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礼 品 女歌手唱完《假如我是一只小鸟》时，跑到台下问作曲家：“我唱得好吗？”
作曲家恼怒地说：“如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。”
催眠曲 作曲家：“为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。”
出版商：“这怎么会使您花了这么长的时间呢？”
作曲家：“它老是在催我入眠呀！”
乐 师 一个年轻的野心勃勃的指挥家在预演时，十分不满意乐队的演奏，因此时时停下来一个
个去纠正。有个管乐乐师终于沉不住气了，对指挥大喊：“你如果还这样罗唆个不停，我们
今天晚上就照你的指挥来演奏罗！”
指 挥 管弦乐队正在排练。
乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第二小号手发音不准。”
队员们说：“第二小号手根本没有到场。”
指挥家说：“那没什么，那就等到场时再告诉他。”
单独跳舞 一位年轻的指挥家同雅典爱乐乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。三个牧童在剧
场台阶上看热闹。
过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本事，能让这个人
单独跳舞。”
合 唱 一位观众看完演出后，拿着节目单去找剧院负责人，问他：“你们的节目单上明明写的
是‘混声合唱’，可合唱队里只有男的，是怎么回事？”
“不错，因为他们之中只有一半会唱，另一半不会唱——
是混的！”
音 乐 现代音乐的妙处在于如果你演奏错了不会有人知道。
戏 剧 “这样乏味的戏剧，我还是第一次看见。”
“不！我从来没有看见过这样有趣的打架。”
什么是歌剧 “什么是歌剧呵？”小彼得问爸爸。
“在歌剧里，”爸爸回答，“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后，他对着流出的
鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”
退 票 在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票。
“您不喜欢看歌剧吗？”售票员问。
“不，我很喜欢。”
“或许您的座位不好？”
“座位也很好。”
“那您怎么不看了呢？”
“没有伴和我在一起，坐在这么大的剧场里我觉得有点害怕。”
该死的“苔丝德蒙娜”
某剧院在上演歌剧《奥赛罗》，扮演苔丝德蒙娜的是一位缺乏表演才能的新演员。当奥
赛罗要掐死她的时候，大厅里竟鼓掌欢迎：“对，干脆掐死她算啦！”
喜 剧 教师：“我推荐给你们去看的那个剧怎么样？那是一部喜剧，一定很有意思吧？”
学生：“那不是喜剧，而是一场悲剧。”
教师：“那怎么会呢？”
学生：“整个剧场里只有我们16个观众，难道这不是一场悲剧？”
悲 剧 一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头？”
“干什么？”
“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪滴到这个枕头上，
看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。”
告 密 乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：“我并不是告密者，先
生。但良心支使我不得不向您反映这一情况。在整个演出期间，我发现坐在大鼓旁边的那个
家伙太懒了，他只是当您注视他的时候，才装模作样地挥几下鼓槌儿。”
受宠若惊的钢琴家 一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后，伯爵和蔼可亲地走
到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦……”犹太钢琴家受宠若惊，连忙鞠躬。伯爵继续说下
去：“我也听过赛尔金……”钢琴家又鞠躬，腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了：
“……没有一人像您似的大汗淋漓！”
听谁的 在音乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱。这时，却有一位听众用颤音跟着唱起来。
“真像一头母牛！”他的邻座忿忿地说。
“谁？是我吗？”那人赶忙问道。
“不，不！不是您，是这位歌唱家。他干扰了我们对您歌声的欣赏。”
沉 默 法国前驻美大使克劳德爱好音乐，有一次在音乐会听贝多芬的交响乐时，一个多嘴的妇
人问他：“大使，世界上还有什么比音乐更美的吗？”
克劳德冷冷地回答：“有的，夫人，沉默。”
芭蕾舞 “您喜欢芭蕾舞吗？”
“很喜欢。只是我不懂，为什么那些姑娘们跳舞时非要踮起脚尖不可，若是嫌个子矮何
不在选拔演员时挑选一些个子高的姑娘呢！”
幽默大全之外国卷
教育篇
教 授 心理学教授 语文老师 音乐老师 化学老师 物理老师 大学生
教 育 考 试 在道德课上 在语文课上 在数学课上 在逻辑课上 在地理课上
在历史课上 在生物课上 在化学课上 在自然课上 在宗教课上
铅印的吻 一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本
的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说，
“请涂上新鲜口红，然后吻我。”
接着，他指指脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。”
