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果的时候一定要记得把牙签带走。 8、通常KTV中都有用来点歌的圆珠笔，但是这些笔放在那里实在太浪费，所以一定要带走。 9、如果是电脑点歌的KTV，一定要把鼠标也带走。 10、一般来说KTV的沙发是真皮的，所以走的时候把沙发的背面撕下一块，回去做个坐垫也不错啊。 11、结账的时候一定要开发票。能报销的话最好，趁对方不注意，整本的空发票最好也能带走。 如果以上这些你都做到了，那么恭喜你，去KTV你根本不是在消费而是在赚钱，只是故事的最后结局很可能是：你被警察带走。 2007…1…28 23：51：49
笑死人的12星座宝贝作者： 佚名 推荐人：yulu0828 来源：网络白羊座 妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” （勇敢直率、敢做敢为的白羊）金牛座 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！” 饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！” （持家、想出轨又顾全自己的金牛）双子座 妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” （自我意识强烈、自行思维的双子）巨蟹座 公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？” 蟹蟹不假思索：“嗯！” 妈妈又问：“那你媳妇怎么办？” 蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！” 妈妈：“！＠＃＄％︿＆＊（……—” 再看爸爸，已经热泪盈眶啦！ （恋母情结、依恋的巨蟹）狮子座 狮狮去参加***寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？” 众人听了脸色大变。 接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！” 众人晕的晕，吐的吐。 （以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）处女座 处处对肚脐很好奇，就问爸爸。 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。” 处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？” （好奇心强又追求完美的处女）天秤座 父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。” 天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！” （聪明、权衡利弊的天平）天蠍座 蠍蠍刚睡著，就叫蚊子叮了一口。 他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！” （搞不懂、不按常理出牌的天蝎）射手座 射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？” 爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。” 射射：……（疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？” 爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（…… （喜欢思考的射手）摩羯座 一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。 妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！” 羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？” （明白现实懒得改变的摩羯）水瓶座 瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？” 妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？” （天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）双鱼座 爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。 听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” （富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼） 2007…1…27 11：37：18
