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然后问侍者：“厨子是中国来的吗？”答曰：“是马来西亚人。”再问：“会汉语吗？”答曰：“只会英语。”心里顿时凉了半截。
菜谱拿来，全是英文，上写：中国炒肉、四川炒鸡、四川鱼、中国蔬菜等等，不由得对同桌说：“估计这回这中餐gan了。（gan读四声，北京话，意为完蛋了） ”只得点了四盘菜。
等菜时让侍者拿来几种啤酒尝尝，全是印度国产的，没有国际知名品牌。打开一喝，没有一种能入口。想想也是，自来水那样酒能好到那里去。
菜来了一看，果然完蛋了。中国肉是煮熟后下锅过油，加酱油再勾芡，别的什么配料全没有；四川鸡是煮熟后下锅过油，加酱油再勾芡，别的什么配料全没有；四川鱼是咸鱼，煮熟后下锅过油，加酱油再勾芡，别的什么配料全没有；最可恨的是中国蔬菜，是洋葱煮熟后下锅过油，加酱油再勾芡，别的什么配料全没有。什么时候洋葱成中国蔬菜了。所有菜全煮得稀烂，为了用手拌饭方便。“就他妈差加咖哩了。”我心里骂着，对对付付吃。
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吃了两口心里郁闷，让侍者上米饭，赶紧吃完了事。见侍者一人面前放了个大盘子，拿一盆饭开始往盘子里盛 … 又要吃拌饭！我大喊一声住手，同他说，请给每人拿一个碗。“屋俺 … 碗，圆的，小的那种。你别管我们干什么用。把这大盘子拿回去。”最后侍者虽然不懂为什么吃饭不用盘子要用碗，但还是给我们拿了。中方的同事们长出了一口气：“小同啊，可谢谢你了，要不还得拿盘子吃饭。”
都吃完了也没吃饱，于是我把侍者叫来，告诉他，他可以把这些菜称作任何东西，就是不能叫它们中国菜。 “这些全是垃圾。”我同他说：“现在请你们那个马来中国厨子给我们炒个鸡蛋吃。只要用油炒，不要西式的做法，什么单面煎、双面煎、蛋饼，全不要，只要用油炒就好。” “那好，”他彬彬有礼地摇着头说：“您要单面煎还是双面煎？”
… 星期四
最后一天，同英国同事聊了聊，知道了一点印度的风俗人情。
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直到今天，印度还保留着种姓制度，婆罗门、刹帝利、首陀罗、吠舍，吠舍即untouchable； 即贱民。贱民是没有姓的，他们的名字是一串长得可怕的字母，前面还加上他们父亲的名字的第一个字母，借以表出他的家族。有些贱民信了天主教后起了M artin； Jeffrey之类的教名作为名字，原来的名字就作为姓了。所以从名字上就可以看出印度人的出身。
目前印度还有90％以上的父母包办婚姻，而且90％以上的人觉得这样很好。他们一般是男孩家长给自己儿子登广告，介绍情况。女方家长就看报纸找女婿，觉得合适就把女儿的情况写信寄过去。男孩家长从来信中挑三个给儿子看，儿子可以挑其中一个，也可以全挑来进行相亲。经过拜见女方亲属，同女孩谈话，合适后一般一次就可定下亲事。
和中国不一样的是，印度由女方准备彩礼。有时女方先嫁过去，因为家境变化付不出彩礼了，男方有时就会杀妻。我的同事在印度两年，从报上读到6 次这样的杀妻案件。杀妻虽然是犯罪，但一般都策划很好，由男方亲戚什么的动手，加上社会舆论并不谴责，所以一般惩罚都不是很重。
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同印度员工聊天，他们对中国知道得和我们对印度知道得一样少，但他们很爱看中国功夫片，喜爱成龙。他们告诉我，不仅女人在额头点痣，信印度教的人不分男女全要点，从点的不同图案就可看出他/ 她的派别。我曾见过有的人额上的图案看上去相当野蛮。
