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新袜子作者： 鲁楠 推荐人：lunanmanhua 来源：自荐 小时候家里很穷，一年到头很难穿上一件新衣服，兄弟当中我排行老三，大哥，二哥淘汰下来的衣服便是我最好的衣服了。 记得上小学时，老师每年在六一的前一天会通知大家：“明天是六一国际儿童节，同学们一定要把手和脚洗干净，到时我要检查！” 洗手洗脚的事最让人很头疼！好多同学都是一年洗着一回，纯粹为了应付老师地检查，我也是这样，手脏，尤其脚丫子更脏，要洗干净很不容易。家里缺水，大人也不支持，认为那是穷讲究！ 望着自己一双乌黑的脚丫子，突然想到投机取巧，如果把两只脚用墨染了，那不就是一双黑袜子了吗？于是便开始动手加工，还细心的画上了花边，不一会一双崭新的“袜子”展现在眼前，的确像穿上去的一样，这大概是我最早的漫画了。 第二天，同学排成一排等着老师检查，老师拿着一把戒尺，没有洗干净的同学少不了要挨上一尺子！看着让人害怕！毕竟自己穿的袜子不是真的，很快轮到我，老师检查完我的双手便开始检查脚，看了许久，好在老师眼睛高度近视，最后微笑着说：“不错！还穿了一双新袜子！” 那时全校同学中穿袜子的人不多。同学也感到好奇，争着要看，我一直躲着，怕真的被认出。 检查完后，同学们开始在操场上活蹦乱跳，突然下起了暴雨，老师把同学集合起来讲话，老师指着我的脚说：“你看，你爸给你买的袜子是假的吧？都掉颜色了。” 低头一看，果然脚底下黑了一片，都怪这鬼天气…… 2008…4…30 1：34：13
洗衣机的故事作者： 鲁楠 推荐人：lunanmanhua 来源：原创 今天是小舅子“研礼”（商量结婚彩礼）的日子，老丈人打电话非得要我过去，说关键时刻也好帮家人讲讲好话，我满口答应。 男女双方的家人来了不少，坐了几桌。媒人的话最多，不断示意女方少要一点，又示意男方多出一点，很像市场上的交易员，精明得很！我插不上话就默默的喝酒夹菜，任他们去讨价还价。听女方要了几套衣服、几件家具、几样金货（特意声明是白金），另外还有摩托车、电视机、电冰箱、电脑之类。老丈人表情难看，一直默默地抽烟，听到要电脑突然发话：“我看电脑就不要了吧，上网聊天有啥好处？刚影响两口子吵架……”说着就盯着我看，这话大概也是给我说的吧？ 女方又提出要一台洗衣机，我突然想起一件好笑的事，一时忍俊不禁！刚喝了一口茶水全都喷了出去，差点溅到老丈人的脸上！老丈人一脸郁闷，生气的瞅着我，他的亲家也怯生生的望着我，感到莫名其妙！我是在憋不住，就笑着离席…… 上个世纪80年代，我们村里还没通电，牛村长的女儿去省城当了几天保姆，回来订婚商量彩礼，学城里人要一台双筒洗衣机，男方答应了，他们结婚以后，洗衣服和村里人一样，还得拿着搓板去河边，几年过去，村里依然没有通电，我问牛村长：“你家洗衣机闲置了好几年吧？”牛村长得意地说：“我用它一半装米，一半装面，刚合适，能让它闲着？” 饭桌上想起这个故事，我能不笑吗？ 2008…4…30 1：30：25
急中生“智”作者： 鲁楠 推荐人：lunanmanhua 来源：原创 1992年我第一次去上海，到达已是晚上，出火车站，见人山人海，犹如蚂蚁一般四处奔走，因为弟弟在这里上大学，我感到上海便是我家。 打的不知绕了多少个弯子，司机终于指着对面的校牌说：看，那就是！这所大学的名字太熟悉了，每次给弟弟写信的时候少不了要写上一遍。我提着两个大包，兴冲冲地直往大门里钻，结果被门卫拦住，任你怎么求情就是不让进！说只能等到明天中午。 这下完了！我一路风尘，就盼着此时能见到弟弟，结果被挡在门外，心理实在不甘。我呆呆的站在门口望着校园，希望有弟弟的影子出现，这时，见一男子往外走，同样被门卫拦住，说不让出去，那男子纠缠半天，还是无济于事，最后无奈的回去…… 我依然坚守在那里，不一会发现门卫换班，乘他不注意我将自己的行李移到门房的窗户下，然后敲了一下窗子，门卫伸出脑袋，一脸严肃地问我干嘛？我说：“我要出去！”他和刚才的那个门卫一样认真，大声喊到：不让出去！ 我赶紧提着自己的行李说：“那我就不出去了。”说着径直地走向校园深处……见到弟弟，弟弟惊奇地问：“这个时间学校规定不让进来，你怎么进来的？” 我说要出去，人家不让出去，那我只好进来了！弟弟听后大笑起来…… 2008…4…30
