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香被我放屁的声音吵醒了，坐在床上边哭边穿衣服。哭泣是他每天早上必须做的一件事，我没有理他，用跟校警借的剃须刀里的刀片切割昨天晚上被蚊香熏死的蚊子的尸体。蚊子的纤细的躯体变成两段时我的双手是没有感觉的，心也没有感觉。有一只蚊子在刀锋边沿刚碰触它身体的一瞬间突然爆炸般血肉横飞，我的手上沾满了血，那是一幅美丽的图画，关于一个少年替自己恋人寻找生命的故事。我手心的上方有一团渺小的、稀薄的红雾在升腾、盘旋和变化，在阳光下它的最里面似乎有一抹闪闪发光的黑，可这种黑本身是透明的，犹如不存在。
洗脸时我在镜子里看见了自己，神情憔悴而又坚强，可为什么坚强？我不知道。一刹那我又变得灰心丧气了，那一刻我才发现我原来只是一个小丑，甚至只是一只外强中干的狗。水龙头里的水时而滚烫时而冰凉，我脸上的肌肉酸痛不已。一个混蛋跟我要了根烟蹲在角落里抽，一切都成了噪音。我把自己打扮得和大家一样干净之后就提着行李直接去教室了，我不到快要饿死的紧要关头是不会去食堂吃早点的但这并不是因为学校的早点犹如狗屎一样不能吃；我们学校的早点虽然有些名不符实，但还是可以让人吃的，只不过是我厌烦一桌子人一边皱着眉头痛骂手中的早点犹如狗屎一边又狼吞虎咽。有一个教化学的老头更是让我厌恶，每天早上此人都会拎着一塑料袋切好的牛肉或猪头肉坐在学生中间，在和大家分享这些的时候问我们一些化学题，弄得我既痛苦又快乐。有一次他问why硫酸是由什么组成，丫眼睛一瞪，怒斥老头道：“自己回家查书去！”当时我觉得这两个混帐怎么都如此不通人性，后来我才发现他俩都是真正的硬汉。why从来没有吃过他的东西，而他再没有给why改过一次化学作业。
教室里只有一个女孩在安静地看书，对面的建筑工地上机械正在憋着嗓子疯狂地嚎叫。在这个世界，外面的嘈杂如同初恋或者刚成立的乐队一样生猛无比，我一想到今天我就要在这寂静中的呐喊声里远去时就有些激动。只有激动才能配得上青春的身体与干净的嗓音，只有激动才能让早已浑浊的眼神和不再诚实的心灵感受到童年时的爱。现在一切困难都已成为扯淡，我胸腔里唯一存在的东西就是澎湃的火焰。
我知道那个女孩感觉到了我的存在，因为她并没有抬头看究竟是什么东西发出声音的。她冷漠的态度让我感到气愤，我站在讲台上用粉笔拼命在黑板上摩擦，刺耳的噪音像把刀子直捅我的耳膜，那种感觉像个穿黑色长裙、留着红色头发的古典美人。我高兴得笑了，从小学三年级的时候我就学会了在没有人理我的时候自己和自己说话。用牙齿咬梳子的声音，把尺子捅在旋转的电风扇的声音，纵身跃入草垛的声音，这里一切的声音都让我感动。通过它们，我听见了自己的心灵。
那个埋头学习的女孩让我敬佩，她的成绩犹如她的长相一样平庸，可不论我在什么地方看见她，她永远都是现在这个样子，手里拿着一本教科书苦读。本人刚来心脏时也曾豪情冲天地想考大学，每天早上天还没有亮就冲进教室，那时她早已来了，冲我微笑；每次她一笑完我心里就会激动得犹如地震一样，过好半天才能安下心来看书。有时候我会问她几道题，她总是似笑非笑地回答我。看得出来，她比我更紧张。我记得她的声音犹如莲花，让我大脑里总有一股清淡的香味，后来我发现虽然读书上大学似乎可以保证我有美好的未来，可并不能解决自己现在时常挨打和谈不上恋爱的苦恼。心中一灰，就听天由命了，她和我也就越来越生疏，到现在一句话也不说了，天作佳偶变成路人，也真是个遗憾。