还没有谈印度的女人，人们都有个印象以为印度女人很漂亮，去年世界小姐不是印度的嘛。但至少我不这样以为，我是个走路很爱东张西望的人，在那里几天，从没见到什么吸引人的美女。可能是因为穷的关系，宗教的关系，限制了人们打扮吧，我不太肯定。印度裔世界小姐，那是包装出来的，多么虚伪做作！老外看不出名堂来，咱们还能不懂。
我的采购部同事同印度采购部同事出去参观工厂，路上印度同事找了饭馆请他吃饭。想想印度的水，他只好称胃病犯了，躲过这一劫。
晚上终于要走了，上了马来西亚航空公司的飞机，见到华族空姐白白的皮肤，甜甜的笑，还有她们不太熟练但发音纯正的中国话，再从她们手中接过一杯可口可乐和两支羊肉串，感觉完全就象上了天堂一样。
新新恋人十佳新新浪漫举动
1、用摩托带恋人兜风（男孩版）
因为现在摩托车已经比较普及，所以既便你没有摩托车，也可以很轻意地借到一辆，而用摩托带恋人去兜风，则别有一番情趣。不过要点是你一定要开得够快，够酷。至少你要使对方因此而紧张，这样她便会紧紧得抱住你，你那时也一定能体会到自己多么有“吸引力”！哦对了——在你体味这幸福时光的时候，千万不要忘记看看前面有没有大型客车，不然后果不堪设想啊！
2、去体验“高处不胜寒”
体验“高处不胜寒”，地点当然就是在高高的山上喽。比如华东的朋友要去泰山，东北的朋友要去大兴安岭，南方的朋友则要去珠穆朗玛峰。要注意的是你们一定不要穿的太厚，也不要穿的过薄。穿得过厚便没有了互相依偎“取暖”的生理及心理渴望，穿得过薄呢，则很可能会在一场甜蜜过后痛苦地大病一场，到时您再埋怨我的怂恿，而来找我算帐也是为时己晚。
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3、带她旷野淋秋雨（男孩版）
要注意，这里仅指秋雨，而非夏雨或春雨，更不是冬雨喽。因为秋雨的特点是冷而不寒、不急不怠，正是非常之浪漫的需要。君不见许多的文学作品中都喜欢描写秋雨，许多的电影中也有不少秋雨镜头吗？那都是因为秋雨更能体现爱情的浪漫啊。不过您可千万不要拿伞，而一定和她“赤手空拳”地去，去一个没有人的田野，然后紧紧地拥抱在一起，最好能唱着那首《Rhythm of the rain》或是《My heart will go on》。但如果你真的go on不起来了，那请你千万不要说我们回去吧，而是要说——让我们在这里久驻吧！而她便很可能会惊讶地看看地，然后箭一般往公路上窜，一边窜还一边叫：快来人啊——我老公被雨淋成神经病了！……
4、模仿一下经典的爱情镜头（女孩版）
新新人类喜欢看经典的爱情片子，当然也希望自己能拥有经典浪漫的爱情，但这几乎是不可能的。因为我们大分部人的生活毕竟是正常平淡的。不过你也不要失望，你完全可以和自己的爱人去扮演一下你所期待的经典镜头。比如你可以和他站在游泳池边上上演《泰坦尼克号》，你也可以扮作灰姑娘让他在马路上玩命地追，你甚至还可以身穿古装和他演演亚当和夏娃，不过最好是在家里，不然肯定会有好事儿的主打电话报112。
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5、骑单车外出（路程掌握在一百五十公里左右）
骑单车外出，是培养刚刚结识的恋人情感的绝好选择。
