按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
有一个士兵说：“我不开枪。”
国王听了大为高兴，并夸奖了这个士兵。
“好啊！我的孩子，至少我看到有一个士兵把国王的生命看得高于军人的天职。”后来
他问这个士兵为什么不开枪打他。
“因为我没有枪，我是一个司号兵。”
王 后 王后，这是一个女人，国王在世的时候，她是王国的实际统治者；国王去世后，王国以
她的名义统治，她实际上只是一个傀儡。
君 主 欧洲有位君主虽年事已高，视力不好了，但他每年仍有猎鹿豪兴。他的副官每次总要陪
着君主外出猎鹿，但亦怕君主看不清误射自己。有一次，他写了“我不是鹿”的牌子挂在背
上，走了不久，突然听到“砰”的一枪，副官腿上中弹倒下。君主赶来，副官诉苦说：“陛
下难道没看见我背上的字吗？”君主走近细看，说：“对不起，我刚才看到的是‘我是鹿’
的字样。”
皇帝的奖赏 罗马人喜欢看斗兽。一天，斗兽场出现一头大公牛，斗牛士连刺100枪都没刺中。这天
皇帝正在场，便命人奖给斗牛士一个花环。大家莫名其妙，皇帝说：“你们看，连刺100枪
却刺不中这么个庞然大物也的确是怪不容易的！”
扭脸负的伤 古罗马人是尚武的民族，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。一次有位士兵当着皇
帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝对他说：“我明白了，你一定是逃命时回头向后看的。”
首 相 一位太太进了议会大厦，上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。
“首相先生，叫我怎么感谢您呢？”
“下次大选投我的票就行了。”
“不，我只不过膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”
总 理 内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电：“议会祝你早日康复，187票赞成，186
票反对。”
部 长 一个泥水匠出身的部长接受记者的采访。
“你觉得当部长和当泥水匠有什么相似之处呢？”
“两者都要在高处不头昏才行！”
总 督 当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后，便前往某一监狱视察。监狱长请求他
对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了：“我的公民们！”突然他想到当一个
人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙改口说：“我的囚犯们！”他觉得这也不太恰当，
于是又连忙改口说：“嗯，不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。”
议员的脑子 某人听说施行某种手术可以使他得到一个新的脑子。他走进医院，问医生有些什么货色
贮存着。
“这是一位出色的工程师的脑子，每盎司500元。”
“还有什么？”
“这是一位律师的脑子，1000元一盎司。”
“你们还有点什么吗？”
医生们面面相觑，接着示意他走到一个遮盖住的容器前面。他们轻轻地说：“这是一位
议员的脑子，它每个盎司要25万元。”
“啊！为什么这么贵？”那人惊呼道。
医生们对他说：“首先，这个脑子几乎没有使用过；其次，你是否知道，得有多少个议
员才能弄得到一盎司的脑子吗？”
决不受礼 某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议
员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的
礼物！”
承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位。这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖
给你。”
议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”
正直和廉洁 “我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢？我们连国会议员都教不会。”
进午餐 国会议员在饭店进午餐。饭店经理问他：“您喜欢刚上的这道菜吗？议员先生。”
“还可以。只是马铃薯在整个菜里占了绝对多数。”
发展装甲部队 装甲兵司令在国会上极力主张大规模地发展装甲部队。
“装甲就是一切。”他结束了自己的演说。
一位国会议员说：“将军阁下，难道您不知道纪元前恐龙灭绝，就是因为装甲太重、头
太小的缘故吗？”
诚实的政治家 一位国会议员问另一位议员：“你怎么一口咬定你是个诚实的政治家，何以为证？”
“我从不撒谎，从不否认：我是被收买的，谁掏腰包，我就为谁效劳。我是说到做到
的。”
独裁者是什么 独裁者，一种国家元首，他喜欢专政主义的瘟疫胜于无政府的灾难。
希特勒视察 独裁者、战争狂阿道夫·希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人，是否知道他是
谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量
之大，可以与上帝相比！”
病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我
们开始得病时，也像你这样子。”
