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由于卡尔也擅长数学，所以越考越使克洛尔先生感到惊异。每一个题解我儿子都用两、三种方法去完成，也能按照克洛尔先生的要求去解题。到了这一阶段，克洛尔先生已不由自主地开始赞扬他了。
我赶紧给他递眼色，他这才住了口。
但是，考试还未结束，由于他们二人都擅长数学，考着考着就进入了学问的顶峰，并最终走到克洛尔先生难以骂驭的程度。
这时，他竟不由自主地叫了起来：“唉呀，他已经超过我了。”
我想，这下坏了。于是立即给现场泼冷水：“哪里，哪里，由于这半年无私子在学校里听数学课，所以还记得。”哪想到克洛尔先生兴致不减，又拿出更难的题来考他：“你再考虑这道，这道题欧拉先生考虑了三天才好不容易做出来，如果你能做出来，那就更了不起了”。
听了这话，我开始担心起来。
我并不是怕儿子做不了那么难的题，而是担心如果儿子真把那道题做了出来，就由此而骄傲起来。
可是，我又不好说“请不要做那道题了”。因为克洛尔先生不太了解我们，怕引起他的误解，以为我害怕儿子做不出那道题才这样说的。
我只好好作镇静地看着。
那道题是一个农夫想把如图所示的那样一块地分给三个儿子，分法是要把它分成三等份，而且每个部分要与整块地形相似。
克洛尔先生把问题说明后，就问我儿子有没有听说过，或者是在书上看到过这个题。儿子回答说没有。克洛尔先生说：“那么给你时间，你做做看”。
说完，他拉着我的手退到房间里面，对我说：“你儿子再聪明，那道题也很难做出来，我是为了让你儿子知道世界上还有这样难的题才给他出的”。
可是，克洛尔先生的语音刚落，就听到了喊道：“做出来了”。
“不可能。”克洛尔先生说着走了过去。
儿子向他解释说：“三个部分是相等的，而且各个部分都与整块很相似，对吗？”
这时，克洛尔先生有些疑惑地说：“你是事先知道这个题吧”？
看到这种情况，我再也不能沉默了。
我向克洛尔先生保证：“我儿子做的一切，我全都清楚。这个问题的确是第一次遇到，更何况我儿子是从不撒谎的。”
这时，克洛尔先生赞不绝口地说：“那么你的儿子已胜过欧拉这个数学家了”。
克洛尔先生这才领会我的意图，点着头说：“是的，是的。”然后就附耳小声地对我说：“唉呀！我真佩服你的教育方法。这样的教育，不管你儿子有多大的学问绝不会骄傲。”
儿子也很快同其他人高兴地谈别的事，这一点使克洛尔尔先生十分喜欢。因为卡尔在这种情况下没有表现出丝毫的骄傲。
我很庆幸对儿子的教育有如此的成效。我曾经无数次地告诫卡尔：无论怎样聪明，怎样通晓事理，怎样有知识的人，与无所不知、无所不能的上帝相比，只不过是九牛之一毛，沧海之一粟。只有粟粒大的一点知识就骄傲的人，实际上是很可怜的。奉承话大抵是假的。说来可笑，正是这八成是假话的奉承话竟是世之常习。因此，谁要不折不扣地相信这种奉承话，那他就是糊涂虫。
除了儿子之外我也接触过不少和他年龄相仿的孩子。我发现几乎任何一种不良行为，孩子都会凭着自己的理解去获得某种自认为的“奖励”。我认为，父母的责任就是要去发现和取消这种“奖励”。
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第十五章
我不让孩子养成不良习惯
我怎样杜绝孩子产生恶习
由于我对儿子的教育略有一些成绩，很多认识的人、甚至是不认识却慕名而来的父母们时常向我提很多问题：孩子不听话怎么办？孩子成绩不好怎么办？孩子有不良习惯又怎么办？
面对这一大堆问题确实令父母们担心，但我认为只要父母能够地注意观察孩子，尽量站在孩子的立场看问题，那么一切问题都可迎刃而解。
有一位慈祥的母亲对我说，她的儿子脾气暴躁，动不动就发脾气，真不知该怎么教他。其实，要想让孩子变得有涵养而不粗暴，首先要弄清楚原因。
为什么容易发脾气呢？
我认为，小孩子之所以容易发脾气，是因为孩子的感情比较脆弱，容易被激怒，心中有一种无法遏制的东西，这种东西就是挫折所形成的一种负担。孩子太小，不知该怎么办，只有通过发脾气才可以发泄出来。
孩子发脾气时忘掉了周围的一切，内心被怒火所控制，他感到害怕、痛苦，但是自己控制不了。孩子发脾气时很可怕，好像着魔似的。父母不仅应该充分注意孩子发脾气的问题，还要弄清楚他发脾气的原因并且采取一些可行的方法防范他们发脾气。
我认为，父母应该尽力去安排好孩子的生活，让孩子少受挫折，或者让孩子所受的挫折在能够容忍的限度之内。不要过分地规定孩子做什么事，也不能太过分地强迫孩子不做什么事。严格地教育是应该的，但万事都有个限度，不能让孩子去承受他们极限之外的事。因为这样反而将孩子逼上了死角，他如此就会不知所措，会情绪极差，那自然就会乱发脾气了。不仅是孩子，连成年人也会有无法承受的东西。
当孩子情绪不好时，不要过多地招惹他，在他遇到困难时不要用过激的话刺激他，要等他平静下来再去慢慢开导。
