按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
走了回去。
第12卷 第122节：第十二章 我的油条姑娘（12）
》
12
王雪在床上躺着，一直看着坐床边儿的我，我们俩都没说话，过会儿我觉得有点尴尬，就说我先出去睡了，也困了，说着关了灯。其实尴尬是次要的，关键是这样看着平躺的王雪，丝织的睡衣让她的身体曲线暴露无疑，再加上那股阵阵传来的体香，我觉得再这样下去自己真是要把持不住了。
就在我起身时，一只手抓住了我的胳膊，随即一团柔软贴了上来，我克制已久的欲望再也把持不住，所有的顾虑土崩瓦解，身子一倾压过去，借着窗外透进来的微弱光线，马上找到她的唇，印了上去……
我贪婪地吸吮，手在她胸前胡乱按着。王雪有些慌乱地回应着我，手臂紧紧地箍住我的腰。
我感觉得到她正轻微的颤抖着，腾出一只手去摸她下身，王雪哼了一声把我搂得更紧了，我大声喘着气，不再有丝毫顾忌，发狂似的去揪扯她身上薄薄的一层睡衣，王雪忽然坐了起来，推开我粗鲁的手，深喘了口气言语里说不尽的妖娆：“大哥你要了我吧……你别急，我自己来……”
我听清了那个“要”字，心里竟然轻轻地抽搐起来，这种抽搐马上变成一股暖流，游遍全身后聚集在腰后。
我觉得自己像是一座只待喷发的火山，那种狂野的、焦赤的、喷薄欲出的激流，充斥在屋子里每个角落，贴着天花板盘旋。
但有个声音似乎总在若有若无地回响着，它缥缈难以追寻，但是当我企图避开它去触碰王雪时，它总又返折回来，让我的动作有些迟疑。
王雪呓语般催促着我，当我最后一次下定决心全身而上时，我终于牢牢地抓住了那个声音。它不久前刚刚被王雪从嘴里吐出来，只有两个字：大哥。
无数个片断忽然在我意识朦胧的脑袋里开始打转盘旋，有某个慵懒的清晨在路边的早点摊儿上，有几个小时前我跟她走在繁华的西单，一幅幅清晰的画面掺杂着各种声音，让我本来已经沸腾的血液突然凝滞，所有的激情瞬间烟消云散……
不顾王雪差异失落的眼神，我推开她狼狈地走了出去，撞上了门。
倒在另一个房间的床上，我头脑昏沉，却久久不能入睡。
脑袋里飘闪过丛丛的光影，这些都是只属于我一个人的、长久被刻意掩埋的记忆，在斑驳的流离中，我一次次泪流满面……
早上醒来时已经十一点多了，我揉揉眼睛忽然想起什么，跳下床来到昨晚的门前，片刻的迟疑，我轻轻推开了门，里面一片整洁，好像很久没有人来过。
我晃晃脑袋，仿佛昨晚作了一个真切而荒唐的梦，那梦境中我来来往往，却只留下一头的茫然。
回到客厅见音响上有张纸条，王雪留给我的。
仿佛我生命中收到的所有留言都是那么简洁，这张从笔记本里撕下的纸上只有寥寥数语：“大哥，我走了，昨天第一次喝酒，莫怪。”最后是规规矩矩的落款：雪妹。
看完纸条我深深的陷入沙发里，脑中一片空灵，不知道我们是彼此匆匆的过客，还是永久难舍的记忆……
第13卷 第123节：第十三章 所谓忠诚（1）
》
1
五月份的时候，北京就已经很有夏天的味道了，中午出去就一半袖，在太阳底下晒会儿还能冒出汗来。
老妈告诉我她还穿着秋裤，我笑话她老了，她告诉我甭笑，我早晚也有这一天，等老了就知道其中滋味儿了。她一句话噎了我半天，这说到我痛处了。