“如果单薄的声音在大海深处可以让波涛感觉到绝望”，我坐在自己的座位上想趁着这种适合写诗的气氛写诗，可刚开始动笔我就绝望了。我今天没有灵感，在这个早上，我大脑里都是粪便，爱和恨都没有了，就像我宿舍录音机里正在播放着的盗版磁带，那个女人唱一首歌唱到一半时声音就变得隐晦不明，消失不见了。每次我遇到这种情况就会心烦意乱，变得像只点着引线的鞭炮一样暴躁。我想抽烟，于是我就抽了，我想我已经没有理由害怕学校定的什么他妈守则了，再有几个小时我们就会从彼此的甜美梦乡里消失，断绝一切关系，像打死一只苍蝇般简单。
那个女孩大概是闻到这股尼古丁的味道了，她抬起头惊讶地看我，这才让我心里感到一些安慰。不要惊讶，亲爱的姑娘！终有一天我会让你永远也不再忘记我，今天我将逃走，远离那些靠咬牙切齿和出可怕问题来发泄欲望的家伙们；远离各种僵化和阴险的规矩与条例；远离脖子上从没有戴过那条红布的耻辱；远离必须爱这个爱那个的恶毒呐喊；远离让自己像个傻子一样渴望有素质的陷阱；远离这种交了钱坐在教室里接受学习改造的生活。我望着自已皮肤上一道道交织着的纹理，像朵枯萎的玫瑰花在自己的汗臭里飞翔。我很累，因为我曾经费尽心思想让每一个认识我的人感到心满意足，可现在我死心了，我只求大家能够让我——我也能够让大家——平平安安地活着。你们要知道我其实是个懒惰又懦弱的人，一旦我要逃走或者装作很愤怒的样子，那只是因为我活不下去了并且对让我活不下去的人们感到满腔仇恨。说到这些，我只想扑到某一个能解决我所有疑问的长者怀里嚎啕大哭，可老F总是对我说自己的事情自己干。这个世界其实只是一片旷野，只有自己能够拯救自己。如果有人走过来对我扯一些诸如“我理解你”之类的淡话，那么他一定是在这漫长旅途中饿了，想吃了我。
why的同班同学琴圣
烟雾在由近到远慢慢地逐渐消失，它是一片深蓝。气体的海洋在眼中倾诉着又一个凄美的故事，那里面有着关于爱情、欲望、谜底和被砍下来或被砸碎或被捅烂或被轰炸了的脑袋。我灵魂里每时每刻出现的幻想并不逊于那些电影院里的大片，难道就不能再安静些吗？我恨透了我的生活，因为那里面有你。
教室里的人越来越多，我没有了那种因为过于熟悉而厌恶的感觉了，似乎总有几万吨巨石压在我的心上，让我喘不上气。其实什么都没有，它是一片荒废的虚无，我的心里空空荡荡，对于教科书上给我设计的未来我没有一丝好奇与憧憬，只有忧愁与恐惧。我想砸碎它，想嚎叫，想造反，想举起拳头痛击那些庸俗的脸，想要杀了它们。可老家伙总是比孩子阴险。我哭过太多次了，也看过太多人哭泣了，我曾经为了这些感动过，可现在我只有厌恶，白天笑晚上哭的日子我过够了。剑子普经说“哪里有压迫哪里就有反抗”，这条真理在我们的学校里是句像屁一样的假话，应该改成“这里有压迫可是没有反抗！”既然不能反抗，我总可以逃走吧！
