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而对于一个生活在现实生活中的人来说，难免总会碰到这样、那样的烦心事，在心情烦躁透顶的时候，我还是会自觉不自觉地想到毒品，想到吸了它之后的那种万忧皆无的感觉，免不了又孽念四起，怦然心动一番。有几次我甚至已经去找毒友了，但在经过激烈的思想斗争后，半路上我又硬生生地折回了脚步，逃了回来。
好在我喜欢读书，能够静得下来，虽然别扭和压抑，但总算还能从读书中找到追求和寄托。这期间我就靠着读书获得的灵感和智慧，发明了《水上救生器》、《衣物烘干消毒柜》等多项国家发明专利。看着专利证书上“卢步辉”三个铅字，久违的自信心又回到了我的身上。想起过去吸毒时的那种整天万念俱灰、灰心绝望、自卑懊丧的情形，禁不住感慨万千：不吸毒真好啊！
自信心的再次建立，不但让我重新燃起了向理想奋进的决心和勇气，而且还淡化削弱了毒魔对我的诱惑力，我已经不太会去主动想吸毒了。即便偶尔想起，也没有那么强烈了。面对这来之不易的“成果”，再一次提醒自己：“卢步辉，你一定要再接再厉地坚持下去啊！”
两点一线的日子，就这样机械、乏味地重复了半年有多之后，我点点滴滴的变化和表现终于让父母和家人放心了许多，爸爸、妈妈对我外出的缘由和行为也不再像在此前的那么刨根问底了，经济上的“制裁”相应地也松了许多，我又几乎成了一个完全的自由人了。“可怜天下父母心”，操心完我的戒毒大事，紧接着又操心我的婚姻大事了。
这个时候，与我同龄的同学、同事们绝大多数已经走进了婚姻的殿堂了，动作更快一点的都已经把传宗接代的革命果实牢牢地握在手中了。而我呢？在经历了几番沉浮与波折之后，暮然回首，不知不觉，已步入了大龄青年的行列。
唉！多年的吸毒生涯，不仅蹉跎了我一生中最宝贵的青春岁月，还有我的事业与爱情。今天的我，除了身体回复到了还算正常的健康状态之外，在事业、爱情和金钱上，我则是一穷二白，真可谓是“前程黯淡空悲切，事业爱情两茫茫”啊！
在这个时候，工厂的效益每况愈下，连那点少得可怜的工资都要一拖再拖才能发到手，人心惶惶，同事和工友们整天都在议论着“何时下岗？下岗后怎么办？”的问题。自知自己是一个有吸毒污点的“坏员工”，和领导关系又不好，比任何人都具备首先下岗的条件。唉，烦啦！真的好烦啦！所有这些，都无时无刻地在提醒着我：“你是一个吸毒青年！你的历史是不容忘却的！你身上的污点是洗刷不掉的！”
每每想到此，心中又会生出诸多不可名状的痛苦来，心情压抑到了极点。郁闷难奈的绝望时刻，潜藏在意识深处的孽念又蠢蠢欲动起来，恨着自己的同时，也终于彻悟了：为什么会有那么多人吸毒？为什么会有那么多戒毒者会复吸毒？究其实质，就是因为脆弱的人们想借吸毒之后的那种虚无迷幻的飘空感来麻醉自己，借此来逃避现实生活中的种种痛苦与烦恼，把毒品当成了人生的“安慰剂”！
回想起自己过去在毒海中不能自拔时的痛苦情形，以及在强制戒毒所里的惨痛遭遇，很庆幸，我终于还能够找回那种不寒而栗的恐惧感来遏止住自己邪恶的冲动。不断地告诫自己：“卢步辉，你现在既然已经‘无毒一身轻’了，还是好自为之的好，断不可图一时之快，再为自己制造出一颗不能自拔的毒牙来痛苦自己啦！”同时也时刻鼓励着自己：“卢步辉，你一个堂堂的大学生，多项国家专利的发明人，没有理由对自己失去信心的，只要努力和坚持，你终将会有拔开云雾见天日的那一天！”
