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有一句评语，〃〃怎么说的？〃〃如果说一个政客是正直的话，那么，他显然是个新手。〃政客的价格有一个食人肉的国家里，一位旅游者偶然走进了一家餐厅。他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元，每盘猎人肉是4美元，每盘老板肉是5美元，每盘政客肉则为25美元。这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。〃这种肉要弄干净多不容易！〃餐厅老板回答说。 县官看戏从前有个县官，非常可恶，凡是前来打官司告状的，如果不给他钱，就先打他个死去活来。当地有一个艺人，给他编了一出戏。戏名叫《没钱就没命》。开演那天，县官坐着八人抬大轿也去看戏。他一看演的是他，当时就火了，没等看完就回到衙内，命令衙役把演县官的演员传来审问。那个演员听说是县官传他，早已料到原因，就穿了龙袍，围了玉带，大摇大摆地跟着去了。县官一见演员，便把惊堂木一拍，喝道：〃大胆！你见了本官为何不跪？〃演员指指身上的龙袍、玉带说：〃我是皇帝，为什么要跪呢？〃县官说：〃你在演戏，分明是假的！〃演员说：〃既然知道是假的，为什么要把我传来审问？〃县官没话可说，只好眼睁睁地看着演员大摇大摆地走出县衙。请先付帐在美国加利福尼亚一家中国餐馆门口围着不少人。〃出了什么事？〃过路人问道。一位热心人说道：〃在餐馆门口告示牌上，贴着一张海报。〃过路人也好奇地挤了进去。只见上面写着：〃欲借酒浇愁以忘往事者，请先付帐。以免忘记。〃先关窗子微软的一个高级职员结婚，婚礼后进洞房。新娘兴奋地上了床，并说：〃亲爱的，关灯上床吧。〃职员答到：〃别急，应该先将所有窗子（Windows）关上，再关电灯（Power），否则明天也许窗子会打不开呢。〃电脑迷的联想英语课上，老师让同学们由单词〃room〃联想到其它的单词。〃windows〃一个同学答道。另一同学接着回答〃doors〃。正在走神的电脑迷小明突然回过神来，答道：〃还有UNIX；Linux；OS……〃表白心迹某电脑工作者梦见自己向其女友表白心迹：〃我这个人总的说来主板（身板）还可以，特别是芯（心）好，而且内存（内涵）丰富，价格/性能（花费/能力）优，你选中我真是行家之选！〃只会重启动实验室的女孩发现日立离心机不能启动，就喊我去帮忙，我就把电源关掉重新启动了两次，一切都正常了。过了一会，就听同实验室的大哥对老板说：〃他玩电脑玩的都是一遇到什么情况就只会重启动………〃乞讨有三个乞丐在纽约地铁乞讨。第一个乞丐在杯子上写了个beg（乞讨），一整天只要到几十元。第二个乞丐在杯子上写了个beg。，结果一天下来要了好几十万，并且有人跟他商讨到Nasdaq上市的事宜。第三个乞丐写的是e…beg，结果IBM，HP抢着要跟他结成战略联盟，并为他提供免费顾问团……分甲鱼管后勤的张司务长是个拍马屁的好手，给领导服务总是按照级别从上往下排。一日，后勤部弄来10只甲鱼，要分给首长们补养，这下张司务长又有活干了。他把甲鱼挨着个地称了一遍，然后，按照份量轻重从左往右一字排开，最重的给李司令，第二重的给王副司令，第三重的给刘副司令，第四重的给……他心里盘算得挺好。可是，甲鱼毕竟是活的，它们哪明白司务长的用意，一会儿工夫，就这只向东，那只朝西地爬乱了套。司务长按住大的，跑了小的，怎么也捂弄不住。忽然，司务长眉头一皱，计上心来。他找来，一张大纸，裁成10个纸条，每个纸条上分别写上各位首长的大名，然后，依次贴在每只甲鱼的背上。〃这一回，让你们爬，爬到哪儿我都认识你。〃司务长心里美滋滋的。一会几，首长的警卫员来领甲鱼了，司务长站在椅子上指着满地乱爬的王八嚷开了：〃李司令在前面，王副司令在右边，刘副司令在左边……〃警卫员们愕然。放火三日有个叫田登的人，做了官，不许人讲〃登〃字以及和〃登〃同音的字。谁犯了这个忌讳，就要受处罚。因此，大家都把灯称为火，以免犯了他的讳。一年元宵节放灯，照例要贴告示。他手下人写好后贴到城门旁，大家围上去一看，竟是〃本州依例放火三天〃。分担痛苦 老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？” 小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！” 校长更黑 新生入学军训时接受校长的检阅。 “同学们好！” “校长好！” “同学们辛苦了！” “为人民服务！” “同学们晒黑了！” 新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答： “校长更黑！” 无题 室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。 改变世界 地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？ 廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。 