我的同学们今天都换上了色彩鲜艳的衣服，花花绿绿，教室里就像一个到处都有小鸟栖息的树林般热闹。节日的气味让人迷恋，马上就要回家了，大家脸上的表情轻松愉快，甚至有些放荡。我希望能和大家一样快乐，可怎么也高兴不起来，心中塞满惆怅与紧张。“看来想过摇滚生活一定要有健康的心理！”我悻悻地想。一个女生跑到我身边把嘴凑在离我的耳垂几毫米处往我耳朵里吹气，她笑眯眯的样子让我面红耳赤，开始了心猿意马，我猛地把脸往她嘴上贴，一股清凉的甜美直入心田，她吓得像只兔子一样跳了起来，落荒而逃。我哈哈大笑，可心里又像受了污辱一样难受，我想我是个不正常的人，因为我总怀疑自己有精神病。一道白光向我飞来，吓了我一大跳，我想拿手去抓可没抓住，它只是个粉笔头，可打在我的额头上时我还是感到了疼痛。香站在讲台上冲我挤眉弄眼，做着被机关枪扫射致死的动作。我冲他喊“去你妈的！”他跑过来小声对我说：“哥们，一路好走，要是认识了好看的女孩别忘了发一个给我！”香的话让我很不舒服，好像我和他一样下流。
why来我们班找我，他咬牙切齿地说计划出问题了。我吓了一大跳，问他怎么了，他环顾四周，我这才发现人们都注意着我们，他说：“走，我们去外面说吧！”
出了教室，我看见一个人在走廊的顶端冲我们招手。我认得他，丫是why的同班同学，弹的一手好吉它，人称琴圣。就是人太操淡了，明明喜欢那些长相漂亮的主流明星可非要跟我们谈论地下摇滚，并以看地下演出、收集地下小样和扒流行歌曲乐谱为荣。我一点都不喜欢他，因为我不明白看演出蹦起来或者跪下有什么区别，难道摇滚乐也需要标准的肢体动作吗？why倒是喜欢和他聊天，两个人傻乎乎地说着彼此都不感兴趣的话，我受不了。
我皱着眉头问why：“你丫怎么和他纠缠在一起了？”why做了个鬼脸，以示无奈。他又对我说那个混蛋不论跟你要求什么你都不要答应，我心想这纯属废话，我和他没有任何关系，凭什么答应？
琴圣凑过来搂着我，满脸激情地对我说：“你们的事我都听why说了，我也不知道该说什么，你们考虑去那里干什么呢？还没等我说话，why替我抢答道：“我们都想好了，这狗日的学校我们已经他妈的受够了！与其苟延残喘，不如从容燃烧！”琴圣一拍大腿，说真有骨气！你们太让我感动了。我问他究竟有什么事，不防直说，琴圣的表情一下子变得很难堪。why说琴圣你就说吧！大家都是哥们，没人会埋怨你。看着why一脸的仗义，我真为他的未来感到担心。
琴圣说，上个星期他看见why的护腕挺好看，就给了why五十块钱，托丫给买一个，可没想到今天我们要逃走。why插嘴说：“我们也是前两天才决定的！”我见过why的护腕，皮带很宽，上面满是尖锐的钉子，做早操时闪动着寒光，远远望去犹如小型探照灯。那种护腕以前是义和拳的标志，现在成了朋克们的最爱。我问他：“你想怎么样？那么想要的话把why那个拿去不就得了嘛！”why嚷嚷：“那可不行！去燕庄身上没有显示个性的装饰人家会看不起咱们！那多丢人啊！”我说你这么说我也就没有办法了！我看着窗外在天上悠闲行走的云彩，仿佛听见了塞壬的歌声。今天可真是个美好的日子。
我们三个人沉默着，谁也不说话。why似乎快要睡着了，琴圣突然捂着脸蹲在地上哭泣，把我们俩吓了一跳，惹得走廊上的人都朝我们这边看，我很难堪。我说你起来，有什么事咱们都可以商量。他站起来呜咽着说咱们都是哥们，不是紧要的事我也不好意思来求你们，我知道，你们也挺难的！why把自己擦鼻涕的手帕递给他，问他出什么事了，他说他爷爷的弟弟——也就是他三爷爷，昨天晚上上街蹓狗的时候被车撞了，现在躺在医院里昏迷不醒，大量失血，他妈昨晚打电话说是快不行了，让琴圣赶快来医院见上最后