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这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
“我再给你三片药，”兽医说，“一片你给狗吃上，另外两片你自己把它吃掉。我敢
说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”
病人从不开口 亚桑密大夫在门诊值班时，一眼认出了患者是过去学医时的老同学。久别重逢，十分高
兴。他们亲热地交谈起来。亚桑密大夫问：“你在做什么工作？”
老同学回答道：“我现在是兽医。”
大夫不解地笑着说：“兽医？你怎么干起兽医来了？太可惜啦，你看我，真正的大
夫……好啦。不谈这些了，你身体哪儿不舒服？”
兽医没有回答大夫的问话，只是“哞哞”地叫了两声。大夫又问他一遍哪里不好受，兽
医又是“哞！哞！”叫了两声。大夫不耐烦了，急躁地说：“你不告诉我哪里不好受，我怎
么能给你看病？”
兽医微笑着说：“你看，当兽医容易吗？我的病人从来不对我讲它哪里不好受……”
名医的过去 有个医生沉默寡言。别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下诊断。可他既不叫
病人开口，自己也不说话，就动手治疗。
邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊！”
夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”
治愈率大大提高 一个庸医开诊以来，治愈率很低，第一年只有20％。“庸医”的名声出去了，前来就
诊的大大减少。到年底只有两个病人来看病。一个治愈了，另一个医治无效，不幸殒命。
按规定，他要向主管部门提交一份年终总结。他想了一下，便在总结中写道：“由于自
己注意钻研业务，医疗技术不断提高，对病人的治愈率从去年的20％上升到今年的50％，
只有一人死亡。”
号 脉 “一切正常，你的身体好极了。”医生粗声粗气地说，“你的脉搏像时钟一样平稳。”
“可是这，这，大夫，您刚才的手指是按在我的手表上了！”
结果一样 病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，病人却死于其
它的病。”
医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”
三年没有热气的腿 “大夫，我这条腿有点不得劲儿。”
“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。
“是的，已经是三年没有热乎气儿了。”
“三年？”大夫有点儿吃惊。
“是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢！”说着他卸下了假腿。
倒霉的病人 有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，心情非常紧张，他刚把牙齿拔下来，不料手发
抖，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉，”医生说，“你的病已经不属于我的职责范围，
你找喉科医生去吧！”
喉科医生检查过后，说：“牙齿落到胃里去了，你找胃病专家吧！”
胃病专家用X光给病人检查之后说：“牙齿落到肠子里去了，你找肠科教授吧！”
……
最后，病人屁股朝天地出现在肛门科室，医生用内窥镜一看，吃惊地叫道：“天呀！你
的屁眼里怎么长了颗牙齿？快找牙科医生去吧！”
脑 袋 朗克曼在格拉纳达大战中，头部中了一箭，被送到后方去医治。
医生检查了伤势后说道：“你死了，箭已经射穿了你的脑袋。”
朗克曼：“这不可能，请您再仔细检查一下。”
医生：“确实如此，箭射穿了你的脑袋。”
“真见鬼！我要是有脑袋的话，我就不会来找您了。”
按书生病 找酒井医生来治病的人，没有一个被治好过。酒井总觉得自己是不走运。
他的老婆也很奇怪，这天忍不住问他：“我说先生，怎么你看过的病人没有一个见好的
呢？人家都说，你的医道很差劲啦！”
“不！怎么是这样呢？我是帝国医科大学的高材生呀。我的医道虽高明，可病人都这么
差劲，我有什么办法呢？”
“是吗？病人又怎么差劲呢？”
“我是照医书上写的施行治疗，可是来找我的病人，没有一个是按照书上写的那样生病
的。”
出 诊 帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让进里屋，自己坐在门外等。
不久，医生探出头来问：“帕特先生，有起子吗？”
过了一会儿，医生又要钳子。后来，又要锤子。
帕特先生终于忍耐不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病？”
医生说：“不知道，我的药箱还没有打开哪！”
猜硬币 卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事，我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，
另一个医生说是胆结石。”
“结果是什么呢？”
“他们争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的方法来决定，结果把我的扁桃
腺割了。”
难熬的时分 一个女人正在医院里生一个孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气喘吁吁地问护士：
“是否已过了最难熬的时分？”护士答：“现在还是比较轻松的。难熬的时分还得延续18
年呢。”
不致把衣服撑破 去产房看妻子分娩前，杰夫·纽文斯基换上了一件绿色的外科手术用外套。护士给杰
夫·纽文斯基的这件衣服非常肥大，但他胡乱套上了。孩子出生后，杰夫·纽文斯基幸福地
笑着去护士房，迎面碰上了给他衣服的那位护士。“告诉我，他们为什么把衣服做得这么