求知欲 老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？” 小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎么出来的。” 人身保险 讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。” 保险措施化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。” 老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？” 做笔记 为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？” 妙解 一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。” 鲜花怒放 老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？” 周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！” 大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢？” 2007…11…27 12：54：16
巨大的红包作者： 酷酷 推荐人：dingqk 来源：小故事网一天，来省医院外科就诊的人特别多。还有半个小时就下班了，可等候看病的队伍还拐着弯。 值班医生张冠生烦死了。最近领导查岗很勤，他也不敢太大意，不过不知不觉间，他看病的速度越来越快了。 这时候，排在门口的一个小青年嚷起来：“大夫，俺有个大红包，你先给俺看看吧！” 众人听他这么一说，都心照不宣地笑了笑，往张冠生脸上看去。张医生抬头瞄了小青年一眼，心说：“你有就有吧，这么大声嚷嚷，是不是想让所有人都知道我喜欢收红包？”可他表面上并不显露，冲着房门说：“我从来不收红包，你再无理取闹，我把你交给保安了！” 那个小青年一听这话，赶紧说：“不是，医生，俺是说俺这儿有个大红包……”他一边说还一边比划。张医生看他要把红包拿出来，赶紧制止：“你这个同志这是干什么？你再这样，我真要把你交给保安了！”小青年不敢再说什么，手也放了下去。 按照医院的规定，下班后还没轮到的患者，只能拿个顺序牌明天再来了。张医生想，马上要下班了，领导都走了，这个时间收红包应该是比较安全的，可怎么才能让小伙子赶紧过来呢？撵他前边的这些人走，明天再让他们来？不行。这样会让人家知道我确实是因为红包才让小伙子加塞。嗯，那就赶快给他们看，反正他们不懂行，我看病就这么快，他们也说不出啥来。 张医生看病的速度比下水饺还快了。有老病号觉得他不认真，可又不敢得罪他，悻悻地走了。终于轮到那个有红包的小青年了，张医生对他后边的人说：“马上下班了，大家拿顺序牌，明天上午再来吧。”别人没办法，也只好走了。 张医生让那个小青年坐下，和蔼地说：“还等啥啊，快拿出来吧。刚才就嚷嚷着有红包，现在倒不急了！” 小青年坐下，敞开胸脯，大大咧咧地说：“哎呀妈呀，终于轮到我了！这大红包，撑在胸脯前边可真难受！大夫您给瞧瞧，不能是瘤子吧？” 张医生抬头一看，可不嘛，小伙子前胸上的大红包，足有馒头那么大。不过，那可不是钱 2007…11…26 23：33：17
求婚记作者： 酷酷 推荐人：dingqk 来源：小故事网从前有一个有钱人非常势利，他有一个女儿，他总认为：“只有有钱人才有资格娶我女儿。” 一天，有三个男生上门求亲……这个势利的人，当然免不了要盘问一下他们的身价啦。 甲就说：“我有一千万元的存款。”这个有钱人觉得很满意，但不知道后面两个会不会更有身价。 乙就说了：“我有三栋洋房。又是一家公司的老板。”“似乎一个比一个有钱噢！”有钱人心里想着。 只见第三个人穿得有一点寒酸，他会有钱吗？有钱人心里非常地怀疑，可是，说不定他深藏不露喔！ 于是就问第三个人：“你又有什么呢？” 那第三个人有一点腼腆地说：“我有一个小孩……”有钱人听了勃然大怒，都有小孩的人了还想娶我女儿，就要叫家里的人把这个臭小子赶出去时，可是那第三个人却接着说：“那个小孩在令嫒的肚子里……” 2007…11…26 23：32：34
让人哭笑不得的小偷作者： 酷酷 推荐人：dingqk 来源：小故事网第一次，出国回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！ 第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻地走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，出个声呀！害得老子白忙了半天。”说着转身走了…… 第三次，我一个人在街上散步，一个10来岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩，掏什么？”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