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终于在某个毒友兼牢友的第N次盛情邀约之下，我把心一横，不再固守和坚持戒毒的决心，开始了我真正意义上的主动复吸毒品。时间：1997年12月13日下午2点33分，我从冤狱里无罪释放出来“两周月”的日子；地点：毒友的家中！“开吸便无回头日！”自此，当着父母亲人们的面，我表面伪装出很听话、很乖的样子，暗地里却开始悄悄地、有计划地、很小心谨慎地吸食起了毒品。
愁闷郁苦的心情在毒品的麻醉作用下，似乎得到了缓解和减弱。但自己的心里很清楚：靠依赖毒品所获得的这种愉悦和忘却，只是一种治标不治本的自我欺骗行为。痛苦仅仅是在吸食毒品后，籍着毒效发作时的有限时效，被暂时逃避掉罢了！一旦毒效过后，重回到现实中，感受到的却是更大、更深的痛苦。
这种变大了的痛苦，最最本质的痛源，是来自我对我自己复吸毒行为，“明知不可吸而吸之”，“吃一堑而未长一智”的深深自责与自羞自辱，以及由此而产生出的对父母和亲人的罪错愧疚之心。而我原本为了逃避掉的那份痛苦却并没有减少一丝一毫。这就是我复吸毒品后的“终极收益”——为逃避原有的痛苦却换回来变本加厉的大痛苦！”
而为了继续逃避掉这种已经变大了的痛苦，不能自持中，又惟有靠继续吸毒、吸更多的毒来麻醉自己的灵魂，直至片刻都不敢让自己清醒。恶性循环之下，“戒毒戒三年，三顿吸还原”，很快的，我就不可避免地再次吸毒上瘾了，而且毒瘾越来越大，由开始时的三五天吸一次，到后来的三两天吸一次，到最后是天天吸，甚至是一天吸多次。
于是，我又在不能自拔中，重新做回1996年11月13日之前，未被抓捕进戒毒所接受强制戒毒时的我了——一个不折不扣的瘾君子！又开始天天重复那种以毒品为中心，为毒所困的吸毒者生活：千方百计筹来毒资，冒着风险把毒资兑换成毒品，再狼狈地找个角落把冒险换购回来的毒品吸进或注射进自己的身体！紧接着，又开始为下一顿毒品将来自何方而犯上了大愁……
天天、时时、分分、秒秒都在极度的害怕与担心中惶惶不可终日地苦熬，既要为毒品、毒资而犯愁生忧，又要为如何掩藏住“毒身毒行”而费煞苦心，时时刻刻地惊怕着这个恐怖的秘密被父母知道后，弄出不堪设想的后果来。而最让我分分秒秒提心吊胆的还是：一旦这个带罪的秘密被那帮狗杂种们嗅到风声后，那个后果才是真正的不敢设想啊！
这一切不正中了狗杂种们的“狗怀”吗？狗杂种的公安哥哥，肯定会全力以赴地来抓捕我，然后更会顺理成章地置我于死地。劳动教养三年的厄运，铁定是在劫难逃的！“天作孽，犹可恕，自作孽，不可活！”到了那个时候，谁也救不了我！我的一生也就可以放下帷幕写挽联啦：“卢步辉，一个屡教不改的吸毒者，死于……”
怎么办啊？到底怎么办啊？是坐以待毙，奉上自己的有罪之躯，眼巴巴地等着狗杂种们的阴谋合法地得逞呢？还是麻木着灵魂，干等着爸爸、妈妈在又一次的绝望中气出三长两短来？抑或是备上一大针筒毒品，把自己毒死算啦？不！不！不！绝不！最绝望的当头，我突然想起了上次溺水自杀时自救的情形。
“冷静！冷静！千万要冷静！细思量，天下没有过不去的关，趟不过的河！卢步辉，天底下能够拯救你的，只有你卢步辉自己！赶紧趁着现在，这一切厄运都还没有发生，都还没有大白于天下，你还来得及自救的时候——逃！逃吧！远远地逃吧！！逃离仇人的魔爪！逃离毒友的纠缠！逃离毒品的诱惑！逃离毒魔的控制！逃得越远越好！！！”