如果孩子发了脾气，应该采取相应的办法处理，以免造成更坏的结果。
我在教育儿子和研究别的孩子的过程中逐渐积累了一些经验；当孩子为某事就要发火时，应该转换他的注意力，使他暂时忘记不高兴的事，慢慢地安静下来。父母在这种情况下一定要冷静，不要火上浇油，更不要用简单粗暴的行为加以制止。孩子静下来之后，父母要加倍体贴，好言安抚他。有的孩子发脾气时不准人抱，抱着他就等于火上浇油，那么父母不要硬去抱他，只需收拾好易碎的东西，保护发了孩子不受伤就行了。万事都要等他冷静下来后再说。
当孩子正在气头上时，不要直接与他讲进，因为这时他是什么都听不进去和不讲理的。这时，父母更不该向孩子发脾气。发脾气就像传染病，用发脾气的方法制止发脾气是不明智的，这只能使脾气越发越大。
对于孩子的坏脾气，父母不应该去奖励或惩罚，应该让孩子懂得发脾气得不到什么也不会失去什么。例如，孩子因为不想吃饭而发脾气，脾气发完之后，饭还是要吃的，当然父母要给他讲清楚道理。如果平时吃饭后要得到奖励，那么脾气过后吃饭仍旧要奖励。
如果孩子在大庭广众下发脾气，父母一定不能顺从他。很多父母由于害怕孩子当众发脾气而常常顺着孩子，这种做法是极为有害的。因为孩子虽小，但自有他狡猾的一面，他们常常利用父母的弱点发起进攻。父母一定要想办法不要让孩子知道这一点。要做到这一点也不难，如果孩子当着他人提出什么要求，父母最好给予帮助，合理的要求就满足他。如果硬要等到他发脾气再去帮助他，后果就不好了。对孩子的要求要有选择地满足，不合理的要求可间接地答复他，如告诉他回家再说，或对他表示等客人走了再说等等。
孩子发脾气主要是因为自己太弱小，面对问题感觉无能为力。随着孩子一天天长在，他们的能力增加后，日常生活中受到的挫折也就会越来越少。他也会慢慢地变成量个心平气和、通情达理的孩子。
有的孩子很任性，动不动就又哭又闹，使性子，把父母搞得一筹莫展。很多时候，父母只好迁就，我认为这种做法是极端错误的，因为这样孩子就会得寸进尺，越来越任性。
众所周知，父母是最了解孩子的。对于孩子的脾气和性格父母应该最清楚，应该知道孩子在什么情况之下会发生什么样的任性行为。在预料到他要做出任性行为之前，父母应该采取一些预措施，避免孩子发脾气。比如，孩子吵着要买玩具，但是父母以为没有必要，就应该对孩子说：“我去问一个你的姨妈，看你这样大的孩子适不适合买这种玩具，如果她说合适，我再给你买。如果不合适，那么就不买了。”事先把不买的可能告诉孩子，孩子会进行自我调节，做好心理准备，这样就可以防止任性的发生。
在卡尔3岁时，我的一位亲戚来我家作客，他带来了自己的小女儿，也就是卡尔的小表妹。起初两个孩子在一起相处得非常好，由于他们年龄相差不大，又是早已听说过的兄妹，所以在一起极为投缘。可是，在一起呆了两三天，他们之间就开始产生矛盾。
有一天他们在外面的院子里玩，卡尔正在用那些木块搭建房屋，小妹妹也在兴致勃勃地给他帮忙。
卡尔像一位工程师，指挥他的表妹做这帮那。开始一切都很正常，可是后来小表妹就不听他的话了。她非要把一块圆形的木块放在卡尔没有指定的地方。他们在外面僵持了很久。小妹妹把木放上去后，卡尔一定要把它拿下来，但小妹妹偏不妥协又重新把它放上去。这样你来我往的不知多少次，最后终于开始争吵起来了。
我和亲戚听见他们的争吵，赶忙跑了出去。
卡尔怒气冲冲地坐在地上，而小表妹在那儿哭，哭得非常伤心。
“怎么啦，卡尔？”我严厉地责问他。
“她不听话。”卡尔说道。
当我弄清楚是怎么回事后开始开导卡尔：“卡尔，你比妹妹大，就应该让着她。那块圆形木块放在那儿不是挺好吗？”
“不，那样不好看？”儿子坚持道。他说完就冲过去一脚把还未做完的小房屋踢翻，然后头也不回地向房间快步走去。
儿子的做法让我感到吃惊，我还从未发现他有这么任性，也从没见过他发这么大的脾气。
面对这样的情况，我并没有发怒，也没有立即去理会儿子，而是把坐在地下哭的小侄女抱了起来。
晚上吃饭的时候，我特意把儿子和小侄女安排坐在一起。
“儿子，你今天怎么那样对待妹妹呢？”我问卡尔。
“我又没有对她不好，只是为了她不听我的话而气愤”。
“为什么她一定就要听你的话呢？”我问。
“因为她不懂，而我很精通搭建筑。”儿子回答。
“妹妹在搭房子时捣乱了吗？”我问。
“没有。”
“我认为，妹妹所以那样做是因为她觉得那样好看。”
“可是……”
“卡尔，你平时一个人搭建筑的时候，我们都没有管你，是要你独自发挥想像力，可是今天不同了，既然妹妹也在参与这件事，你为什么不能给她发挥想像力的机会呢！”
“我……”
“今天你和妹妹在一起，不仅应该玩得很高兴，还要充分发挥你们两个人的能力去把房子搭得更好。你要记住，一个人的能力是有限的，要想把事情做得完美，就要集合很多人的力量。妹妹有些地方不会，你应该耐心地教她，而不是任性地胡闹。你想想，如果你有什么地方不懂，而我不耐心地指导你却给你发