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病房中，经常有亡者家人悲痛欲绝的哭喊。那生离死别的场面，实在让人揪心。我常想：这事若出现在自己身上，又该如何应对呢？即使有再多的钱财和名声地位，面对死神，不论老幼美丑，这些因素一概都不会起作用。有的病人及其亲属苦苦哀求医生，愿用所有的钱财来换回一命。可是，成沓成沓的钱，此时也成了废纸。人死不能复生，这脆弱无常的生命，谁也不知能在这世间活多久。能不能活得高明一些？怎样才能愉快地度过一生？死时能否不痛苦？能不能不生不死、恒享快乐呢？对死亡的恐惧与思考成了我那时的一大心病。
后来由于受西方思想文化的影响，一九八七年，我开始信仰起基督教，以寻求心灵的安慰。那巴洛克风格的高大雄伟的教堂、唱诗班优美动听的歌声、管风琴优雅迷人的旋律，还有那庄严圣洁的婚礼场面……这一切都曾使我流连忘返。然而，每一次参加完星期天的礼拜后，在兴奋之余我却总感到那么一丝惆怅——除了这些音乐、圣歌及婚礼场面，自己又得到多少真实收益呢？而这种如叶公好龙一般的形象上的入教，竟一直持续到一九九一年。
当时，在有幸读到一本《印光法师嘉言录》后，其优美流畅的文笔、众多的理证教证、淋漓尽致的剖析让我终于了解到：人为什么会生会死、为什么会有六道轮回等等。为了进一步弄清这些问题，在星期天，我一改往昔上教堂的惯例，而转身进了华严寺。虽是在闹市中，但优美的环境、茂密的山林、遍野的花香，使这座寺庙颇有点深山古寺的味道，真没想到在这样的都市中还有如是的安静去处。进入大雄宝殿，首先看到慈祥的世尊在向我微笑。那种庄严肃穆的气氛，还有那阵阵清幽的檀香气，都让我陶醉不已。几年来，我似乎已习惯于在小门小窗的教堂里与几千人共坐一处的感觉，然而在内心深处，我还是更喜欢这大门大窗、宁静宽敞的大殿。在看到法物流通处有许多纪念品、佛像、经书后，我便也请回了几本书，以期多了解一些佛理。等到看了这些书后，才发现原来佛教并非世俗中所谓的迷信之道，而是讲了许多深刻道理的人生哲学，这种感觉真令人耳目一新。
佛法告诉我们要认识自己、认识自己的心，只有这样才能获得真正的自由。它并不主张向外攀缘、盲目崇拜。而佛陀则是早已觉悟的大智慧者，众生本来也如他一样皆具如来智慧德性，但因迷惑颠倒而为凡夫。这让我想起祖父早年对我进行的“人皆可以为尧舜”的灌输，这不都是一个道理吗？只是佛法所阐述的道理比起儒家思想来更深入了一步，方法也更圆满、更究竟。看来佛法确实很值得我们下功夫学习一番。以后，我便更多地涉足佛学领域，心情也随之渐渐开朗起来。我不再那么惧怕死亡的阴影了，因为我已知道了命自我立、福自我求和改造命运的方法。死并不可怕，怕的是活着造恶业因而感受因果报应，并恒常感受轮回之苦。
作为沿海开放城市的青岛，这几年经济发展很快。我亦辞去公职，创办了私人诊所，收入也日渐丰裕起来。在出国热中，去国外定居行医的同学越来越多，一九九九年，我也办好了去德国的签证。如果再加上驾照、计算机、英语等证书，可以说我现在已具备了跨入二十一世纪的各种重要通行证。美好的蓝图可谓已展现在眼前，一切都应该算是万事顺意了。此时，女友的家长也再三催促：婚事不能再拖！不过在多年的佛法熏陶下，我已不会再仅仅着眼于眼前的利益了。虽然对世间生活仍有所留恋，然而在心灵的深处，我却隐约感到：非佛门不能去。
那时的我已站在了出国、成家和出家的三岔路口，何去何从实难抉择。当时的思想斗争十分激烈，看着哪边都很诱人，哪边都很难舍弃。常言道：“一失足成千古恨。”我必须选择其中一条路，而且必须保证不会因为自己的选择错误而终生后悔。母亲极力反对我离家求法，同学也进行劝阻，并坚持让我到国外发展。女友则根本不相信我会离开她，放下安逸的生活而到雪域去常住。她自信地开玩笑说：“看你能不能呆上两个月，那里的环境一定很艰苦，太不适合你了。”
我思前想后，觉得结婚成家可实现所谓的“成家立业”，但这样一来，必然是整日为油盐柴米、养儿育女而奔忙，很有可能就此永远陷入生活的无尽烦恼之中；到国外发展，固然是待遇优越、生活富足，可以实现“出国之梦”。但在异国他乡也难逃衰老和死亡。眼看我的同学就已死了好几个，特别是有位朋友的同学，在拿到出国签证后，也就在上飞机的前一天晚上，兴奋不已地携女友骑摩托车兜风庆贺。但因过于激动、车速过快，结果在他让车时，连人带车竟撞到了电杆上，两人当场死去。由此我深切体会到，追求幸福生活的愿望可谓人所共有，但幸福在世间确实是太难找了。而因果则是那么的真实不虚，如若以前未积累过福报，只是广造恶业，那你必定会感受众多苦报。即使再努力奔忙，也只是枉费心机而已……我知道自己无论如何都不能离开佛法，不能离开了生脱死、出离轮回苦海的道路，并且还要尽自己所能，使父母亲友等更多的人了知此理，从而解除精神上的痛苦，切不能只贪图身体上的物质享受。做为一个医生，我深深地体会到疾病和死亡对人的威胁，也因此更强烈地希望能获得战胜它们的力量。