就这样化悲痛为力量地继续努力着，我终于凭借自身的能力，毛遂自荐到了我们当地的一家房地产公司上班，从事广告策划。面对这份得之不易，同时又是自己感兴趣的新工作，我倍感珍惜特别努力。工作成绩获得了公司领导的一致肯定和好评，与新同事们也相处得很融洽。总算又拾回了那种久违的没有岐视和嘲笑的人际关系，心情自然也开朗、愉悦了许多。
回想起自己被贴上“吸毒者标签”后，已经知道我老底的人们，那副一见着我就惟恐避之而不及的丑陋面孔；那种时刻提防着你，岐视着你的目光，真让你恨不得把他（她）的眼睛挖下来，嚼着吃掉。太寒人心啦！真想问问“善良”的人们：“让世界充满爱，你没有责任吗？”
事实上，我之所以能够争取到这份新工作，并赢得新同事们的友谊和尊重，一方面确实是靠了我自身的能力和待人处事的真诚，但还有另外一个不敢为人所知的原因，那是我迫不得已地欺骗了他们——处心积虑地向老板和同事们隐瞒了我吸过毒的“光荣历史”！
偶尔与新同事走在街上，只要远远看见认识我的毒友，我都会神经兮兮地拉着新同事避开，生怕一不小心就露出狐狸尾巴；偶尔听到他们谈论谁、谁是吸毒者的话题时，我也会连忙借故走开，总是心中有鬼地担心他们会怀疑到我头上。戴着如此沉重的假面具生活，心情无疑也是沉重的。心里始终被一种不可名状的痛苦和恐惧笼罩着，挥之难去。
因为有一点我敢肯定，终有被戳穿的那一天。一旦我吸过毒的历史被揭露出来的时候，一定就是我被“炒鱿鱼”的时候。因此我不得不时刻地担心着这一天的来临。到那时，老板和同事们能否不计前嫌地对我，我不敢寄予任何的奢望，毕竟你曾经是一个神憎鬼厌的吸毒者嘛！天底下能真正能做到不忌讳和嫌弃你吸毒历史的人，只有你的父母和亲人。至于外人……嘿、嘿，一切都只能听天由命了！
就在这种曙光乍现而又阴云密布的“新生活”期间，哎！天上还突然掉下了一个爱情的馅饼，碰巧砸在了我的头上——我生命中的“蓉儿”出现了。情未始，我就有所预感地料定——我这个“辉哥哥”是不可能有那个“靖哥哥”那般幸运的，是“无言的结局”也罢，还是“无奈的结局”也罢，且算是体验过一回爱情吧！能得之我幸，不能得之我命！
于是，抱着这种很有些悲观的爱情宗旨，我用我的真心和诚意开始了我人生中第一次真正意义上的恋爱。惟一没有对她以诚相待的事情，只是我没敢在相识之初就把我曾经吸过毒的历史坦白地告之于姑娘，但在我的心底里，始终抱有找个适当的机会向她坦诚一切的念头。天可明鉴啊！我可不想、不愿、也不敢欺骗她一生！
一来二去的交往中，我的学识和幽默征服了她，她的文雅与贤惠也为我所喜欢，我们总算是相爱了！实话实说，如果一定要用世俗的“甲男配乙女”“乙男配丙女”的婚恋理论来给我和她之间的这种匹配做一个排序的话：我算甲男，她就只能算是丙女；我都才算乙男的话，她也就只能算是丁女了。但我的吸毒史提醒我自己：卢步辉，你自知之明吧！一个吸毒青年，有姑娘爱你就已经是天遂人愿了，你还敢不知足吗？我不敢不知足！
带姑娘见过父母后，父母呢也还算喜欢她。这其中可能也有顾及自己的儿子吸过毒的原因吧。父母在帮着我向她隐瞒这一事实的同时，对她那可真是百般的好啊，好得连我的小外甥女都忌妒了。我呢也在适当的时候，见过了她的父母，文质彬彬的我也总算顺利地通过了她父母的初步审察。能得到双方父母的恩准，我和她开始皆大欢喜，共同憧憬着美好的未来，沉浸在热恋的喜悦当中——生活啊，你真美好！