双飞作者： 魏永贵 推荐人：小猪快跑 来源：《小说月刊》2006年第11期 老安回家的时候已经是半夜。睡眼朦胧的女人和老安拥抱了一下立刻把他推开了。女人柳眉一竖扔给老安一句话：“去哪儿鬼混去了”。老安说：“开什么玩笑，我这不是刚出差回来吗，我累了，快睡觉。” 老安很快知道女人是认真的，女人摆的是没完没了的架势。女人说：“不要以为晚上我睡得迷迷糊糊嗅觉迟钝，我能迟钝到分不出我自己男人的味道吗？” 老安生气了，那时侯黑色的旅行包还挎在右肩上。老安说：“你累不累啊，有话直说，看你活像一个母夜叉！”女人说：“你倒厉害起来了，你心虚了吧？说，你身上哪来的香水味？” 女人把老安拉到落地灯跟前。女人突然熬地叫了一声，女人说：“我明白了，你以为我是白痴啊，几天前你出门的时候穿的是浅灰色的衬衣，你现在看看，自己好好看看！”老安顺着女人的眼光一看，立马惊了：“这真的不是我的那件衬衣，这个这个——”女人说：“这有什么奇怪的，外面的小女人给你买了一件颜色近似的衬衣，希望你像换衬衣一样换掉我这个黄脸婆呗，你还滚出了一身香水味。我就是瞎子聋子，别忘了我还有鼻子！” 老安楞了一下，忽然说：“我想起来了，这衬衣是青岛老田的，对，那小子喜欢洒点香水一定是早晨匆忙穿错了衣服。对，就是这么回事，我这就打电话给老田！”老安急忙放下旅行包去掏手机。 女人抱着双手冷冷地看着，女人说：“你就使劲地编吧！” 老安拨了好几遍电话，最后说：“这小子关机了，明天早上再打，睡吧。” 后来老安就睡下了，老安整夜面对的是女人虾一样弓着的后背。 第二天睁开眼老安第一件事就是拨打青岛老田的电话，却一直没有拨通。老安说：“奇怪，怎么就不开机呢。”女人还是那张冷冷的脸。女人说：“别瞎忙活了，鬼知道你拨的是哪个天文数字，你都可以去演电影了。”女人说：“如果真的有一个老田，你们在电话里一配合，他还能不顺着你的话说吗？你们男人不是经常这样互相‘帮忙’的吗？你能证明什么，累不累啊？买衬衣就买衬衣了，说明我们家男人有魅力。” 老安许久没有说话，后来，老安突然站起来，一边穿外衣一边说：“快穿好衣服，我们出去。”女人说：“去哪儿？”老安说：“你别管，跟我走。”平时有了摩擦老安会主动拉着女人出去转转。女人说：“要去你自己去，我还要洗你的那件带香水味的衬衣呢。” 老安说：“洗什么洗，这不是穿在我的身上吗，跟我走。”老安的声音有些冲，女人就不有些情愿又莫名其妙地跟他出了门。 二十分钟后他们来到了机场，老安直奔售票窗口。女人一看急了，一把抓住老安的衣服，女人说：“你疯了，你要干什么？”老安说：“你别管，我们去青岛找老田。我要当面让你知道是我穿错了衣服还是哪个小女人给我买的衣服。” 女人突然就软了，她降低了声音，说：“好了，我承认你的衬衣是青岛老田的，你是清白的，行了吧？”老安说：“不行，鬼才相信你真的以为你的男人是清白的呢。”老安有补充了一句：“旧当是到青岛去旅游一趟。”女人说：“就为了一件衬衣来回坐飞机你不觉得有病吗？”老安说：“我认为清白是无价的，走！” 一个小时后，他们在花了两千元钱之后坐上了飞往青岛的飞机。一个半小时后下了飞机又花六十元坐出租车赶到了老田的住所。老安长长出了一口气，不慌不忙地拿出了手机用免提档拨了老田的手机。 这一次电话通了，老安说：“老田啊，你小子可把我给害苦了，你快下楼来接我。” 老田说：“什么，你在哪儿？” “在你家楼下！” 电话里，老田突然大笑，他说：“你是不是还带着媳妇？” 老安说：“是啊。” “你是不是来换衬衣的？”老田又问。 老安说：“又让你给猜对了，都是你小子干的好事，把我的衬衣穿错了，我也只好稀里糊涂地穿了你的衬衣，你偏偏还喜欢跟娘们一样洒点香水。” 手机里老田还在大笑，笑得嘎嘎的。老安说：“你别笑了，快下楼接我啊。” 老田说：“我怎么能不笑呢？我下不了楼，我跟你一样正带者媳妇坐飞机刚刚赶到你所住的城市呢！” 2007…1…27 10：01：05
看山老汉的胃作者： 胡斯庆 推荐人：lili00 来源：龙源网 春暖花开时节，吃惯了荤腥的城里人又纷纷到山里头换口味来了。当一大盘冒着热气的野蘑菇摆到饭桌上时，人们又大眼瞪小眼的不肯下筷了。为什么呢？因为他们都知道“水里的河豚，山里的野蘑菇”这句俗谚。嘴再谗，总不至于谗到拿性命开玩笑的地步啊！吃，不敢下筷；不吃，又抵挡不住美食的诱惑……正当人们犹豫不决时，一个看山老汉捧着个饭盒从窗外走过，座中一个瘦猴模样的人眼睛一亮：“有保险的吃法了！”他把老汉叫进来，说：“老汉，你那吃的是啥饭呀，又冷又硬的，会把胃吃坏的，来来来，吃点热菜！”说完，也不待人家答话，便夹了一大把野蘑菇到老汉的饭盒里。另一个戴眼镜的食客也不甘落后，一边说“浇点热汤吧，这汤鲜着呢！”一边舀了两大勺热气腾腾得到菇汤浇在老汉的饭盒里……食客们先是看着老汉端着饭盒进了隔壁房间……不久，又看见老汉从房间里出来，一边往山里走，一边还津津有味地咬着个烤红薯。他们这才放心地将桌子上一大盘野蘑菇吃了个精光……第二天，一辆救护车呼啸着开进山里，几个“白大褂”见了看山老汉，不由分说便把他给“押”上了车。他们将老汉拉进了市医院，，量血压、测心率、验血、验尿、Ｘ光透视、ＣＴ扫描……直到把老汉全身每个细胞都查遍了才作罢。检查完了，几个“白大褂”围着一叠报告单直嘀咕。其中一个说：“真是奇怪了，吴局长要不抢救及时，准得‘光荣’，可这老汉同样也吃过那些蘑菇，身体里却一点毒素都没找到。另一个头儿模样的说道：“同一盆蘑菇，吴局长他们吃后马上产生了中毒反应，而老汉吃了却没事。这说明什么呢？说明老汉的胃里有着某种功能强大的解毒基因！因此，我建议，下一步对老汉的胃部作分子水平的基因检测！一定要把这种特殊的基因找出来！”“我赞同刘院长的建议，没准呀，一个震撼世界的重大医学发现产诞生在我们几个的手上呢！到那时，我们可就要站到诺贝尔医学奖的领奖台上去风光一把喽！”……老汉听他们这一嘀咕，像是明白咋回事了：“什么鸡因、鸭因，你们这些城里人，把俺弄进医院来就为这破事呀！实话告诉你们吧，俺压根就没吃那蘑菇！”“没吃？绝对不可能！吴局长亲口告诉我们，他还亲自往你饭盒里舀了蘑菇汤呢！”老汉一听