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有一天晚上，那神秘的声音竟然维妙维肖地模仿了纳粹元首希特勒的咆哮：“我是几个
世纪乃至1000年来最伟大的德国人。我也是世界历史上嘴巴最大的人。”这使得纳粹德国
恼羞成怒，他们采用了多种方法企图躲避干扰，但那神秘的声音时时守候着德国播音员。最
后，纳粹德国不得不取消了新闻，改播音乐节目。然而，这充满嘲讽、挖苦意味的旁白却开
始主动出击，不断地出现于音乐声中。
那么这神秘的声音来自何方？原来，它出自苏联的诺津斯克。当时苏联的技术人员已找
到一种方法，把本国发射电波的频率调整到与德国电台的频率同步，从而在德国播音员广播
的间隙，插入了一个旁白。
三人行 汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断了汉森的一条
胳膊。他连忙跑过去找维特：
“上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！”
维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了，可他却毫无怨
言。”
对手是谁 决战前夕，中尉对他的士兵们说：“伙计们，我们现在要一个对一个地干了！”
一个士兵说：“长官，您能告诉我吗？我的对手是谁？也许我能和他很好地达成一个双
方都满意的协议。”
目标准确 炮兵连长向营长报告：“报告营长，敌人太狡猾了，隐蔽的地方简直让你意想不到，我
们该怎么办呢？”
“笨蛋，向那意想不到的地方开炮！”
空军越过雷区 战斗即将结束，一位空军军官应召去指挥部开会，商讨最后的军事行动。当汽车接近斯
特摩尔时，一块禁止通行的木牌截住了他，上写：“道路封锁——有地雷。”一位宪兵正在
那里执勤，他冲着空军军官的汽车喊：“对不起，你不能通过，前方是雷区。”
空军军官走下车子，希望宪兵为他另指一条路。这时，宪兵显然注意到他的军服，于是
他后退一步说：“非常抱歉，先生，我不知道您是空军。对您来说，通过这里是万无一失
的。”
现身说法 在一次战斗中，正当伏波元帅准备挥师出击的时候，一颗枪弹飞来，削去了他指向前方
的那个指头，他马上又伸出去一个指头，并对随从部下说道：“先生们，正如你们刚才看到
的，这就叫指挥若定。”
将军与士兵 克里茨将军到前线视察，他刚到前线，敌方狙击手射出的子弹就打掉了他制服上的一颗
纽扣。将军大惊失色，扑倒在地。而随他而来的官兵们却无动于衷。
将军生气了，他对离他最近的一名士兵嚷道：“你为什么没想到去把这该死的狙击手消
灭掉呢？”
“报告将军阁下，”士兵挺了挺胸脯，“因为我担心敌人会换上一个枪法更准的狙击
手。”
为了活命 战斗结束后，将军十分称赞地对一个士兵说：“安德森，在整个战斗中，你好像一直紧
紧地跟在我的身旁。”“是的将军！”安德森回答说，“上前线的时候，父亲告诉我：“打
仗的时候，你要紧紧地跟着那些将军们，因为他们很少受伤，甚至根本不会受伤。”
“你父亲是干什么的？”
“他是个老兵。”
缺士气 第二次世界大战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级食
品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管提，我们一定给予满足。”
“报告长官，就缺一点士气。”连长低声说。
全部消灭 第二次世界大战期间，德国一名高级军官曾问一名瑞士军官：“你们有多少人可以作
战？”
“50万吧。”
“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”
“那我们只好每人打两枪。”
借 宿 第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，
而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。
纳粹军官傲慢地环视四周，道：“这个猪圈！住一宿要多少钱？”
老板回敬道：“一头猪100法郎，两头猪要200法郎。”
坚持到底 德国士兵问军官：“请问中尉先生，这场战斗，我们还要在这里坚持很久吗？”
“元首命令，要坚持到最后一个人。”
“噢，这么说，就用不了多久啦。”
幽默大全之外国卷
司法篇
法 官 律 师 警 察 警 官 罪 犯 强 盗 小 偷
被 告 控 告 布 告 审 问 辩 护 贿 赂 临 刑
回头是岸 一位法官对一位被宣判死刑的囚犯说：“已经决定要你接受绞刑了，希望这可以作为你
不再犯罪的最好告诫。”
深表同情 一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。
小偷向法官申诉说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一想：我肚子饿，
一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢……”
法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机
构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这一年里，可以得到你所没有的一
切。”
双重人格 ——我的委托人有双重人格，所以，法官先生，我请求您对他要宽容。
——很好，我将考虑到这一点。我想给他的每一种人格判5年。
司机喝酒 一位汽车司机站在法庭上。
“我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。”“正因为如此，”法官微笑着
说：“我才没有判处你7天的监禁，而只判了你一个星期。”
罚款涨价 巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。
“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”
“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”
