个神仙，大家都不叫我的本名了，改叫老子。我心里舒坦，叫老子总比叫孙子强。
近年来我蛰居故乡，声名日盛，拜谒者、求道者络绎不绝，自感天下之大无出我右者。于是沽名之心日盛，我的确快不知道自己是谁了。
此时童子准备好茶饭，恭敬地端了上来。我边吃边问：〃最近社会上有什么新闻没有？〃
童子说：〃有。我前几天在市场上买菜，有人正站在桌子上演讲呢，他说您是天生的圣人。您母亲怀胎八十一年才把你生下来，生下来就是白胡子老头，所以叫老子。〃
我〃啪〃的一声把饭碗扔了：〃胡说，这不是出虚恭吗？大象怀孕也用不了八十一年啊。〃
童子平静地说：〃您别生气呀，他们都是您的FANS，是您的追星族。只要您开演讲会的时候有人花钱买票听，他们爱说什么就让他们说什么去吧，您心里明白就完了。〃
我大大地喘息几声，幸亏我妈早死了，否则非打我几个大耳刮子不可。
童子接着道：〃还有人说，你生下来就指着李子树，家里人只好让您姓了李了，他们说您是生而知之的人。〃
我哼了几声，我自己都说不清楚的事，他们是怎么知道的？
童子又说：〃还有一件沸沸扬扬的事，说来倒也有趣。〃
〃说来听。〃
童子的脸上忽然出现了几丝鄙夷：〃听说鲁国也出了个自称圣人的家伙，这家伙干了些蠢事，名气却越来越大了。
我骤然紧张起来，这可不是闹着玩的，这家伙是砸我的饭碗，这不是向我老人家公然叫板吗！我问：〃何人如此大胆？〃
童子说：〃那小子姓孔，号召天下人尊王攘夷，恢复周礼和尧舜的太平盛世。〃
我啐了一口痰，这种人也敢说自己是圣人？尧舜时代已经过去快两千年了