但为什么路程要掌握在一百五十公里左右呢？因为我们一般人骑单车的速度在20公里/小时左右，那么一百五十公里就是要骑7个半小时。这样我们如果早晨6点钟出发，下午一点半就可以到达目的地，如果再加中间上吃饭和小憩的时间，下午两点多也足可以到了。然后我们在目的地休息一下，游览一下，第二天清晨就可以起身返回了——整整两天都在和心爱的人单独在一起，多乐哉！不过你可不要忽略途中的幸福时光——因为在途中也是你们培养感情的大好时机。男孩子此时一定要显示出自己的坚强和机智，女孩呢，则要显示出自己的细心和体贴。至于“具体操作”——天机不可泄露，你们自个儿琢磨吧！
6、约他在两个隔壁的网吧上网聊天（女孩版）
为什么要在隔壁的网吧上网聊天呢？
因为在同一个网吧显示不出网络的神秘优势，而在相隔好几条街或者异地的两个网吧聊天，又可望而不可“及”！如果在隔壁的网吧聊天，你既可以比平时更坦率地向他剖白，又可以直言不讳地问一些现实中不好提出的问题，而且如果他觉得你在网上表现得很可爱，说不定马上就会跑过来给你来一个爱的“窒息”拥抱，或是买一束香气溢人的鲜花送你也说不定呢。不过如果您如果真被他所“窒息”了，也别来找我，我在这里也不会留什么联系地址给你，以防不测！
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7、旅行时徒步返回（路程拿握在三百公里以内）
很多恋人一定旅行过，但却很少有人有意徒步返回过。这真是一大遗憾！——为什么呢？
因为徒步返回有诸多好处——从经济角度讲可以节约开支，从健康角度讲可以锻练身体，从环保角度讲还可以减少汽车尾气排放等等。但是唯一浪费的是时间，所以这是一个给那些在假期旅行之新新恋人的建议。按我们的步行速度为7公里/小时算，一天步行十个小时，300公里则大约需要五天的时间，所以还需要一定的耐心和决心，但这些相对于你们年轻而挚热的爱情来说，还不都是小Case吗？
8、一起去钓鱼（最好要在原始的河流）
有人以为这可能不算是什么新新人类的新新浪漫举动了，其实不然。
首先很少有年轻人想到和恋人一块去钓鱼，所以能在周末时间约她或他去做这么一种个性的举动，本身就很high。同时因为钓鱼要在幽静的湖畔或哗啦啦作响的小河边，所以环境是很合适于谈情说爱的，而且两个人因为钓到一条小鱼而一起happy的情景，想想不也很beautiful么？
需要注意的是，钓鱼地点最好要选择在原始的河流。因为人工的钓鱼区已经失去了原始的浪漫情调，而在原始的河流边上我们可以一边感受大自然的原韵一边谈古论今，钓完了我们还可以就地进行野炊。但你能在人家人工钓鱼区附近野炊吗？——说不定老板一高兴就会把你们当鱼给吊起来！
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9、去陌生且原始的地方（男孩子版）
选择去陌生的地方，是因为人或高等动物在不熟悉的地方会产生一种相互依赖的心理需求，这一点对于男孩展示自己勇敢坚强的阳刚魅力是大有裨益的。但为什么又要原始一点呢？因为原始的地方少了人类文明的蹂躏，也少了现代工业的污染，自然心神就要清醒欢快一些。
另外，所谓原始的地方，并不仅仅是类似巴西原始森林的地方。一些小山村或是一些不知名但有山有河风景如画的江南小城都是可以的。但也不反对你们去热带雨林看看那些“善良”的鳄鱼们，如果你们最后能平安回来——想必你们之间的感情定会达到一个登峰造极的程度。
10、背着她去爬泰山（男孩版）
为什么要爬泰山？——因为泰山是五岳之首！为什么要背着她爬？——因为只有背着她爬泰山才足以显示出你的强健和真执！但你如果对这一举动的确没有什么信心或兴趣。我可以告诉再告诉你一个更简便有效的方法——你先和她一起徒步登泰山，等你们就要爬到山顶的时候，你便可以咬咬牙，使尽最后一点力气把她一下子背起来，紧接着三两步窜到山顶，然后上气不接下气地告诉她说：看——我把你背