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第三个深夜，我成功了！
信的最开始她就写道，她知道这一切都是她的错！都是她的错！我的泪水禁不住涌出来，都已经如此了，还说什么是谁的错呢！信中，她对我的思念跃跃然于纸上，诉说着对我的牵挂对我的想念，她说她常去我家里说家里一切都好我妈妈的身体也好让我一切都放心，她说外面的人都很关心我的事我爸爸也在全力为我奔波让我一切都放心，她说她很想我很想我很想和我在一起的一切一切让我一切都放心。
我的心中百感交集，但唯有泪千行！泪千行啊！
但是，要想在号子里保存这封信的原样是不可能的，况且这封信正反两面都有写的，这一大把纸屑我也不能用胶水粘，只能将其夹在我的一本大英语书里。于是我只能找了张纸，把信的原文誊写了下来后，恋恋不舍地把这些小纸屑丢进马桶，然后把誊写出来的这封信小心地藏在贴身的内裤中。
信的内容我不想再提，她为什么说这一切都是她的错我也不想再提，关于她以及我和她的过去我也不想再提。只不过，入狱几年来，我梦见过她三次，每一次的梦境我都记得清清楚楚……
第一次，梦见她和别人谈笑风声，而我站在她的身边她却视而不见！梦境中仿佛我不是人而仅是魂，我能看见她而她却感觉不到我的存在！第二次，是在凌晨，花从中，她身着紫裙骑脚踏车与我擦肩而过，她虽面带微笑但那微笑却并不是给我的，她的微笑给了前方，她的光明的前方。第三次，梦见她已决定要嫁给一个张姓军官，而我，仍只是魂魄失魂落魄地站在她身边，而她，仍对我视而不见满面春风地准备嫁人。
我是个唯物论者是个无神论者，我不承认梦境会有什么暗示作用，对于日后发生的一切我始终认为仅仅是巧合而已。只是当时三次梦醒之后，我满嘴的苦涩，不敢有任何奢望，有的只是无奈、惆怅！
后来判了刑到了劳改队允许接见家属朋友之后，另一好友告诉我，她想来看我。我说你回去告诉她不必了，我很好。于是几年间她从来没有来看过我。
后来劳改队有了亲情电话后，在父亲之后，我第一个打给的人便是她。我打到她单位，她接了电话问是谁，我说是我，她说你在哪儿你出来了？我说我还在里面只是想听听你的声音就给你打个电话。之后好大一会儿我二人无言，只在电话里倾听对方的呼吸。
后来在狱中敏感多疑的我再也没给她打过电话。
后来我临出狱的前一年她嫁了人，嫁的也是我们的一个同学。闻此消息后我怅然若失。
后来我只剩下半年刑期时监狱准许我过年回家探亲。家乡的朋友们问我需要否把她约出来见见面，我说不必了，我不想打扰她的生活。
我不在乎她会嫁人，也不在乎她嫁的是谁，因为，漫漫刑期摆在我的面前时，明智的女子是不会把自己与一个前途不可知的犯人连在一起的。我想，她应该嫁人，不应该等我。我在看守所的几年她没去看我，应该是她没时间没机会没能力吧，我想她要是有时间有机会有能力她一定会去看我的。我知道她弱小的身躯里藏着一颗坚强的心！她是个有主见的女子，她会嫁给别人但她不是个见异思迁的女子，你看她写给我的信多感人啊她一定会把我深深藏在心底的就如我把她深深藏在心底一样！我对她充满信心，我对她充满希望！
但是，事总是与愿违。出狱后，我听说我在看守所的几年间，她并非一直呆在家乡，而是在离本市不远的一个城市读书。她也到过本市几次但并不是去看我，当然也不仅是去玩，她在和一个在这儿上学的某人恋爱！果然是个有主见的女子！果然是个有着坚强的心的女子！
嗟夫！女人之善变莫过于此乎！我痛心疾首！
我知道她是个现实的女子也知道自己入狱多年绝不会有人苦苦等待并在回乡之时挂些黄手帕之类，我知道她迟早会把我忘却并找到属于自己的归宿，但我不知道原来女人忘却一个人会如此之快！原来曾以为比天高比海深的感情却如此脆弱不堪一击！原来曾经说过的执子之手与尔偕老曾经说过的地老天荒海誓山盟曾经说过的死生契阔生死相随只不过是风中的承诺——一阵轻风过后便会灰飞烟灭！风中的承诺啊！原来一切到了终久；还是空！还是空啊！
从此我不再相信爱情。
我不愿诋毁她但并没有冤枉她。她是我心中隐隐的痛，永远的痛。
三 十 七 开 庭
开庭的日子，李大律师在会见时早已通知了我，所以在开庭的这天我起床起得格外早。倒不是自己对审判有多重视，那是法官的事、我左右不了。我只是想，在这天可以见上家人一面。入狱半年了，这可是见得第一面啊！
号子里的人开庭时总要把仪表修饰一番，其原因如我一般都是为了给家人留个好印象，自己混得好不好挨不挨打都必须让家人以为自己在里面混得很好很幸福。我穿了一件洗得雪白的半袖衬衫，下身是裤缝压得笔直的裤子。号子里没有熨斗，我们只能把裤子的裤缝对齐后仔细压在两个褥子中间，用体重把裤子的裤缝和板形压出来。我穿的这条裤子在褥子中间已压了足够长时间以至于裤缝笔直。我脚上的塑料底白边布鞋的白边也洗得雪白，显得很精神。号子里的鞋以塑料底白边布鞋为主，爱干净的人们总是把其白边刷得雪白。刷白边时要用牙刷把子等到有棱角的东西刮，再抹上牙膏以增白，洗后要把其白边裹上卫生纸、不得在阳光下曝晒只能在通风阴凉处阴干，然后取掉一圈卫生纸、就能看到纸上吸出来好多淡黄色的污渍。这样洗出来的鞋穿上去才叫个精干！
