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撒谎腐蚀了人与人之间的亲密关系，滋长了不信任，损坏了互相信任的美德。说谎意味着不尊重被骗对象。与经常撒谎的人在一起生活几乎是不可能的。在卡尔稍长大后，我就给他讲这些更深一点的道理。但在他幼小的时候，我一定会告诉他，撒谎是不对的，是会遭到惩罚的。
认识卡尔的人都会说他是一个诚实的孩子。我想儿子惟一的“谎言”就是否认他打翻了那个水杯。
在以后很多的日子中，无论他做了什么错事，都会勇于承认。至今，我还没有听谁说过卡尔撒过谎。
以身作则先尊重儿子
有一次，卡尔想吃一块点心。我没有给他，因为我们刚刚吃过晚饭，过多的吃喝会影响他的健康。不到两岁的孩子发起脾气来，他躺在地上，大哭大闹。他的母亲看不过去了，连忙答应了他的要求，他的母亲看不过去了，连忙答应了他的要求，她拿着儿子渴望的那块点心说：“好啦，卡尔快起来。”卡尔的哭闹取得了胜利，他得到了那块好吃的点心。
当时，我并没有说什么，但我认识到，卡尔的哭闹是一种对父母权力的挑战，并且在这挑战中取得了胜利。
后来我和卡尔的母亲谈到这件事，并把我的想法告诉了她。
我认为面对儿子这种哭闹的挑战是不应该去造就他的。由于儿子还小，这种造就的恶果不易看出来，但已经种下了不良的因素。如果儿子长到了十四五岁，仍然以这样的方式对他的话，他将会变成一个蛮横无礼的人。
由于他知道哭闹能得到他想要的东西，他还会哭闹，长大之后，他的能力，他的方式就不仅仅是哭闹了。那种无礼将不只是针对他的母亲，还会针对其他的一切人。他会以无礼的方式要求其他的人也来满足他的要求。
我可以找出许多例子来证明，父母与孩子早期的关系会影响孩子将来与人之间的关系。
在以后的日子里，在我的家庭里，再也没有发生这样的事。即便卡尔再怎样哭闹，他也不会得到他不应该得到的东西，不管是食物还是玩具。因为我要让他知道，哭闹是没有用的。
有一天，一位邻居告诉我有关儿子的事，他觉得他的儿子糟糕透了。由于卡尔学识和品德都是很优秀的，众所周知，所以这位邻居想向我请教怎样教育孩子。
他垂头丧气地告诉我：“我和妻子在儿子幼儿期和童年期忽视了对他尊重父母的管教，那时他把整个家庭搅得一团糟。妻子认为他还小，相信以后长大后会变好的。可是事实却不是这样，他变得越来越坏，脾气暴躁、自私贪婪、自以为是。他做错了事，我们简直不敢管他，他甚至比我还厉害。他现在十二岁，已经变成了我们一点也控制不住的野马。他真令人讨厌，时常向我们发脾气，蔑视家庭和父母，似乎家中的一切都不如意。”
面对这样的情况，我能说些什么呢？尊重是相互的，要求孩子尊重父母，父母就首先应该尊重孩子。而且在很小的时候就要让孩子养成尊重他人的习惯。
一味地纵容孩子并不是尊重孩子。如果希望把良好品德传授给孩子，作父母的必须以身作则，必须自己就先具备良好的品德。
父母在教育孩子前，首先要搞清楚什么是对的、什么是错的。应该首先知道采取什么样的方式去对待孩子的过失。
我是这样对待儿子的：如果卡尔在房间里行为笨拙，撞翻了桌子，打翻了杯子，或者不小心弄坏了我的东西，这些事情并不是他无理取闹，不属于他应该负责的范围。他并没有恶意，并没有向我挑战，只是不小心罢了。这种情况，我不会去责怪和惩罚儿子。只是随时提醒他以后要小心，不要那么鲁莽。
如果卡尔为了引起我的注意或因为某件事不顺他的意而向我挑战的话，我一定会采取一些方式制止和惩罚他。
幸好这样的情况在卡尔身上极为少见。因为在卡尔很小的时候，我就以身作则先尊重他，从来没有无故地对他施加暴力，他尊重我也是极自然的事。
等他长大后就不会听你那一套了
说到孩子的责任心，许多人会这样认为：孩子那么小，懂得什么责任心？责任心是成年人才能够拥有的。我毫不客气地说，这是一个极其错误的论断。
很多的父母在孩子小的时候对与孩子的交流及对培养他的责任心未能给予重视，认为孩子就是孩子，他什么都不听你那一套了，或者不等他长大已经满身毛病，年轻的生命浸染得千疮百孔，后悔时，已经太晚了。
没有责任感，没有价值感的孩子，因为找不到自己的生命在社会中的地位与重要性，便会感到迷惘，从而失去创造成就的动力，容易为其他一些物质性的轻浮的事物而吸引，沉溺其中。
对卡尔的教育，我一直力图让他看到自己生活的意义，看到自己的行为能为他人带来影响，让他感到自己是为人所属，是有用处的，从此而生出自豪感和责任心。随着年龄的增长与社会接触面的扩大，这种责任心与自豪感的内容也会增长、扩大，不只局限于自己的家庭，但从家庭中培养出来的这种感觉却是未来责任感的基础，家庭没有这种基础，对社会对人类的责任感与使命感便不知从何而来。
在我的家庭中，始终让儿子充当一些有意义的角色，使他感到自己的行为对别人产生的重要性，同时也培养他战胜自己弱点、增长各种能力的信心。