想起来自己有一天也会蹒跚着走路，掏个钱包都哆哆嗦嗦，走在街上觉得什么也不再属于我，向秋末的树叶，这会儿在这儿飘着，下会儿就不知哪儿去了，心里总会一阵阵发冷。
我曾经认真地考虑过这个问题，人衰老是不可避免的，那么我该做点什么？我试着对死亡做一些思考，从茫然到沮丧再到漠然，最后总结出俩字：扯淡！
人，眼睛一闭就什么都不知道了，想那么多有吃饱撑的嫌疑，但我还是没能豁达，因为终结之前会有衰老的过程，对这个过程我甚至懒得去思考，想不出也不敢想。如果能等到生命中的那一程，我还会有很多的时间体会这个过程给我的感受，而这种感受，恰恰是我所恐惧的。
大学时有一次我想这个问题想到天亮，外面都泛起了白光，脑袋还是一片混沌，我不知道自己该怎样去面对，我所听到的教诲，最多只有关于最终的消失，而自然地苍老这个过程，也许是我不曾接触，或许根本就被大家遗忘了。被这个问题困扰我辗转不能入睡，甚至开始恐惧自己由此开始失眠，将提前体会衰老的折磨。
最后我想出个主意，爬下床上网搜到了保尔柯察金那段脍炙人口的明言：“人最宝贵的东西就是生命，生命属于我们只有一次而已。人的一是生应该这样来度过的：当他回首往事时，不因虚度年华而悔恨，也不因过去的碌碌无为而羞耻，这样，他在临死的时候就能够说……”
我把这段话一遍遍地念叨着，虽然脑袋里还有很多疑问，但最后终于趴在桌子上睡着了，直到中午才被尿憋醒，醒了脑袋里还是那个问题，但是我已经得到了暂时的答案，生活就像这泡尿，它匆匆的来了，如果不去解决它还在思考一些遥远的烦恼，那接下来就要去洗裤子了。
想到衰老还离我如此遥远，我心情复杂地释然了一把，从来急性子想把所有东西都安排好的我，在这个问题上妥协了……
但是这种妥协根本经不起时间的考验，比如现在，晃荡着就往三十去了，想想人生一半儿的利索日子，我还没纳过闷儿来呼啦一下就过去了，心里再一次焦急起来，有时候半夜醒来总会被这种担忧困扰，惯性似的又不会思索到结果，最后只能靠几罐啤酒才昏睡到天亮。
第13卷 第124节：第十三章 所谓忠诚（2）
》
2
我跟毛子探讨过这个问题，丫满脸不屑，说你什么时候转国籍了，我不明白他的话，听他再说下去就绕出来了，这小子说我转杞国去了。
跟他说这话时我忽然想，其实毛子心里肯定比我闹，因为他那些所有的炙热却最终搁浅的梦想——什么摇滚，文学，车手等等一大堆，但不知道他是怎样从搁浅中平静下来的。
仔细想想可能是因为他这人容易投入，当初有很多东西，我们都是玩玩当个乐子，到他那儿就成了人生的远大理想，甩开膀子就想弄个名堂出来。如果一个人能一直保持这种投入，那么理想破灭的懊恼和遗憾马上就会被新生的沉浸所带来的喜悦代替，也就没有太多时间去感叹，一直忙碌，当然就顾不上想那些杂七杂八的问题，这样，反而更轻松，更快乐。
有时候也想，人嘛，其实就那么回事儿，什么事儿越当事儿就越是事儿，差不多就迷瞪一下，乐呵乐呵得了。但我只能这么想想，让我放开，还真是做不到，要不然也不至于老妈一句玩笑话就让我就昏头胀脑的琢磨半天了。
这几天总熬夜有点上火，晚上想出去买点儿泄火药，一开门一封信掉了下来。拣起来一看，不出所想，果然是王雪寄来的。
王雪那次不辞而别，开始我很懊恼，后来终于想明白，她也许只是怕面对清醒后的尴尬，才选择悄悄的离开。我跟她之间本来也没有太多瓜葛，我是她遇见的一个差点失足的好心大哥，她是我遇见的一个纯真善良自己最后没忍心下手的姑娘，仅此而已吧。
