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紧紧地抱着婧女，我终于体会到什么是“心惊胆战”。她真吓死我了！
我平复了好久，直到婧女从我怀里跳出去，我才惊觉自己的失态。勉强整理了一下情绪，那边却已经开火，我劝阻不成，只得提高嗓音将他们二人打断。
——这两人之间的争吵生涯，就此开始。
婧女一直是个敢爱敢恨的女孩子，我明白如果她喜欢上了谁，就是没有掺杂了其他意图的纯粹的喜欢。可是我需要保护她，我不能让她被人耻笑。两厢情愿是美好的，这种美好却往往抵不过世人的诋毁。
于是我选择了最老套的方式——疏远她。但婧女并不理会这些，她居然……先对我说出了“喜欢”这两个字。我的心情到底有多激动，我都快忘了，因为我只记得当时我全身的血液都在叫嚣着兴奋着，几乎要说不出话来。
幸福总是短暂。
当后来我坐在苏府后院的小屋子里时，常常会想到这四个字：世事难料。
我们一家老小最终被定为满门抄斩。母亲虽然被皇后救出，却也被迫含恨入宫，而我，则像个废人似的窝缩在苏家，什么都不能干，什么也不敢干。我想起了母亲的话，她让我无论如何都要活下去。
这五年是我人生中最难度过的五年。不仅是因为失去家人的痛苦天天缠绕着我，还是因为那种能蚕食人心的苦楚无人能帮我分担。每天我所能做的唯一的事情，就是忧愤不能自已，在屋子中来回地碾动，用脚步去数一天的时辰。
晚上，我会忍不住去婧女的院子。我想看看她，她是我除了母亲之外最亲的人。可不管是谁，我都不能见，哪怕一面。
我只能远远地望一眼她在窗户上的投影，在心里想着她现在可能在做什么……
保成每次来探望我的时候，都会恨恨地抱怨着婧女的狠心。但只有我知道，我当初对她说过什么话。也许她是一辈子都不会原谅我的吧！
而我请求保成保护她，也是有私心的，因为保成不会喜欢上婧女，无论从哪方面来说，他都不会与婧女有任何感情发生的。
——我何其自私！
就在这种情况下，我渐渐感到了不适，时常会有阵阵尖锐的疼痛刺进我的心口。直到后来保成实在看不下去了，半夜将我拉到他熟识的一家小医馆，这才确定了我的病情。
原来我也活不了多长时间。虽然那大夫说我的病能治好，可我也没了信心。为什么还要治呢？死了不更好么？
不过我却拗不过保成，只得按照他的意思天天用药，过了几年，发作算是减少了。
我知道婧女早晚会有一天嫁进皇宫，可我没想到竟会这么早……呵呵，在别人眼中，其实并不早了吧。我依然天天看着婧女，我想，我能看到她的时间不多了，我需要把后半辈子的全都看回来。或者……或者我马上就去死，也行。
就在这个时候，保成一棍子打醒了我：“容可！你别忘了你家的冤屈！你怎么能这样消沉？你背负的不只是你自己的性命，还有你那些死去的亲人啊！”
听了保成的话，我又将自己关在这一方小天地里，闭门不出了好几个月。
我不该忘记吗？我能为容家翻案吗？我本是个已死的人了，我又该怎么样才能翻案？
我有些茫然。
保成却道：“你的命就是我皇兄救下的，他既然肯救了你，就代表着他也是认同你们家无罪的！如此，你完全有机会去翻案！容可，不要让你的亲人失望！姨母也在宫里等待着你啊！”
就是这个原因，令我同意了保成的要求。
其后，我跟着他一起去了越刍。
随行路上，我与苏台共事。
我能发现他对我的敌意。我大概能猜出一些来，不过……我不会因为他是婧女的弟弟就会姑息任何不合理的事情发生。所以，苏台对我下的战书，我可以接受。我是容可，曾经被泮宫太傅们一致认同的——容可。
终于呼吸到自由空气的我，找回了当年站在高处的感觉。
九月，皇帝驾崩。当我听到这个消息的时候，我确信我脸上没有丝毫的表情。保成叹息着，带上一直与我作对的苏台回京奔丧，将越刍大小事务全都交给了我。
没过多久，京城就传来了各种流言。
我镇定地打开所有的信件，慢慢地琢磨着保成和那个人的意思。我不想说新皇如何，但一想到他是婧女的丈夫……
本来是让保成带回我的母亲，却不料他将婧女一并带来了！我震惊。可心中那瞬间泛起的喜悦又是哪里来的？我原本已经是放开了啊！
也许，也许我不像我自己所想象的那样潇洒。因为一旦面对婧女，我还是会不知所措。我想问她是不是还在记恨着当年我对她说过的话，如果她还记恨，那我是不是该告诉她实情？如果她原谅了我，是不是她已经不再在意我了？
矛盾在我心中滋生着。
但我是容可，容家的唯一希望，我怎么能因这点儿小事就……所以我故作无事，佯装坚定地每天处理着我该做的事情。
京城传来的消息越来越多，我的心也跳得越来越快。当那个人终于弄清与他联系的人一直都是我的时候，他以丈夫的身份写来那封信，本来是要让我知难而退的，可偏偏却给了我莫大的勇气。
我卑微地想着，反正婧女不知我们的计划，我何不借此机会将她带走？她本就是我的啊！她没有见过那个她要嫁的人，她也从没有喜欢过他……