大？”杰夫·纽文斯基问她。“很简单，年轻人，”她笑着回答。“当你骄傲得膨胀起来
时，不致把衣服撑破。”
安眠药 一位值班护士走进病房，见一名病人睡得正香，连忙上前把他推醒：“快起来，快起
来！”
病人揉揉眼睛问：“什么事？”
“你忘了吃安眠药！”
并非同行 护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？”
患者回答说：“和你一样。”
护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了？！”
“不！”患者赶忙解释，“咱们是同工种不同行。”
“为什么？”护士疑惑不解。
“我是钉鞋的！”
磷 医生：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”
病人：“可我想请您帮我把病治好，而并不想夜里发光呵！”
体 重 医生问病人：“您体重多少？”
“68公斤。”
“您最重的时候是多少？”
“85公斤。”
“那最少的时候呢？”
“3．20公斤。”
练 在诊所。
“看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。”
“可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。”
感谢医生 医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”
“是的，大夫。这多亏了您的药瓶。”
“怎么？”
“为打开它我左拧右撬，浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”
X光片上的栅栏板 某老人买了一辆低座安全的小摩托车，但他最多只敢骑到每小时20公里。因为，有一
次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞断了好几根肋骨，住进了医院。当
大夫给他看胸廓X光片的时候，老头大声喊道：
“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”
假 牙 医生对病人进行了全面的检查之后说：“看来不把所有的牙齿拔掉，你的病是不会好
的。”
病人立即取出嘴里的两排假牙递给医生说：“那我现在的病是不是该好了，医生？”
死 因 护士向初诊的病人说：“在家族病历栏中，关于令尊的死因你只写着‘颈部问题’，能
否写得更具体一点？例如喉头癌、甲状腺肿瘤等等。”
病人：“绞刑。”
盖房子 米勒先生去看病，医生在彻底检查完了之后说道：“您的健康情况糟透了，您腿里有
水，肾里有石头，动脉里有石灰……”
“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”
病情恶化 医生：“您的病情明显恶化，看来没有什么太大的指望了。当然，我会尽我的全力为您
解除痛苦。您还想见见什么人吗？”
病人：“别的医生。”
同样年纪 一位老人告诉医生：“我的左腿疼。”
“这是上了年纪的缘故。”医生回答说。
“我的右腿也是同样的年纪，为什么它就不疼呢？！”
肚子安拉锁 医生给一患者作截肠手术，因肠接头缝合不好，出现漏粪，又作了第二次开腹手术。患
者疼痛地说：“大夫，这回不必缝了，就给肚皮安上个拉锁吧！”
差一点儿 某人右眼球是假的，一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零。”让他
试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点儿！”大夫强制试了右眼，结果视力是零。
“右眼视力明明是零，你怎么说比左眼差一点儿呢？”
“是呀，一点零减去一点，不正是零吗？”
职业手腕 “我的天哪，大夫！您向我提出的账单简直不可思议。”治好的病人反对说。
“我亲爱的朋友，”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您
死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了！”
不同的立场 病人：“我真不好意思告诉您：我夫人认为您收我手术费太高了。”
外科医生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会像您夫人那样低。”
担 忧 “您做完手术了吗？”护士问。
“做完了。”
“情况怎么样？”
“得交3000美元。”
“我问您有什么感觉？”
“我只有250美元。”
“我的话您还没明白。我是问您还有什么问题？”
“手术费太高了。”
医生的疑问 “请问，比埃尔先生，”一个医生问他的同行，“为什么您在给病人看病时，总要特别
详尽地询问他常喝什么酒？根据酒的牌子就能判断病人的健康状况吗？”
“不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况。然后依此来确定门诊的
费用。”
手术前 外科医生准备给出纳员做手术。为了减轻病人的痛苦，他劝出纳员不妨读读数。于是出
纳员读道：“95，96，97，98，99，100元……”
手 术 医生：“如果这个手术很有必要，你能付清全部手术费吗？
病人：“如果我不能付清全部手术费，这个手术就没有必要吗？”
打消顾虑 病人：“我很担心，这次手术恐怕要花费很多钱。”
医生：“你别害怕，你可以留下遗嘱，叫你的继承人把你的手术费也继承下来。”
秘 方 “为什么病人一个接一个出院，难道有什么好秘方吗？”
“有。通货膨胀。”
账单寄上帝 米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”
“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。
“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”
护士