主意已定，决心已下。于是，我告诉父母和家人：我要到改革开放的最前沿——深圳，去闯荡世界了！在做通父母的思想工作后，收拾了简单的行李；带好《毕业证书》和《专利证书》，怀着伟大的梦想，怀着父母和家人不知的隐情与苦衷，揣上家人资助我的“闯荡经费”，身藏最后一次从毒贩那儿购买回来的半克海洛英，在一个黄道吉日的清晨，在父母家人依依惜别的目光中，迈着沉重的步伐走出了家门，独自一人孤独地往长途汽车站走去……甚有“风箫箫兮易水寒，壮士一去兮不复还”的悲壮与孤勇！
这一刻是公元1998年5月26 日，清晨6点30 分！
为离毒背井离乡 浪子成才全家乐
1998年5月26日，清晨6点30
分。一个大学中文系毕业生，多项国家专利的发明人，一个曾经的瘾君子，一个在家乡已经无法藏身立足的年青人，为了远离毒境，远离毒惑，为了远离毒友，为了自救，为了理想，他决定逃往他乡，逃到改革开放的最前沿——深圳去！
到了汽车站，上了班车，挑了个临窗的位子坐下后，我凝望着窗外的故乡景色和身边形形色色的旅人们，愁绪涌上心头——家乡啊故乡，我就要离开你啦！不是因为你的贫穷，也不是因为我不热爱你，而是因为我真的不得不离开你呀！太多、太多的人离开你是暂时的，或出差、或访友、或走亲、或旅游，而我离开你可能是永久的，是那么的愁苦与无奈啊！
看着别的旅人，大多有亲朋好友前来相送惜别，把临别前的祝福语说得此起彼伏，充满感情，可就是没有半句是说给我的，由不得孤家寡人的我好生羡慕啊！家人本来是坚决要来送别的，但被我坚决堵在了家里，强行地拒绝了。因为什么呢？因为别人要去哪里，都有明确无误的目的地和落脚栖身的地方，甚至还有人前来接站相迎呢！而我呢？去深圳，到底是不是我明确的目的地，我都不敢肯定啊！
潜意识中只有一个目的是明晰无误的：那就是我必须——逃！逃离此地！逃离故乡！逃离这个是非灾难笼罩我的鬼地方！逃脱毒品、毒友、毒贩对我的毒惑和残害！至于逃到什么地方，深圳也好，穷乡僻壤的农村乡下也罢，对以逃难避灾为首要目的的我来说，其实并没有什么本质上的差别！总之，逃离才是最重要的！
当然，之所以选择去深圳，是因为我那不死的理想还被我死死地怀揣着，我想活出我人生的光芒来！至于深圳究竟在哪里？我也仅仅是在地图上知道，在电视里见过而已，并没有真正去过。只知道那里是开放的经济特区，是无数心藏梦想的年轻人打拼奋斗的理想之地。但那里对我来说是完全陌生的，陌生到绝对没有一个我认识的人或认识我的人，而一切都将完全靠自己。这就是我将必然面对的现实。
一想到到了深圳之后，“我该先落脚于何处？又该如何从零开始？怎么样迈出我生存的第一步？”等等最最现实的问题时，脑子里更是一片茫然与慌乱，心里面禁不住生出了一些惶恐和疑虑来：“我的选择错了吗？我的担心多余了吗？我能在深圳生存下来吗？我会灰溜溜地跑回来吗？我真的不知道啊！”心中不免打起了“退堂鼓”——唉，干脆下车，还是回家去算啦！
但一想那更可怕的恶果，“傻念”还是终于被“后怕”击败了。狠狠地骂了自己一句：“你这没出息的东西，毒品都敢吸，你还怕什么呀！牢都坐过的人，你还有什么苦吃不下的呢！”随后，我在心中反复地高唱起了那首接近真理的牢歌来鼓励自己：“……从来男人做大事，毒品不能沾，几番沉浮，乾坤已转，细思量，没有过不去的关……”