可就在这幸福极了的特殊时刻——乐极生悲！我一直最最担心的事情终于发生了：有唯恐天下不乱的好事者、卑鄙小人，把我吸毒的历史禀报给了姑娘的母亲！我知道这个噩耗的时候是在我见过姑娘父母后的第三天晚上。本来是头天约好她到咱们家来吃我妈妈特意给她包的北方饺子的。饺子包好了，久等她不来，于是我往她们家打电话。
电话是有人接听，可接电话的对方就是不吱声，任凭我在电话的这头“喂、喂……”地干着急，这可是从来没有发生过的事情啊！凭直觉，我预感到大事不好！“喂”了老半天之后，电话那头终于传来了回应声——是姑娘本人！“你是不是吸过毒？”劈头就是一句！我的心猛地“咯噔”了一下——完啦！完啦！为了力求坦白从宽，我只好从实招来：“吸过！”
“是谁告诉你的？”我接着很不解地追问。“是你们厂的同事告诉我母亲，我母亲告诉我的！”“能不能听我解释，我……”
话还没说完，“不要再来找我了！”电话那头的她已经对我作出了最后的“判决”，之后能听到的就只有“嘟、嘟”的电话忙音了。始料而及的无奈结局，终于在我与姑娘认识交往了六十九天之后，就这样不可避免地发生了。
这就是吸毒者的爱情故事：难有始、也难有终的“无言结局”——也许我会忘记，也许我会想起，也许已没有也许……不怨姑娘，怨自己；不怪姑娘的父母，怪“人不愿人好，花不愿花开”的小人；最后怨来怪去，也只能怨怪吸过毒的自己了！一失足为千古恨，毒虽戒了，但毒害今仍在，你又能奈它何呢！而且“可怜天下父母心”，还连累到一直为我的终身大事操心着的父母也跟着受到了打击！
经此厄运的我，心情懊恼悲愤肯定是避免不了的啦！在图解脱、想发泄、想逆反的心理驱使之下，想弄顿毒品来吸一吸的孽念又来骚扰我了。赶紧又是警告又是鼓励告诫自己：“卢步辉呀！毒品带给你的伤害已经够罄竹难书的啦，你总不至于为了一个‘丁级’女人，就悲观丧气到对人生事业一片迷惘的地步吧！‘大丈夫何患无妻！’三条腿的蛤蟆不好找，两条腿的人你还怕找不到？！”
终于，我还是遏制住了孽念，没敢让自己堕落。但从这件人为的“爱情变故”中，让我更深刻地体会到作为一个吸毒者，生活注定会举步维艰。提醒自己：类似的人生变故一定还会不断发生在你以后的生活中的，卢步辉，你一定要有所心理准备啊！当一切的变故和厄运发生在你身上时，都不要奇怪。别人能原谅曾经吸过毒的你，那是你的幸运，你报答他们的“恩赐”吧！别人不肯原谅你，你又能奈他何呢！你总不至于违背天理地要求人们把吸过毒的你当英雄人物来顶礼膜拜吧！
唉！悔死啦！为了把自己从这场人为的“爱情变故”中尽快拯救出来，我把所有的精力和时间全部投入到了工作当中。不断取得的工作成绩终于让我聊以自慰地找回了欢乐和自信。渐渐地那“爱情的伤口”也就不再那么疼了。而且还听说老板要给我加薪升职的好消息，还有热心肠的老大姐要张罗着给我介绍对象呢！眼看双喜就要临门了，乐得我大叹特叹：“生活啊，原本你还是蛮好的嘛！”
我暗自下定决心：一定要全力以赴地更加倍地努力工作，回报老板的知遇之恩；一定要全力以赴地用尽浑身解数来抓牢我的“吸毒者的第二次爱情”。正在热切地期盼着双喜临门的喜庆时刻，“轰、轰”，晴天再次起霹雳，厄运再次