最后别无选择，我终于走进了高原，走进了佛法的阳光遍照的圣地。来这里闻思了一段时间后，更坚定了我当初的选择。在二十一世纪的钟声敲响的第一天，我跨出了走向解脱的第一步：剃度出家。
“青山遮不住，毕竟东流去。”我觉得光谈一心向法还不够，还必须放下世间五欲这些暂时的安乐，因为它们就如同沉重的包袱，使你无法轻装向前。上师曾这样告诫过我们：人，一辈子最重要的就是修持正法。而修持正法的保证则是要有出离心，否则绝难获得出世无漏的智慧。
记得大成就者米拉日巴尊者曾说过这样的一句话：我首先害怕死亡，因而前往寂静的山中，通过精进的修持，从而获得了对死亡无有丝毫恐惧的把握。既放下了世间五欲的包袱，又进而放下了恐惧死亡的包袱，我想现在的净意该是“看破、放下、自在”了。
人到暮年方回首
这个时代是科学的时代。在社会群体中，知识分子占有很重要的地位，他们可说是社会文明与进步的体现者。我自己尽管是一个凡人，并非什么高级知识分子，但却有一个相似的发心，就是希望能将甚深微妙的佛法传播出去，传播给现代人及后来人，尤其是传播给知识分子们，并希望他们也能来研究研究佛法，这是我编撰此书的初衷。此书中的每一个故事，都是每个学佛者自己的人生经历、人生感悟的真实表露。通过这些栩栩如生的人生画卷，我相信很多人也会被感召而趋入佛门。
作为一个藏族人，我即生中有缘接触了很多的汉族知识分子。每当和他们交流畅谈时，我都会被他们不同的心路历程所打动并进而受到启发。我常想，如果其他的人也都能了解到这些有知识的佛门弟子们的内心世界，那将是多么有意义的一件事啊。对那些在茫茫苦海中挣扎的人而言，每个知识分子的学佛历程也不失为对他们的一个人生坐标吧！
今天我见到了萧女士，虽说她已上了年纪，但朴素而得体的衣著、不凡的谈吐，还是能使人感觉到她身上那种高雅的气质。我并没有特意问她学佛的经历，但她却很有兴致地向我讲起了她的世间生活和学佛历程。
我叫如志，今年65岁。一九五八年于成都科技大学化工机器及设备专业本科毕业，六三年被任命为石油化工设备主任设计师，曾参加过一些国家大型化工设备的定型设计及试验工作。八七年任甘肃建工局七公司设备技术方面的工程师。九○年因工伤而提前退休，后返回上海居住。
现在的我已是夕阳西下的光景，人生的道路也将走到尽头，回首往事，不免感慨万千。几十年里，风风雨雨、忙忙碌碌，虽也做了一些有利国家建设的事，但自心总的感受是愧对人生。
说到我的经历其实也无特别之处，就像千千万万个中国老知识分子一样，一生过得辛劳而又平凡。到如今，我总算熬出了头：家庭的负担、子女的拖累、工作的繁忙，这些都离我远去了。在这世上，世间的义务对我来说，应该算是了却了吧。人到了这个时候，也许会觉得孤单与凄凉，但就我而言却并不如是，我觉得自己好像又焕发了第二次生命，我对生活和修行充满了希望。这是什么原因造成的呢？——佛法的力量！每当想起自己为别人操劳了一辈子，但却从没有为自己究竟解脱的来生后世集聚资粮时，我就有一种紧迫感，就想抓紧所剩不多的时光，依靠佛法的力量，为自己的生命再塑新篇章。我非常愿意将我的情况说出来，希望对同龄的人们有所启发。
也许是我往昔所造恶业的缘故吧，当我还是个婴孩时，生母就惨离人间。在无情后母的怀抱中，孤苦零丁的我在血泪中总算一步挨一步地长大了。六七岁时，慈祥的外祖母才把我这个病弱之身接到她家，送我上学，从此，我似乎脱离了苦海。但当我初中就要毕业之时，这世上我唯一的亲人——外祖母却突然病故了。这个打击使我再也无勇气滞留家乡，于是在难忍的悲痛中，我蹬上草鞋，背上被子及书，步行五天，到重庆市“女子技术学校”投奔我的一位同学。在她的关心和赞助下，我考上了“重庆兼善中学”的高中部。五四年时，我终于考上了成都科技大学。大学在当时的我的心目中完全就是“人间天堂”，这里生活条件相当好，一切费用全部由国家包干。在有如童话般的幸福生活中，我渐渐长大成人。于此同时，我的思想也变得复杂了，我开始从单纯的书本中抬眼看自己、看社会、看人生。就像现在的年轻大学生一样，我那时也开始自由自主地寻求起“人间之爱”来了。
大学毕业后不久，同一般人的人生轨迹一样，我也组建了家庭。随后而来的生活方式也就可想而知了，自然是上班工作，下班围着丈夫孩子转。我本想，家是一个人幸福的港湾。但当我走进去时，才发现根本不是这样。也许女人注定要付出很多，也