“轰”地一声，班车终于启动，并越开越快了起来。看着窗外的建筑物，正在飞速的往后Pass，眨眼之间就踪影全无了。仿佛我不堪回首的过去被抛弃、忘却了一样地痛快。我的心一下子坦然、平静了许多。“车开便无回头路！”虽然是“逼上梁山”，但未必不是好事，“置之死地而后生”——深圳，老夫来也！
“卢步辉，祝你好运！”
“卢步辉，祝你一路顺风！”
我终于收到了祝福，收到了来自卢步辉对卢步辉的最最诚挚的祝福！我感觉到我的心笑了起来……
经过六个多小时的颠簸，班车终于到达了贵阳——我此次远行的第一站，离深圳还远着呢！是坐火车，还是乘飞机去呢？犹豫片刻，掂量了一下身上的银两后，我不敢耽搁地赶往火车站，买了一张火车票：贵阳——深圳
1998年5月27日9点03分开 硬卧12车27上铺。
余下来的事情就是赶紧找一个地方歇息一晚了。快！快！快！胡乱地就近选择了一家普通宾馆，要了一个标间。还来不及等到服务员把房间门完全打开，我的身子已经闪进了房间里，紧接着“砰”，才推开到一半的房门已经被我从里面关上了。留下服务员小姐怔怔地站在门外发愣犯傻。赶紧隔着房门大声地扔下了一句“Sorry，Sorry！大便，好急，好急！”随即把牛仔包往床上一扔之后，我急急冲进洗手间里了。
紧接着，再“砰”地一下把洗手间门关上后，我的手已经在迫不及待地解裤带啦！真的是人有三急吗？不！那么解裤带干吗呢？取我藏在内裤裤缝里的毒品海洛英呀！毒瘾早就在班车还未到、快要到贵阳的途中犯上啦！哆嗦着双手，急急、狠狠地吸进了几大口毒品后，毒瘾发作的难受劲终于被止住啦！
但看着已剩下不多的毒品，心中又禁不住喟叹和恐慌了起来：背负着毒瘾上路的旅人，真比背负着千斤重担的出门人还要艰辛百倍啊！别人累了，至少可以把担子卸下来休息一时半会儿，而吸毒者的你呢？一旦毒瘾犯上了，你就只有时时刻刻地硬撑着、强忍着，并且还千万不可以让旁人给瞧出端倪来把你给举报了。唉，天下的旅人中，再也找不出比背负着毒瘾上路更痛苦的旅人啦！做一个背负万斤重担的出门人，也要比我轻松许多呀！
傻望着所剩不多的毒品，真的好想再吸上两口呀！但一想到明天、后天……还有那么长的旅途要我的“毒身毒体”去苦捱硬撑，而这令人悸怕不安、痛不堪忍的毒瘾，又必然会准时准点地发作起来折磨我、蹂躏我，到时候怎么办？不敢造次！不敢造次！赶紧藏匿好毒品，躺在了床上。悔不当初地回想起了过去的这若干年来，发生在自己身上的一切人和事……
第二天早晨，早早起来洗漱完，吃了妈妈给我准备的茶叶鸡蛋当早餐，又作好了出发前最最关键的一项准备工作——吸毒！小心翼翼地吸食了几大口，并把剩下的毒品藏匿得自认为最安全之后，我来到了火车站。就要接受安检了，心中有鬼的我好害怕呀！万一被搜查出毒品来，那可就死定啦！还好，如潮的人流帮了我的大忙，我终于平安无事地混过了“鬼门关”，顺利地上了火车。找到自己的上铺，躺了下来。
昨天购买火车票时，指定要上铺是有我的如意算盘的。听毒友们讲起过，上铺可以躲着吸毒且很不容易被人发现！人刚一坐下，我就赶紧比划着双手，摸拟开来：侧转身子，背对着对面上铺的陌生人，半躺半撑着，左手这样，右手那样