我和卡尔的母亲常常有意识地分派给儿子一些力所能及且与他年龄相当的劳动任务。比如分担适度的家务，例如打扫卫生，负责为花草浇水等等。我们与卡尔平等地交流，认为这是培养他责任心的一种方式，我们不但倾听他的心声、感受，还同他谈些自己的喜怒哀乐。当然，内容应该是儿子所能接受的。
有的人会认为：“大人的事怎么可以同孩子讲，我哪里有时间去和孩子闲扯呢？”其实不然，孩子的理解力是很强的，而且对外界的观察很敏锐，只不过他们的心理活动有时被成年人忽略。
我常常会听到儿子的问话：“妈妈怎么啦？怎么不高兴啦？”这是孩子关心父母的一种表现，是我们应当积极鼓励的一种倾向。但很多的母亲却这样回答：“没有不高兴。”或“大人的事，你不懂。”而且以为家里其他的事，更是与孩子无关，久而久之，给孩子留下的印象就是：“家里的事与我没有什么关系，我只要不惹麻烦，衣来伸手，饭来张口就可以了。”
我不喜欢这样的父母，他们对孩子的这种忽视只能让孩子失去本来可以培养起来的责任感。
有一次，一位十六岁的少年找到我，向我倾诉了他内心的苦恼。他说他的父亲酗洒，经常打他的母亲和妹妹们。有一天，他实在无法忍受了，就去问父亲为什么这样。可父亲说：“你还有脸问我？你早该去挣钱养活自己和妹妹们了！”当时他很难过，因为他从来没有考虑过这个总是，小时候父母没有教育他应该怎样做。这位少年告诉我，在这之前，他只知道和别的孩子到处去玩，只是吃饭的时候才回家，也从没有考虑过父母和妹妹们的事。那天，他父亲对他说的话令他吃惊。他说，如果早有人教他应该怎么做的话，他可能现在会把母亲和寻妹照顾得非常好。少年告诉我，他现在觉得自己是个罪人。
多么好的孩子啊！他的天性是多么的纯良，只不过是因为没有得到很好的早期教育，而白白地浪费了大好时光。
后来，这个少年经常来找我，诉说他的内心世界，我也尽力帮助他学习知识，教他做人的道理。现在，这个少年已经是个非常棒的小伙子了，他娶了妻子，用自己的勤奋劳动拯救了一个快要破败的家庭。他的努力促使父亲改掉了酗洒的习惯，让他的母亲过上了幸福的生活，并把两个妹妹送进了学校。
对待儿子，行就是行，不行就是不行
我对待儿子，一贯是是非分明、始终如一，行就是行，不行就是不行。一切都要认真，这会对孩子产生良好的影响。不允许的事，一开始就不允许，这样对孩子就没有什么痛苦。有时答应，有时不答应，反而会给孩子带来痛苦。
我周围的很多父母们，他们的“禁律”出尔反尔，反复无常，不能始终如一。有时行，有时却又变得不行了。这样久而久之，就在孩子的心灵上很早就打下父母的“禁律”是可以打破的烙印。父母对自己的言行都那么草率，那么不认真，你怎么去教育孩子认真呢。
要教育好孩子，父母必须对事物的好坏有一个始终如一的定见，无定见是教育孩子的最大禁忌。
在孩子2岁的时候，我就开始从细微之处培养他良好的生活习惯。即使在餐桌上，儿子也会受到严格的教育，我告诉他，盛入自己盘中的食物一定要吃光，这样能够培养起他勤俭节俭的意识，同时又是一种磨练。
如果卡尔想吃水果或点心，不论那种诱惑力有多大，我也会让他必须先吃完饭菜。我不会对他有丝毫的通融。
由于我和儿子的母亲对孩子正确行为的反复训练和动之以情晓之以理的教育，时间一长成为自然，儿子就把遵守适当规则当作了自己的本分。
我希望卡尔在生活成长过程中能够确立有“分寸”的意识，我一直按照这样的原则去教导他。我要求他诚实、守信、准时，因为这些都是作为人应该具有的优秀品质。
父母的言行一致、赏罚分明，会对孩子产生积极的效果。如果你要求孩子不说谎话，你自己就不能采取欺骗吓唬的手段；如果事先与孩子定好了制度，父母就更要认真对待。
有一次散步中，我发现了一件令人深思的事情。在散步的过程中，邻居史密斯太太发现女儿的裙子被弄脏了，她立刻生气起来，开始冲着女儿大声责骂。看见女儿大哭以后，她又马上给了女儿一小块点心。我问史太太：“你为什么责骂女儿呢？”“她总是这样经常弄脏自己的裙子。”史太太这样回答。“可您为什么又给她一块点心呢？是为了表扬她的行为呢还是为了给她受责骂的补偿？”史太太哑口无言，她不知应该怎样回答我。
这时，小女孩已经被弄得糊里糊涂，她不知道为什么母亲会责骂她，更不知道挨了骂后她为什么又得到了点心。母亲这样的做法，让女儿弄不清是非。这对好的成长是相当有害的。
我对儿子的奖与罚都不太频繁荣昌盛，但它们一旦实施确实对儿子有着重要的作用。我对卡尔的奖赏绝不会仅停留物质上，而是要让他体会到奋斗与创造的真正喜悦。
我时常教育儿子，读书、品学优良是为了他自己的成长，而家务活本身也是每个家庭成员必须履行的职责。如果卡尔有相当出色的表现，我会给她一定的物质奖赏，还会带他去一个他向往的地方。
对儿子的惩罚，我一向讲究原则。我对他的惩罚一定要让他心服口服，否则惩罚便失去了教育的作用。惩罚之前，我总会给他警告，他犯错之后我一定言出必行，并且要对他讲清原因，告诉他我为什么要惩罚他。
我认为必须让儿子懂得他的一举一动能产生不同的后果，那么随着时间的稚移，他一定会形成