收拾妥当后，我就开始在号子里踱步等着法警来提我。我不敢坐一是怕弄皱了裤缝，二是哪能坐得下啊！心里火烧火燎的。
八点刚过不久，法警终于来了。
看守所的大铁门上巡逻的武警哨兵验过身份后，拉开大栓，大铁门上的一扇小门开了。我戴着手铐重新回到了阔别半年之久的社会！
入监那晚夜已深，我没时间没心情欣赏南看附近的风景，而今天，我可以饱览这一片的风光了！饱览久违的自由世界上的风光了！
街上依旧人来人往，有的面色从容有的则显得沧桑。古人云；天下熙熙皆为利来天下攘攘皆为利往。果真如此呀！经历了这么长时间的风风雨雨，再看看这滚滚戏尘中的芸芸众生，我的心中感慨万千！
法警把我带上法院的警车。警笛呼啸中我们离开了南看驶往南城区人民法院。从警车的铁栏杆中看出去，人们并未对警车里的我显出格外的好奇。不过也是，每天都有开庭的，这条路上的人们每天都能看见警车来来回回接送犯人，早就见怪不怪了。
进了法院，我先被带进一个临时关押犯人的小屋子里等待开庭。囚在小屋里的我犹如困兽，在脑海中不停想像着亲人的模样。这么长时间没见了，他们都来还好吗？
很快，轮到我开庭了。
我被铐着带进法庭。往被告席上走时，我看见了父亲，他正和几个人坐在旁听席上，注视着我的目光中要说的太多、太多……
母亲不在旁听席上，不过这也在我的意料之中。母亲身体不好。
我向父亲微笑了一下，强忍着思念的依赖的委屈的泪水，我下意识地把腕上的手铐藏了藏，走到由审判席、公诉席、辩护席三排桌子包围着的一小片空地中。这就是被告席。
电视上所见到的那种由木栏杆围起来的被告席也有，只是在审判大厅里，用来审一些大案要案或要上电视的案件时用的，象我这类小案件只需要在刑三庭或刑四庭这些小庭上审审就可以了。
审判过程是激动人心的。之所以说它激动人心是因为当时的我还没有象现在这样对司法制度完全丧失了信心完全持鄙视的态度，当时的我听到李大律师在慷慨激昂地坚持说我只是正当防卫而未过当时，我对自己的前途充满信心和希望。毕竟，即使法院不采纳律师的，就按起诉书上说的防卫过当判，还不顶多就是个缓期？！
只不过，希望越大失望也越大，对庭审过程我充满鄙视地不想回忆，我只对庭审过程中的一些花絮感兴趣。
站在所谓的被告席上的我不时扭头看父亲。父亲看上去气色不错。衣冠楚楚地说明精神状态还可以。这让我很欣慰很放心！父亲不时地同身旁坐着的人耳语着什么，应该是在讨论案情吧？大人么！总是目光远大，总是以大局为重的。不象我，不管他审判长说些什么，我只一味地扭头要看我的父亲！
李大律师在辩护时为强调我的善良，提出在我入狱后全班有几十名同学联名上书证明我的无辜为佐证。闻之我心更为欣慰！
两个小时的庭审结束了。
我早已站得双腿发酸发胀，但我仍不想这么快就结束。因为庭审的结束就意味着我就得回号子里等候判决。我不是怕回号子里，我只是想和我的亲人多呆一会儿！哪怕父亲只能看到我的背影，哪怕我只能不时地扭头看我的父亲！
但是，法警过来给我戴上了手铐。我必须跟着他们走了！我沿着走廊往外走，一边走一边微笑着注视着父亲。我不能哭是因为我要哭了只能让父亲更为我操心。父亲也慈祥地看着我，看着我，直至我走出审判厅的大门，他仍在那儿看着我……
从法院返回南看时，囚车上的我很快就调整好心态，把所有的思念深深埋在心底留在深夜独自咀嚼，自己则面无表情地注视着窗外。正值下班高峰，街上人来人往摩肩接踵，囚车行进得很慢。车窗外挤满了行人。行人们在阻塞的交通中焦灼地咒骂还好奇地往囚车内打量。面沉如铁的我在心里愤愤然；透你们妈的有鸡巴什么好看的！
终于，囚车回到南看。
从喧嚣的闹市回到宁静的看守所，我的耳根一下子清静了许多。仿佛回到家的感觉使我起伏的心境平和了许多。可不是，现在，南看就是我的家，我在省城没有熟人，只认识这些号子里的人，南看可不就是我的家么！
我进了大铁门，回到号子，吃过午饭，又开始拆棉纱。
三 十 八 我 已 逐 渐 站 稳 脚 跟
此时，我入监已半年多一点。虽还称不上老资格犯人，但也足以对新犯人们吆三喝四了。王干事的器重、四蛤蟆的另眼看待，使我在号子以及五院里有了一定的地位。
在号子里，我已混成二铺。但我没有到西墙根睡而是把自己的铺挨着保全的铺，主要是在他突然抽风的时候好照顾他。保全心眼儿不坏，自始至终没有轻视过我，后来家里送来好吃的时也会分给我一点。父亲经常在帐上给我上些钱，差不多平均