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三
钟牛皮有个做药材生意的刘姓朋友。刘老板专卖假药，坑蒙拐骗。为拓展业务，请牛皮至家勾兑。酒过三杯，牛皮又控制不住嘴巴了。大谈自己如何了得。昨天倒卖了两颗原子弹，转手就是五百万。又讲国际风云变幻，克林顿到农家乐打大麻将，输了妈的一麻袋钱。直吹得眼睛发绿，口水四溅。刘老板是个粗人，又欲讨好牛皮，听得不住点头称是。牛皮愈发得意，兴致更浓，让张飞跟岳飞打了一盘，从简阳县直吹到英格兰。 刘老板有一读高中的儿子，正在隔壁做功课。越听越气、越听越烦。心想：“这个不学无术的家伙，脸皮硬是厚得十头牛也顶不穿，老子不逗你玩一下，输不下这口气。” 刘少年来到客厅，曰：“钟老板学识渊博，堪称典范。学生对鸦片战争搞不清楚，望老板指点。”牛皮心想：“你不懂最好，免得老子扯不圆。”遂正襟危坐，慷慨陈词，答曰：“去年冬天，有个中国人和缅甸人，在边境的自由市场，为争夺一个卖鸦片的摊位打架。中国人输了，气不过。就打电话到中央告状。中央领导听了，勃然大怒。堂堂中华，咋个拿过小国把皮肇了，这还了得。马上命令云南边防的飞碟部队前去镇压。飞碟刚到缅甸上空，缅甸国王就命令全国女子跳脱衣舞迷惑中国士兵。中国士兵哪见过这阵势，一下子就脚粑手软。飞碟失控，歪歪斜斜到处乱撞，结果全军覆灭。中国着急了，怎么办？嗯，有了！派出太监特种部队，两个小时就把缅甸搞定，赶出三八线。又签订合同，边境自由市场的鸦片摊位统统的归中国人。鸦片战争胜利结束！”。说到此处，牛皮陡地站起，满脸绽放着爱国主义的火花……。刘少年笑得差点晕倒，捂着肚子，上气不接下气，笑曰：“钟老板真乃科幻大师、古为今用之巨匠也。每次听鸦片战争，我都泣不成声，哪有今日之开心也。哈哈哈……”。牛皮方知上当。这时，若厚脸皮的功力稍差，恐怕已抵挡不住，要找借口溜了。然钟牛皮是何许人也？百年不遇的吹牛大师，厚脸皮之旷世奇才！什么大风大浪没有见过？岂能在阴沟里翻船。忙正色道：“你笑啥子？无知小子！老实告诉你，你们学校的教科书是我倒卖的。你们校长给老子的回扣太少，老子叫印刷厂乱排字整你们学校。你还自以为是，今天我讲的鸦片战争，才是历史的真面目。刘老板，不怪娃娃，只怪校长。”刘老板厉声喝道：“混帐，还不快滚！” 刘少年心想：“秀才遇到兵，有理讲不清。跟这无赖磨嘴皮，没啥意思。”遂回房睡了。
第二天上历史课，偏偏老师就叫刘少年复述鸦片战争的过程。刘少年本是调皮小子，立刻就乐了。将钟牛皮的“鸦片战争”当堂讲了一遍。只见众男生前仰后合，齐呼妙哉。众女生则羞得面红耳赤，待他说完，皆骂曰：“滚你妈的！”。历史老师早已浑身发抖，扯起讲桌上的茶杯盖子掷向刘少年。刘少年大叫一声：“钟老板，飞碟来也。快到夜总会调动娘子军，坚决抗战！”。
四
成都西门外十公里处，有一集镇，名曰文家场。镇内有一饭馆。老板娘欲答谢钟牛皮帮忙之事，邀请牛皮与自家亲戚共聚火锅餐。烂伏尔加刚开到饭馆门口，牛皮就听见外面有人调侃该车是从原始社会开来的。牛皮不悦，但仍硬撑面子，曰：“唉呀，现在流行返朴归真。前天花了两百万从俄罗斯买回新车，昨天老子就把它敲成这付样子。钱嘛，纸嘛。只要好耍，我不在乎。”众人心想：“钱，纸？万？？你娃用的是文殊院门口卖的钱嗦！怪不得厂名都叫冥凉。”