名人幽默作者： 《石狮日报》2008…04…05版 推荐人：yiping211 来源：《石狮日报》2008…04…05版●机会均等 古希腊时期造就了许许多多的智者和名人，其中很大的一部分是雄辩家和演说家。狄摩西斯就是一颗灿烂星辰，和他匹敌的另一个雅典人是福西昂将军。他俩不仅才气相当、辩力相当，而且所持论点总是相左。因此，他们的遭遇总能给人带来智慧的享受。一次，两入争得不可开交，狄摩西斯批评福西昂说：“无论何时，只要当雅典人怒火中烧时就会杀掉你。”福西昂则说：“可一旦他们头脑冷静时，就会对你绝不客气。” ●挖苦尼采 19世纪德国唯心主义哲学家尼采对女性特别仇视，他一生不接触女人，曾经这样说过：“男子应受战争的训练，女子则应受再创造战士的训练。”又说：“你到女人那里去吗？可别忘了带上你的鞭子！”英国哲学家罗素对尼采的哲学极为不满，挖苦他说：“10个女人，有9个女人会使他把鞭子丢掉的，因为他明白了这一点，所以他才要避开女人啊！” ●夫唱妇随 有人问英国经济学家悉尼·韦布的妻子比阿特里，为什么对一些当代重大问题，韦布的观点是如此的一致？这位跟丈夫合作写了许多对英国社会主义思想发展有深远影响的著作的妻子解释说，在结婚时我们就商量好了，在重大问题上要意见一致，“悉尼决定我们怎样投票，我则确定什么是重大问题。” ●最优美的气喘 著名的歌剧演员索菲·阿诺尔德再也不能自如地运用她的嗓子了。但尽管如此，她在舞台上的那种妩媚的风姿和迷人的身段，仍然吸引着大量的观众。一次，意大利经济学家加利亚尼出席了她的音乐会后，她问这位在音乐鉴赏方面有相当权威的观众，“我的演唱如何？”加利亚尼说：“这是我一生中听到过的最优美的气喘。” 2008…4…29 10：46：07
结婚照作者： 佚名 推荐人：郑汉强 来源：爆笑e族 有人指着结婚照戏问小孩：“这照片上怎么没有你呀？”小孩瞅了一眼照片说：“爸爸妈妈照像时我在家里玩，没有跟着去。” 2008…4…27 8：55：15
农村小学生造句及作文作者： 王风 推荐人：lanxia168 来源：泡泡论坛1、表哥对我说，杀猪杀屁股，各有各的刀法，我想也是，有人杀脚，有人杀手。电影中杀手好像是一种找钱的工作。（老师批语：这杀手算名词活用，还是乱用？） 2、今天起早，妈妈就到田里去了，田野上不见一个人，只有一头猪在慢慢快跑。（老师批语，你妈和猪是啥关系，还是你眼神不好？慢慢快跑是什么跑法？） 3、隔壁的王大妈，太热心热肠了，有时说起话来却没心没肺。（老师批语：词汇丰富） 4、我妈说，家里没有闲钱供我上学了，等我能识一些字后，就去找钱打工。（批语：找路费去打工吧，这种省略不好，要么是倒装？） 5、村头王叔的大女儿听说在广州给人当小老婆，回来就修起了洋房子，不知为什么当小老婆能这样找钱，如果我们老师也去当一回，我们就不用住破房子了。（老师批语：小老婆不如大老婆好，从小要有是非观念） 6、上次在村镇上第一次上网，网上说女人做鸡不好，但我想男人做鸡更不好，不能下蛋。（老师批语：彼鸡不是此鸡，以后会明白） 7、太阳像个刚出锅的烧饼，热腾腾地直冒热汽，惹得我直吞口水。（老师批语：夸大其词了吧？） 8、后座的那个讨厌的男生真可恶，老拿手在后面踢我，还给我塞一些奶糖，说是他在城里工作的叔叔带回来的。但有一次，我发现嘴里的糖块是我自己的橡皮擦，被他肢解了放在里面。（老师批语：比较生动，但手脚不分） 9、我爸趁我们睡着了，就对我妈耍流氓，我听见我妈骂他：死砍脑壳的。（老师批语：睡着了还能听见吗？） 10、老师讲雨是云变的，我想女人也是云变的，老下雨。（老师批语：有灵性） 11、我们学校修了新房子，我们都感到成了新人。真喜欢那个大操场，至少可以容纳五十头水牛。（老师批语：“新人”有专门的意思，操场是人活动的，不是给牛修的） 12、奶奶上次从城里回来，说在电视上看到许多人争一个球，打得火起，为什么不一人发一个？我也觉得很好笑，但奶奶是没文化也没见识，现在我们国家还穷，一人发一个太浪费了。（老师批语；你奶奶可以理解，你不可原谅） 13、老师今天给我们讲，要趁年轻，加倍努力。是的，这个时代有人趁年轻多吃饭，有人趁年轻找个好男人，也有的人趁着年轻犯罪，不然死了就偷不了抢不了了。（老师批语：什么逻辑？狗屁不通） 14、今天老师专门给我们谈了早恋的事，反正我不想早恋，要早恋我还等到现在？（老师批语：你多大了？说这样的话） 15、我在一本杂志上看到恋爱是美丽的，但早恋就像吃青果，味道有些涩，还让守园子的人不好交代。给我们村守果园的老人从来不让我们进去，但有一次，我看见他自己偷园子里的青果子吃，所以说，青果子也诱人。（老师批语：方向基本正确，但越说越不像话。） 2008…4…26 17：13：43
天、地、人作者： 佚名 推荐人：≮流星≯ 来源：网站从前，有一位穷