按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
说，“这杯咖啡不太热。”
小 贩 有个农妇每个星期要给城里的商人送鸡蛋。
这天她问商人：“你出多少钱收购一打鸡蛋？”
“6便士。”
“6便士一打！这个价钱可太低了。”农妇对商人说。
“是低了一点。但是我们店里昨天开过一个会，一致决定不再出比这更高的价钱了。”
农妇无可奈何，只好按这个价格把蛋都卖给了商人。
过了一个星期，农妇照样给商人送去了鸡蛋。
商人看了看她的鸡蛋后说：“你这次的鸡蛋太小了。”
农妇说：“是小了一点。我的鸡昨天开了个会，它们认为6便士一打的鸡蛋，只能生这
么大个，用不着费大劲去生比这更大的鸡蛋了。”
及时推销 一个人在繁华的牛津大街上被公共汽车撞倒了，马上就有一群人围观。那个人神情恍惚
地坐起来说：“我这是在哪里呀？”
“先生，这是你正需要的东西。”一个街头书摊摊贩说，“伦敦地图——一张才35个
便士！”
又多一人 一个人在大街上听见卖报纸的高声喊叫着：“骇人听闻的诈骗案！受害者多达82
人！”他连忙走过去买了一份。可是把整张报纸翻了个遍，也没找到那篇报道。正在迷惑不
解的时候，只听卖报人吆喝起来：“骇人听闻的诈骗案！上当者已达83人！”
大悲剧 一个报贩在罗马闹市中大嚷：“意大利日报……今天发生了可怕的大悲剧！”我买了一
份细看，但是找不出一段值得大呼大嚷的新闻，于是我问那报贩：“大悲剧在哪里””他指
着一则“少妇一胎四婴”的标题说，“这是我的老婆。”
厨 师 阿拉伯厨师在烧肉汤。
一群吃客围上来。有一个人从锅里取出一块肉，尝了尝说：“盐太少，得加点儿。”
第二个也尝了一块，说：“味精太少，得加点儿。”第三个也尝了一块肉，尝了尝说：
“葱太少，得加点儿。”
于是，厨师从锅里取出一块肉，尝了尝，说：“肉太少，得加点儿。”
吃客一听，不禁大笑，谁也不再去干扰厨师了。
美容师 一位上年纪的妇女来到一家著名的美容院。美容师细心地检查过她的面部后对她说：
“您需要作一次手术，夫人。那样，您会年轻得像少女一样。手术费用大约要一万美元。”
“天哪！怎么这么贵呢？”
“那么我也可以向您介绍一种只需3美元的办法。”
“什么办法呢？”
“戴面纱。”
专业分工 一个美国人在巴黎的理发店中大谈美国与法国的比较：“法国比美国落后，美国现在行
业都分得很细的，各成专业。”
理发师听得很不高兴，把肥皂在美国人脸上乱涂，说：“你到别处去剃胡子吧！近来法
国的行业也分得很细，我们这理发店是专门涂肥皂的。”
别担心 在理发店里，一理发师准备给顾客刮脸。顾客分明感到这理发师刚刚喝过酒，便问：
“我有些担心，您刮脸时不会在脸上拉口子吧？”
“别担心。”理发师说，“您只要预先告诉我您的下巴的准确的位置就不会出错。”
难以从命 爱发牢骚的老头布郎先生老是抱怨他的发式，愤愤地指责他的理发师。一次刚理完发，
他说：“我要我的头发从中间分开。”
“我不能这样做，先生。”理发师说。
“为什么！”布郎先生咆哮道。
“因为您的头发是奇数的，先生。”
坏年头 “吉姆被送进了疯人院。”理发师一面挥舞着明晃晃的剃刀，一面对顾客讲。
“这究竟是怎么回事？”
“是这样，吉姆同我肩并肩地一道干了好多年，我们谁离开谁都不能生活。我们俩时常
抱怨日子艰难，因为干我们这行，能挣几个钱呢？”
“这为什么？”
“定价太低呀！如果顾客不洗头，不要求凉爽一下，单是刮脸和剪发，进项不大。有位
顾客拒绝凉爽，可怜的吉姆差一点用刮脸刀割断顾客的喉咙。我好不容易才拦住他。后来这
可怜人不得不被人用锁链锁上，发送得远远的。这一切很令人伤心。给您凉爽一下吧？”
“好的，好的，当然，请把头也洗一洗。”
代售帽子 顾客：“你把我的头发理成这个样子，让我怎么出去？”
理发师：“没关系，本店代售帽子。”
巧 计 “你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢？”一个长头发的人向喋喋
不休的理发师问道。
“对不起，先生。”理发师答道，“你知道吧，当我讲这些故事的时候，你的头发就会
竖起来，理发就容易的多了。”
难 题 某人给理发师出难题：“你把我的白胡子拣出来剃掉。”
理发师剃下他所有的胡子，说道：“我很忙，你自己在黑胡子里拣出白胡子来吧。”
前 途 社长发现小办事员撒谎，训斥道：“乔治，你应该懂得害羞，这小小年纪就说谎，要考
虑自己的将来。”
乔治说：“我知道。将来，会让我到销售部去做一名推销员！”
地皮和汽艇 一个推销员发现他推销的那块地皮被水淹了，便问老板是否该把钱退给顾客。
“退钱？”老板吼叫起来，“快卖给他一只汽艇！”
自动牙刷 推销员向主妇推销自动牙刷：“你只要接上电源，伸进口里，完全不用动手。价钱虽然
贵一点，但方便极了！”他说得天花乱坠。
主妇有点心动，但嫌价钱太贵。推销员毫不犹豫地取出另一把外形与刚才那把完全一样