可以不开门 “你为什么要偷东西？”法官审问着。
“我无可奈何，因为贫穷找上门来了。”被告可怜兮兮地答。
“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”法官教训着。
律师的自由 “你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。
“你是说谎的！”对方律师指摘说。
法官用小木槌猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”
惩一儆百 两位英国法官夜间在街上骑自行车，因为车上没有灯，被警察抓住了，结果案子移送法
院审理。开庭前，两人约好，互相审判对方的案子。
第一位法官认了罪，被判罚一英镑。第二位法官也认了罪，但却被罚100镑。这一来可
气坏了第二位，他大声说：
“太不公平吧！在法律面前不是人人平等的吗？”“我知道，”那位同僚说，“但是这
一类案件实在太多了。
今天本案已是第二件，不得不惩一儆百。”
妙 计 法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那
样的一个娇小脆弱的女人。”约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”
法官：“她说了些什么？”
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你
拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”
法官：“本案撤销。”
“给你五年的时间”
法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”
“当然，这得让我好好想一想。”
“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”
找翻译 “法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”
“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”
谁被污辱 “索忍尼在他著述的《收容所群岛》一书中，将纽约最高的法官称为‘驴子’！”
“他没有感到被污辱吗？”
“谁？法官还是驴子？”
宣读遗嘱之前 律师对刚刚失去丈夫的一妇女说：“在宣读您的丈夫的遗嘱之前，我想向您提一个问
题：夫人，您愿意嫁给我吗？”
同 行 一位律师面授打字员给另一律师写封信。
“信的开头怎样写？”打字员问，“是尊敬的先生吗？”“尊敬的？可他是一个十足的
滑头和骗子，不能这样称呼。
要么就称亲爱的同行吧！”
你就是一切 眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗嘱。
“很抱歉，”他说，“但您的丈夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。”
“那我呢？”她问。
“您就是他所有的一切。”
比 富 在一列开往欧洲的火车上，同一车厢里坐着一个俄罗斯人，一个古巴人，一个美国商人
和一个美国律师。
途中，俄罗斯人取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟酒，然后将剩下的半瓶往窗外一甩。
“你这样不太浪费了吗？”美国商人惊奇地问。“俄罗斯有的是伏特加，”俄罗斯人非
常骄傲地说，“我们根本喝不完。”
过了一会，古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一根，可没吸几口就
把它扔出了窗外。
美国商人又奇怪地问：“我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好的雪茄就给扔了
呢？”
古巴人满不在乎地说：“在古巴，我们有的是雪茄，怎么也抽不完。”
美国商人沉默了一会儿，突然站起来，抱起身边的律师，硬把他塞出了窗外。
屠户和律师 从前有一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户认
得这是住在邻近一位律师的爱犬，于是径直走到律师家里。
“律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回
肉钱吗？”
“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。
“那好。先生，是您的爱犬偷了我的肉。这是很大一块上等精肉，足足有3斤重，你该
付给我6法郎。”
律师瞧了屠户一眼，一语不说，便如数付了钱。屠户得意忘形地拿了钱，三步并作两步
回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：
“屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费15法郎整。限3日内偿清，否则
法庭见面。”
离婚基本条件 玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具有离婚的基本条件。”
律师问：“你结婚了吗？”
玛丽：“当然结婚了。”
律师：“你已具备了离婚的基本条件。”
“太贵了！”
“我想和丈夫离婚。”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。
“可以。”律师爽快地回答，“您给300元，我马上就给您办妥离婚手续。”
“什么，要300元？”女演员大声喊道，“太贵了！我找人开枪打死他，人家才只要
150元呢！”
没钱的顾客 在律师事务所，律师对一顾客说：“请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银
行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？”
“我向上帝发誓，我真的没干那种事。如今我身无分文。”
“在这种情况下，我怎么好做您的