老板娘迎上来问好，又叫身边的儿子叫钟叔叔。那少年心想：“这等无赖，怕辱了我的口。叫他叔叔，岂不是跟他同类，我才不当怪物呢。”拗不过大人，低声嘟哝了一句：“钟葫芦”就跑开了。牛皮心想：“我明明剃平头，又不是光头，更不象寿星老头，啷个叫我葫芦呢？”正自纳闷。老板娘站得稍远，儿子喊的也没听清，以为喊了就算了嘛，咋个你在发呆呢？遂曰：“钟老板，你葫芦里卖的啥子药哦？进去喝酒。”牛皮更奇了：“她也喊我葫芦，难道我真的长得象葫芦？看来明天得去趟美容院。哼，那个该死的三陪女郎，每次耍的时侯都说我长得帅，象周润发。莫不是哄老子钱？”
席间，众亲戚皆夸老板娘手艺高，味道弄得巴适。谈笑风声，将牛皮冷落在一边。牛皮是半小时不吹牛就难受得要死的人。见众人不捧自己的场，心中有气，酸溜溜地冒了一句：“这火锅太难吃，农村就是孬，哪有城里好！”。这时的牛皮，已完全忘记了自己的阶级出身，彻底丧失了农民阶级的立场。众人本就烦他，见他如此挑衅，皆群起而攻之。一人曰：“谁放的屁？臭不可闻！农村怎么了，城里有的我们都有，城里没有的我们也有。哪点低人一等？”。另一人曰：“你娃开口闭口说你那烂摊儿值三十万，有啥了不起。老子是货真价实的家财百万，都不敢提劲。这年头，有钱人多得很。真应了那句古话，满罐水不响，半罐水响当当。”又一人冷笑道：“三十万？你哥子吹吗还是要掌握节奏嘛！地皮不是你的，就有两排难民棚棚。几台机器是从渣子坝捡旧零件凑合了事。这就值三十万。未必人民币贬值比火箭还快嗦？我看，三十元我都要考虑。” 更有一人怒发冲冠，奋起拍桌，厉声骂道：“瓜娃子，滚起走！再踏上本地一步，老子打断你腿，拆你骨架！”。这时的钟牛皮，再有伶俐的口齿，也挡不住众人雨点般的攻击。只得灰溜溜地撤退。
牛皮身经百战，此役败得最惨。遂将自己反锁在黑屋子里，冷静三思，总结有三：其一、人不能忘本。失了阶级立场，就没得群众基础，焉能不败？其二、人不能好色。落得个花花名声，就没得群众支持，焉能不败？其三、人不能好斗。到处树敌，就成了过街耗子，焉能不败？
尾声
有此三点宝贵经验，牛皮痛下决心，改邪归正。约法三章，曰戒酒、戒色、戒吹。发下毒誓：若有再犯，车毁人亡。
古人云：江山易改，本性难移。牛皮的约法三章，不过是痛苦中的一时冲动而已。哪里当得了真？不出半月，果然老毛病又犯。而且经此一劫，痛定思痛，脸皮功练得更勤，进步神速。三个月后，已达登峰造极之境界。此时之钟牛皮，前不见古人，后不见来者。笑傲江湖，惟独孤而求一败也。然世事轮回，天循常理。物极必反，终难逃那一日。
公元2000年的七月初九，牛皮参加全国吹牛大赛。获二百五满分。以领先第二名 140（要死定）分的绝对优势夺得男子甲组冠军。被全国吹委授予“吹圣”荣誉称号，并领回一辆终生梦寐以求的奥托轿车。牛皮双眼饱含幸福的泪花，开着心爱的奥托，回到故乡简阳。驶至简阳大桥，因车速太快，冲出桥栏。只见奥托在空中划出一道优美的弧线，冲入江水……
噩耗传来，朋友皆扼腕叹息。曰：“生活需要润滑剂。少了个瓜儿逗，也少了许多乐趣。何况是钟牛皮，这可是国家级的宝贝啊！呜呼哀哉，痛之！惜之！”。朋友遂翻牛皮之遗物，欲留个纪念。刘老板来晚了些，东西早被抢完。只留下一本牛皮纸笔记。刘老板翻至最后一页，上面赫然写道：简阳大桥算个逑，二百时速猛加油。就是泸定铁索桥，老子也敢争上游。