这样想虽然有点肤浅，但是能让我淡然。她走后不久，我把那天在西单买的东西都寄给她了，还夹了张纸条告诉她我已经搬家，这样是怕她把东西再折腾回来。
之后王雪就一直写信来，不到一个月我已经收到了四封，算算几乎一周一封。所有的信我都只看不回，只是延续我当初善意的谎话。
每次看王雪的信我都特高兴。她字写得不好，但是看得出来很用心，工工整整地一笔一划。上次的信里说她跟男朋友去买了结婚用的东西，日子也已经订好了。还问我能不能去参加她的婚礼，写着写着自言自语地又否定了自己的询问，说只是这样念叨念叨，只要我能为她祝福就够了。
我看着她的话，有点厌烦这种单向的诉说，但是又不想回信，也许有些东西我们只能远远地看着那份美丽，距离带来的点滴烦恼不会影响到欣赏，却为一些美好腾出了容身之所。
想到这些，我忽然觉得自己成熟了一点点，于是在上个周末，我就着碎片的音乐，把自己灌了个小醉。
第13卷 第125节：第十三章 所谓忠诚（3）
》
3
把信揣在兜里我下去买药，在楼下看见一对情侣吵架，好像是女孩儿做了什么对不起男孩儿的事，哭着跟那个看起来怒不可泄的男孩儿说话，男孩儿一直坚持要走，但苦于被女孩儿死死拉住。
我觉得这是人家的私事，就想赶紧走开，刚转过身忽然听见身后一声脆响，扭过头看见那个女孩儿一手捂着脸，另一只手还紧紧地攥着不住地蹦跳着想挣脱的男孩儿。我忽然有点来火儿，心想怎么也不至于让你抽她啊，转身又朝他们走了回去。
我到跟前教训那男孩说小子，你怎么打女人啊？！那男孩儿瞪着我吼：“关你什么事！你懂得忠诚么！忠诚！你懂得么？！”
看着他蹦蹦跳跳的，还跟我冒这样的酸话儿，我刚想上前教训教训丫的，忽然被那个女孩儿挡住了，她一直埋着脸，推搡着我，变了调的声音听起来让人心疼：“大哥你走吧，是我错了不怪他你快走吧……”
我一时间有点儿不知所措，愣愣地戳在那儿，走也不是留也不是，正好看见保安过来了，赶紧说你们别在这闹了，保安过来了。女孩儿应了一声，男孩儿还是火气冲天，大声嚷嚷谁来也不管用，谁懂得忠诚谁就过来说说……
我不敢再纠缠进去，赶紧转身走掉。
走开了我就一直琢磨，所谓的忠诚到底是什么东西，一直到了门诊我也没能想出个所以然来，买药时差点跟护士说您给我来盒忠诚。
我回去时那对小情侣已经不在了，我闲得无事，心里感慨万千：这么个平凡的夜晚，我实在想不出什么理由来纪念它，但这种平静只是对我，这个平凡的夜晚，在刚刚那对儿情侣，也许就是他们一生铭记的一夜，这一夜远比其他的一年、十年、甚至更长时间来得沉重。
人是种自相矛盾的动物，我们总在感叹年华似水，岁月无痕，其实我们感叹的那些无痕岁月，只是因为平淡不愿提起罢了，那些生活或生命中的转折点却无一不被我们刻意地用某种情感做下了标记。
对于这些被标记了的时光，聪明人往往也不会时常追忆，或者是嗤刻舟求剑的自愚以鼻，或者是敬心境在脚下面目全非的黯然而远之。有些东西，无论美好还是尴尬，都只能当作此时的一种享受或忍耐，彼时更有其他，抓住旧物不放的人往往不是因为不够豁达，而是对现在对未来的茫然和惧怕作怪。
时间就是这么个东西，无论她给我们的美好与否，最好能及时品味，剩下的就留给她自身去沉淀，强扭