然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起
手巾，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不
多，但过程却乏味多了。”
记在实验报告上 助手轻轻地走进实验室，对一心埋头工作的教授说：“先生，您的别佳刚才来电话说，
他已从夏令营里回来了。”
“很好，请把它记在今天的实验报告上。”教授说。
找 笔 勃拉温教授正忙着赶写一篇学术报告。
“亲爱的，”他对妻子说，“我的铅笔放在哪儿了？”
“它不是正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。
“你没看见我都要忙死了，你就不能说的具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上？”教授
有些生气了。
丈夫是单身汉 “见到您很高兴，”教授对一个熟人漫不经心地说，“你的丈夫好吗？”
“可我还没有结婚……”
“噢，是吗？那就是说你的丈夫还是单身汉。”
为了活得久一点 学生问白发苍苍的系主任，有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教
授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读
完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”
医学教授 医学教授临终的时候，对他周围的医生说：“我将留给你们三位伟大医生的名字。”
在场的所有医生都希望这三个人中能有自己。
这位著名的教授继续说：“这三位伟大的医生，就是水、运动和正常的饮食。”
喜剧和悲剧的距离 在我们大学，心理楼和音乐楼紧靠在一起。如果不关上窗户，心理系的教员便很难使学
生听清讲课的内容。
这个温暖的春日就是个例子。在音乐楼，一位女生正在练声，其声音自尖锐的喊叫到拚
命的嚎叫都有。我们的教授正在给我们讲解情感，说：“喜剧和悲剧间的距离往往是很小
的。”
一个认真的学生问道：“这段距离有多少呢，先生？”“大约50英尺。”我们的教授
回答，冲隔壁的那座楼点了一下头。
谎 言 心理学教授在课上对学生们说：“今天我准备给大家讲‘什么是谎言’。有关这方面的
问题我已经在我的一本学术著作《论谎言》中作了详尽的介绍。在你们当中有谁读过我的这
本书的请举起手来。”
所有的学生都举起了手。
“很好，”教授接着说，“对于‘什么是谎言’我们大家都有了切身的体会。因为我的
这本著作尚未出版。”
哲学教授 牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什么事情，聪明的人都会思考再
三，只有笨蛋才会急于下结论。”
“您确信是这样吗？”
“我确信如此。”教授肯定地回答道。
数学教授 一位数学教授在马路上被一辆高速飞驶的汽车撞倒，肇事的司机没停车就溜走了。当交
通警察赶来询问那辆汽车的车牌号码时，教授回想了片刻后说：“我被撞倒的那一刹间，只
看到车子上一个方程式：xy减去517，最后的差是24……”
声乐教授 音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：“教授先生，您难道不相信我的
歌喉会有一天一鸣惊人吗？”
“一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。”
精神病教授 精神病教授参观了精神病医院，询问主治医生，病人们怎样被确定是治好了，还是没治
好。
“我们把浴池里灌满水，池边上放上茶匙，然后叫病人排水。如果患者拿着匙，全力以
赴地要完成这项任务，这就是说他还没有治好。如果拨掉浴池的塞子，就是健全人了。”
教授喊道：“我脑子里怎么没有这样的念头？我是想要一个长柄匙子。”
天文学教授 格伦·斯密斯问天文学教师彼得教授，天国是一个什么样的地方。教授回答说：“我毕
生研究宇宙和存在的奥秘，我希望天国是这样一个地方，在这里我不再被提问，而能够问
道：‘这个问题的答案是什么？’”
修改的功效 约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说，草
稿即是定稿。最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语，通过这一方法使好多学生养成了修
改文章的习惯。标语上写的是：
“哦，这很难，你知道。我决定不下是否自杀，你知道。”
莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。
“生，还是死，问题就在这里。”定稿。
神 童 一个高傲的女人对老师说：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，
难道不是这样吗？”
“是这样的，夫人，”老师回答，“特别是在默写生字的时候。”
积 怨 在美国南郊的一所大学里，一个二年级大学生写了一份考核作业《论莎士比亚的创
作》，得了“优秀”。可是检查他的作业的教师邀这位大学生谈话。
“我亲爱的，”教师开始说道，“你大概不知道，我也毕业于这所大学，也住在现在你
住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业，为的是我们能在需要的时候浏
览一下，你现在也是如此。应该说，你本人很走运：你一字不差地抄袭了我过去写的那份关
于莎士比亚的作业。当然，现在您感到吃惊的是，我为什么给您打‘优秀’。我的朋友，因
为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格”，而我总觉得我应当得‘优秀’。”
历史老师 父亲跟老师谈论自己的儿子：“请您告诉我，我儿子历史学得怎样？当初我念书的时
候，不喜欢这门课，考试总是不及格。”
历史老师回