不敢公开 希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希特勒演说的场面时，
观众全体起立，都像演说中的希特勒一样举起了右手。整个影院中只有希特勒一个人仍坐在
那里一动不动。旁边的一位观众弯下腰来悄悄地对他说：“我们的心情都与你一样，只是不
敢像你这样勇敢地公开反对他罢了。”
改 名 希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：“先生，在一般情
况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”
“阿道夫·臭脚。”
“是的，问题很明白，这个名字要改的。那么，请问你想改一个什么名字？”
“莫尔茨·臭脚。”
两条消息 纳粹统治德国时期，两个柏林市民在墓地碰上了。
甲市民：“我有两条重要消息要告诉您，一条是坏消息，一条是好消息。”
乙市民：“请您先告诉我好消息！”
甲市民：“希特勒死了！”
乙市民：“哦！我的上帝！万岁！——请告诉我那个坏消息吧！”
甲市民：“第一条消息是假的！”
希特勒不知道 1937年，维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性”。地理教师断言说：“希特勒
永远也不会进攻奥地利，否则，就要打大仗了。请你们注意看这个地球仪：德国在这里，那
么一点点大，而在它周围，有英国、法国，还有俄国，都比德国大。美国就更不用讲
了……”
历史教师摇着头说：“这个我也知道。可是老弟，希特勒也知道这点吗？”
最伟大的生活法则 有人问一位政治家，他的成功之道是什么。这位政治家回答说：“最伟大的生活法则是
容忍；其次是不容忍；第三，最难做到的是能够区分容忍和不容忍。”
回忆录 一位批评家针对一位著名的政治家的回忆录写道：
“他的回忆录证明了两点：第一，他有很丰富的想象力；第二，他有很坏的记忆力。这
就使他达到了这样的目的：他过去做的都是对的。”
混乱酿造者 某国一个政治家与一个外科医生和一个工程师就地球上哪种职业是首要的进行辩论。外
科医生说：“《圣经》上说，夏娃是用亚当的肋骨造成的。那当然离不开外科手术，所以我
的职业是最首要的。”
工程师立即反驳说：“不对！世界是6天里从混乱中造成的，那是一项巨大的工程。在
那以后，才谈得上亚当和夏娃。”
政治家很有风度地说：“诸位，那么混乱又是谁造成的呢？”
相信运气 有人问一位政治家：“你相信运气吗？”
政治家答：“当然，要不然那些你所讨厌的混蛋怎么会得势呢？”
外交家是什么 外交家，一个具备劝说天才的人，他能说服你心甘情愿地下地狱，并能使你跃跃欲试，
巴不得立即上路。
生日和年龄 儿子：爸爸，什么叫外交家？”
父亲：外交家，是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。”
鼓动家 鼓动家，一种政治家，这种人专爱去摇邻居家的果树——
以便把虫子从窝里赶出来。
政 治 一个政治家说：“政治就他一团火：逼近的人会被焚烧，远离的人则又受冻。”
边 界 边界，这是一个政治地理学名称，指的是两国之间的一种假想分界线，它把一个国家的
假想的权力同另一个国家的假想权力分隔开来。
竞 选 “失事”与“不幸”
巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？”
总统候选人回答：“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’；如果有人又
把他救起来——这就是‘不幸’。”
都想当议员 一位众议员为了竞选连任，对他选区的选民发表演说。
他说：“为了美国人民的幸福生活，我还要努力奋斗。要知道，现在议员不比以前好干
了，实在难当啊……”一位选民插话说：“是的，阁下，现在的议员是不好当了，可是又有
谁不想当议员呢？”
诚实的挣钱方法 一名总统候选人在竞选辩论中对他的竞争者说：“挣钱的办法有成千上万种，但只有一
种是诚实的。”
“哪一种？”
“正好是您不知道的那种。”
地 位 地位，这是在人类价值等级表上的相对高度。
阿拉米斯·朱基斯诗曰：
他在王宫中地位很高，
其他贵族想知道其中的奥妙，
苦苦寻求后他们才知道——
他们没掌握替国王搔痒的巧技。
外 交 外交，这是一种为自己国家的利益而说谎的爱国主义艺术。
叛 乱 叛乱，这是一场没有成功的革命。对一个暴虐的政府不满，想用另一种暴政取代它，结
果却失败了。
自 由 一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么
呢？要是引起克格勃的注意那就糟了！那位失主很是紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地
在一家有声誉的发行量很大的报纸上，刊登了这么一则广告：“遗失一只会说话的鹦鹉。特
此郑重声明：本人不同意它的政治观点。”
两个侍者在聊天。 甲：“老百姓可以骂州长，骂总统，可见我们美国很民主。”乙：“是啊，总统谁都可
以骂，但谁也不能骂自己的老板。”
独裁统治 F国实行军事独裁统治之后，贼盗四起，社会一片混乱。一天，最高统治者在警卫的护
卫下来到金库，看到门口站着一个残废的士兵，颇为奇怪：“怎么，难道可以把金库交给一
个这样的人去掌管吗？”
“请您放心，这里戒备森严，绝对不会丢失东西的。”护卫长答道。
“那为什么让这个废物站在这里呢？”
“只要他站在这里，他就不可能再到别处去偷盗了！”
希 望 有消息说，将有第一个黑人被发射到太空。
甲：我希望这消息不要给当局带来灵感。
乙：什么灵感？
甲：到太空建立“班图斯坦”呀