周星驰采访实况转播
〃星爷；据说现在您对网络非常感兴趣；不知道您的电脑操作是不是也很厉害了呢？
在食神中；您策划的〃史提芬周〃的角色就很懂得运用电脑。
那个吴孟达的侄子策划一个〃食神〃超级双丸面的时候；您的秘书maggie通过电脑
调查以后报告：〃现在市场上流行的方便面有53种；一年的营业额有13亿；方便碗面
占其中的33％；竞争很大。不知道星爷您。。。。。。。〃
〃哎！星爷。。。。。。。您怎么睡着了？〃
〃哦；说完了；你总算说完了；我靠！我刚才的时间去吃了一串鱼丸；还喝了一杯冰水；不但小了个便；还做了马杀鸡；顺手还摸了小姐呢。嘿嘿。〃
〃是吗？赫赫。〃
〃是~~~‘呀。。。。。。。哎呀；惨了；你看今天我来接受采访；本来的造型是很酷的；杀气也很重；现在被你一搅；全黄了；我多尴尬。。。。。。你哪里人呀？〃
〃河南。〃
〃（*^&*（&（*&（#。。。。。。。。（一堆河南的骂人话）；不就是提问嘛！你说那么多干吗！不说那么多你会死呀！就一句很简单的话你费了这么多口水；你知不知道口水对人的生理状态是有很大影响的；你看看你娘费尽了千辛万苦把你生下来；你却像个垃圾一样在这里妨碍地球转动。。。。。。。〃
〃我只是想让您知道我对您很了解以便更顺利的开展采访。〃
〃你想？什么时候轮到我想？就是你这种废物记者；加上你们这种废物主办单位；才把
整个事情搞的乱七八糟；你这个白痴；长的青面獠牙面目狰狞稀奇古怪让人讨厌；就像活不长似的；还不停的在我眼前晃来晃去；你是不是想玩死我才开心呀。。。。。。保安！下一位！〃
〃星爷您好；我是超级霹雳无敌无定向丧心病狂无厘头外加迷你超级无敌星驰咨询无厘头有噱头中文网的特约记者闷闷。。。。。。〃
镜头来了一个闷闷口水横飞的特写。
〃我拷！你们的名字还真他妈的吊呀！〃
〃赫赫；谢谢星爷的夸奖；这个名字一般化；我们会继续努力的。〃
〃费话少说；再罗嗦我就像当年打死罗家英一样一~~~~~刀捅死你个王八蛋。〃
〃好的。现在我们转入正题；所有camara stand by。事情是这样的；我今天刚睡醒；牙还没有刷；懵懵懂懂的时候忽然听到外面很吵；然后我就穿上内裤出来看看；一看才知道这里在举办记者招待会；我怀着无比敬仰的心情过来凑热闹；由于过度紧张；我到现在为止还没有想到具体的问题来提问。。。。。。哎呀！不要打我的脸呀；我是靠这张脸混饭吃的。。。。。。。是不是这样说的？〃
司仪：〃对不起大家；现在星爷被这两个家伙搞的口吐白沫；所以改成广告时间；全部
清场。〃
一群人出来开始唱广告歌：〃
九月九酿新酒；好酒出自咱的手~~~~~~~~~
（旺财等一帮大汉光着膀子声嘶力竭的配音：嘿；好酒~~~~~）
喝了咱的酒呀；上下咳嗽不通气~~~~~~~
喝了咱的酒呀；阴盛阳衰还会口臭~~~~
喝了咱的酒呀；见了皇帝屎尿流~~~~
喝了咱的酒呀；见了狗狗也发抖~~~~~
。。。。。。〃
〃星爷都又出来了；你还唱个屁呀！快点去采访吧。〃
〃啊？都出来了？可是我还没有唱完呢；连酒的牌子还没有说呢！〃
〃那你赶紧说呀！〃
〃哦！xx牌葡萄酒承蒙各位父老乡亲的厚爱；在新年之际推出打折行动；心动不如行动；大家赶快打免费电话800…810…1