因此，当京城来到的檄文交到保成手中的时候，我也开始了我的计划。我有预感，一旦婧女回到了京城，回到了那个人身边，她就再也不会重新属于我了。说我卑鄙也好，说我自私也罢……我想利用她现在尚未知情，留下她。
想了很久，我终于定下决心。我能暂时放弃翻案，因为我更愿意追求这一生最短暂的幸福。
可惜，我没有劝服婧女留在越刍。而且当她提出建议，让我与她共同进京的时候，我动摇了。其实我不必上京就能将翻案一事托付于保成，如果不成功，那么我好歹还能在越刍直接避世。而我进京之后亲自上书请求翻案，万一不成，我就会平白惹来杀身之祸。
可我还是在动摇。
当我对母亲说我要进京去为容家翻案的时候，我不敢看她的眼睛。我怕她看出我的目的是与婧女能多相处一会儿。母亲什么都没说，只微笑着说：“路上多加小心，不成功就快些回来，性命要紧。”
看着她慈祥的眉眼，听着她说“去吧孩子”，我狼狈地觉得她是什么都知道的，不过是没有揭穿我的谎言而已。
与婧女在军营的生活，让我重温旧梦，五年前我们相处的点点滴滴再次回到了我的脑海。我甚至在盼望我们永远不到京城，永远都在行军的路上。
盼望之所以被称为盼望，就是因为它多半都不会成真。
当我眼看着婧女被那个人抱上马背而我却什么都不能做的时候，我无奈地想着，我真不该被她的笑容迷惑，我不该来的……
苦涩地递上了婧女的外衣，我一步步离开了他们的视线。
推开面带担忧神色的保成，我模模糊糊地想着，是时候该梦醒了吧？也该将所有的精力都放在为我们家族翻案的事情上了。
接下来的一切，包括几天后婧女穿着皇后朝服坐在殿上、没有人愿意站出来为容家说话、那个人明着对群臣实则是对我的一番警告、正月十五再见之时他们两人那种无法形容的亲密……这些，都已不再能打进我的脑中。
在陈老侍郎与苏台的帮助下，通过多方努力，我们家的罪名慢慢被洗清。
就在这时，那个人找到了我。他尽量诚恳却依然掩饰不住酸意的语气让我忽然明白：原来他是忌惮着我与婧女的关系的。
这令我多多少少也有些伪胜利者悲哀的喜悦：他得到了婧女，却还是要来忌惮我，这让我情何以堪？
在他的劝说下，我同意了他给出的条件。我不是不明事理的人，我清楚，我们容家要想彻底翻案并将诬陷我们的人揪出来，就必须要按照他的计划来。我相信他的能力完全可以处理好这件事，正如同他大刀阔斧的削藩。
既然他无法处理掉顾家，我又需要洗清冤屈，那么我们就各退一步，达成协议。我愿再多等十几年甚至几十年，一直等到顾家势力能被剪除为止。而他则同意了我的要求，昭告天下纠正当年先皇出的错误，并从优给我一个重新进入朝廷的机会，还许诺说，只要我能考中，就会让我任选一个地方去任职。
最后，我殿试中了探花。
站在朝堂上，我请求前往越刍。那里有我的母亲，有我的家人。京城只有……我的伤心。
如果无法忘怀，不如就此离开。
敏彦番外 全
我有一兄一妹一弟。哥哥如意，他的母亲是当年京城首屈一指的美人，这点从他的长相就能看出；妹妹安妍，与我同父同母，却因更像母后而尽得皇父宠爱；弟弟宛佑，一个让大家都喜欢的孩子，据说是我日后登基称帝最大的绊脚石。
其实小弟刚出生的时候，每个人都认定我不会在东宫住得长久了，谁知皇父依然坚持着他最初的决定。皇父对我说：“敏彦，不要让皇父失望。”
我明白皇父的意思。既然已经选定了我，如果换了宛佑，以后指不定就会出现手足相残——所谓“一山不容二虎”。更何况宛佑能不能具备储君素养也还未定，冒然更换不是明智之举。而我需要证明自己，最好的做法就是堵上那群迂腐老头的嘴巴。
前朝确实出现过很多女帝，但这并不代表着我的储君地位就能因此稳固，我需要付出高过常人好几倍的精力才能达到皇父的要求，尽量不去辜负其他人对我的期盼。
刚开始我感到很累。我不明白为什么会有这么多的事情在等着我去做，似乎永远都没法摆脱的、让我疲于奔命的事情。皇父从不给我喊苦的机会，他总是会在我想要稍微一下偷懒的时候鞭策着我。在他看来，想当好皇帝就得从小加倍努力。皇父常常挂在嘴边的一句话：“朕也是这样走过来的。”
所以，我也要这样走下去。
我的老师换过好几任，一直没被换掉的只剩温太傅，只因母后欣赏他的为人。我换过几次太傅却都不能令母后满意，皇父终于被母后说服，将容太傅宣回了京城，从此与温太傅一起指导我的课业、传授我帝王之道。
母后曾不止一次地让我学习温太傅的从容不迫与容太傅的敏锐犀利，当然，她说得最多的还是外祖父的精明狡诈。
是的，母后确实是用了“精明狡诈”来形容外祖父，我也听说过不少他的传闻。没得到外祖父的教导我感到很遗憾，不过能由他亲手教出的得意弟子容可教导，我甚欣慰。
因我从小就被皇父送到了东宫，也就和妹妹弟弟都不很亲，母后又总是一副想与我说话却不知该说什么才好的样子。我本就不喜欢强迫自己摆出虚假的笑容，再经过皇父的多方教育，就令他们更不知该如何与我相处。
我做不来如意的八面玲珑，也做不来安妍的笑靥如花，更不会像比我小了十多岁的宛佑那样凭借嘴甜就能得到众人的宠爱。所以我只能是敏彦，一个不苟言笑的东宫储君。