的牙刷说：“这把也是自动的。它不但便宜，而且不用电，只需将它用手拿着，伸进嘴里，
不停地摆动头部就可以了。”
推销妙招 一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在纽约闹市对着天空张望良久。过路的好奇人也
跟着往天空望，以为天上有什么新奇东西。没多久，云集了大量的好奇人。那位男人觉得时
机已到，在路边打开皮箱，拿出他要出售的望远镜摆卖，果然生意不错。
岛上没人穿鞋 一次，英国和美国的两家皮鞋工厂，各自派了一名推销员到太平洋上某个岛屿去开辟市
场。两个推销员到达后的第二天，各给自己的工厂拍了一封电报回去。
一封电报是：“这座岛上没有人穿鞋子，我明天搭第一班飞机回来。”
另一封电报是：“好极了，我将驻在此地，这个岛上没有一个人穿鞋子，这是一个潜在
的市场……”
一流推销员 警察向上司报告：“我们不能再盘问那个被控有谋杀罪的推销员了。整队弟兄轮流盘问
了他3个小时，叫他自首，结果是，他已经卖给我们3部吸尘器、2部洗碟机和5个电吹风了。”
经纪人 经纪人对一位演员说：“我认识一个人，他说他只要看上您一眼，他就愿意付出100万
美元，他说这话是当真的。”
演员说：“真有这事？那我愿为他作一场专场演出。”
“当然是真的，不过，他是双目失明的人。”
新鲜电 房产经纪人带主顾去看房子。女主顾不喜欢房子对面的发电站，房产经纪人笑容可掬地
解释道：“这是得天独厚！房子靠近发电站，你就有新鲜电用了！”
创造性 房地产经纪人对学徒说：“记住，干这一行得有创造性。例如，如果一所房子在前面草
坪上有一个供鸟儿洗澡的大水盆，千万别说它‘是一所前草坪上有一个供鸟儿洗澡的大水盆
的房产’，而要把它称为临水的房产。”
出租房子 房产经纪人领着一对夫妇向一幢新楼房走去，他要出租一套房间给这对夫妇。一路上，
他喋喋不休地夸耀这幢楼房和这个居住区，甚至说这块地方是世界上最美的地方，这里的居
民从不知道什么是疾病和死亡。
正在这时，一队送葬的人从他们面前走过。这位经纪人马上说：“可怜的人！……他是
这里的医生，饿死了。”
广告代理人 企业家：“我想让所有的女人都看到我的广告。该怎么办？”
广告代理人：“只有一个办法：我们给所有的丈夫写信，信上注明‘本人亲启’。”
失火调查 小店店主将自己的店铺入了保险，可就在办完手续的当天，小店被一场大火化作了灰
烬。保险公司怀疑此事有诈，可又未掌握任何证据。于是公司经理寄给店主一封信，信中写
道：“尊敬的先生，记得您在我们这里办完保险手续是上午10点钟，而大火却在下午14点
25分才烧起来，请您务必说清楚，为什么这场火竟拖了这么长时间？”
人身保险 勃拉温来到保险公司。
“我想参加人身保险。”
“好极了，先生。首先请您回答几个问题：您平时外出是坐汽车吗？您的司机已经为您
开过几年车了？”
“我平时不坐汽车。”
“怎么？或许您骑摩托？”
“不骑？”
“骑自行车？”
“也不骑。”
“请原谅，先生，我们不能接纳您加入保险，要知道，步行的人实在是太危险了。”
脖子被拧断了 某法律顾问常常用下面的话提醒人们：“去投人寿保险吧。这样，如果您手指骨折了，
您就可以得到54茨罗提；如果您脚摔断了，您就可以拣10000茨罗提。如果您的头裂了或
脖子被拧断了——那不用说您就将是本城最最富有的人了！”
不必担心 妻子：“天哪！你把车开得这么快，说不定什么时候就会出事！”
丈夫：“不必担心，我们不是刚交过人寿保险吗？”
树上保险公司 美国一家保险公司别出心裁地在一棵大树上办理保险业务。该公司认为，投保者若能爬
上大树，就证明他的健康状况良好，接受这样的人寿保险，对公司有利。
拍 卖 拍卖场上，拍卖暂时中止，拍卖商宣布道：“这个房间里的一位老先生刚刚丢失了一个
钱包，里面有1000美元，如果能找回钱包，他愿意出200美元。”
一个声音从后面传来：“210美元！”
前后有别 某酒店即将开业，正在招考工作人员。
考官：“如果你是门卫，将如何辨别进出人员？”
考生：“在酒店开业以前，我将盘问衣冠楚楚的人；酒店开业以后，我将盘问衣衫褴褛
的人。”
考官：“OK！如果你是公关小姐，将如何向你所接待的领导汇报工作？”
考生：“若是精明能干的领导，我会将成绩缩小10％汇报，留有余地；若是不懂业务
的糊涂领导，我会将成绩夸大10％汇报。”
她被录用了。
活的账 一个商人正在接见申请总会计师职位的人。他问每一个申请人：“200万加200万等于
多少？”
头两个申请人毫不犹豫地答：“400万。”两人都没得到工作。
当问到第三个申请人时，他站了起来，把门关上，拉上了窗帘，然后靠在柜台上问：
“你想让它等于多少？”
他被录用了。
一只贵重的花瓶 艺术品商人考问求职者：“你有工作经验吗？”
“噢，有的！”
“如果我们偶然打碎了一只贵重的花瓶，你说该怎么办？”
“我把碎片重新粘合好，等一位有钱的顾客光临时