按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
98年的美国电影，男主角比利布朗是位刚出狱的冷血杀手，是一部描述寻找自我存在价值与渴望被救赎的作品。）一样等等。
「事情到底为什么会变成这样？」、「明明不应该是这样的。」我的脑海中总是浮现这些话语。不过本来每个人都会有类似这种的心情，也可以说是一种自我不一致性吧。第一次的我，从来没有过这种想法，现在看来，那才是一件非常诡异的事呢。
14
我想，我的第二人生是不是在为幸福过头的第一人生还债呢？不过另一方面，我从前就隐约相信这个世界没有所谓的公平。我们生存的这个世界，无法达到那么公平的境界。根据做法不同，我相信我原本可以走向比第一人生更加幸福的道路喔。
我想我的失误在于采取保守的态度。举例来说，在长跑比赛里，一百个选手中总有个老是得第三名左右的人吧？不过那个人应该也是以第一名为目标，最后才会跑出第三名的成绩。假设他一开始就以第三名为目标跑步的话，最后一定是拿到第七名或第九名吧？我想我犯下的错，大概就是这种感觉。
15
不过，因为一件小事造成的契机，让我短暂振作了起来。虽然只有很短暂就是了。
那是高中二年级的冬天，一个下着大雪的夜晚，我发抖等着开向地铁站的公车。公车站虽说有屋顶，但面对横向吹来的冷风，几乎没有任何意义。落下的雪花将我身上的毛呢大衣染成一片雪白，脸颊和耳朵都冷得发疼。
公车站附近的住家流泻出温暖的灯光。潮湿的路面形成一面模糊的镜子，在道路上映照出扭曲颠倒的世界。这幅景象比为了美观随便装饰的灯泡来得更加美丽。
早该在三十分钟前抵达的公车终于到站，但在车门开启前，我就知道我无法挤进公车，只能无奈地看着它缓缓驶去。
我抬头看向夜空，大口吐着白色的气息，虽炚心心里想着天气实在太冷了，再这样下去可能会感冒，但又觉得感冒了也无所谓。因为，这么一来不就有借口可以跟学校请假了吗？干脆在这里待个五小时左右，再不然得个肺炎好了，我开始半认真地思考着。当我准备在公车站的长椅上坐下时，突然发现道路正对面的公车站里，也有个同样等不到车的人。
被风雪吹乱头发的那个女生，是我熟知的女生。
没错，国中三年级的春天拒绝我的那个女生——亚弥，就站在对面。
我最先想到的是：「为什么她会在这里？」亚弥念的高中和我的高中应该距离好几十公里才对。
她是不是有什么事情才偶然来到这附近呢？虽然只要向她本人询问就可以得到答案，但我就是没办法开口向她搭话。
话虽如此，当时的我对亚弥还抱着一些不甘心的怨恨情绪，觉得都是因为她没有接受我的感情，我才会变成这副德行。虽然这样说很自私，但那时如果不把责任推到别人身上，我就没办法保持正常的自我了。
但是，一旦亚弥出现在我面前，内心的某处的确产生一股喜悦的心情，这是不得不承认的事实。
虽然我毫不掩饰地将视线投向亚弥，但她似乎没有注意到我。或许对她而言，我是不值一提的人，早在很久以前就忘了我的长相也说不定。
因寒冷颤抖的亚弥，看起来有种寂寥的感觉。
看起来她身边必须要有某个温暖的人。
当然这一切都是我的误会，是配合我自己个人的想像。需要温暖的人，当然是我自己，但我决定要当作是亚弥这么想的。
那是一个幸福的误会，感觉自己被需要的错觉，实在很不错。我成功地让自己深信「这个女生果然还是需要我的」喔。而人类就是可以倚靠误会活下去的生物，宗教就是很好的例子——虽然我这么说应该会挨骂就是了。
16
完全丧失生存力量的我，因为这个值得庆幸的误会，而下定决心要取回过往曾有的幸福日子。
我首先致力的，就是为了和亚弥上同一所大学而发愤用功。
我不是拼老命地念书。要说的话，比起专注念书，不如说我停止注意其他事还比较贴切，大概可以说是删去法式的专注吧。我将念书以外的选项，全部从脑海中排除。
这是一种很危险的做法，只要稍有偏差，可能就会变成除了念书没有任何能力、兴趣，也没有生存意义的人。不过，念书时一直听的音乐，千钧一发地拉住了我。
我本来是个对音乐没什么兴趣的人，只喜欢约翰蓝侬而已。为什么会喜欢约翰蓝侬呢？因为第一人生的女朋友只要有空就会放他的歌。神奇的是，我脑海中关于约翰蓝侬的记忆比其他记忆都清晰。嗯，我想是因为蓝侬的歌超越了时空，持续被传唱的关系，所以我会这样也不稀奇。
我曾在某本杂志上看过，好的音乐就算一开始完全不符自己的喜好，但似乎在听了几百次的期间，绝对会越听越习惯。说到音乐，我是那种典型只听流行乐的人，但在第二人生的高中时代，有天突然听到广播里传来的〈Yer Blues〉时，我发现自己完全听惯了约翰蓝侬的音乐。从此，我念书的时候一定会听蓝侬的曲子。
拜有明确目标之赐，我的高中生活稍征变得像样了些。在那之前，我每堂课大约会看时钟五十次，祈祷时间能早一秒度过，但在上课开始对自己有意义之后，时间变得转瞬即逝。就算在公车或电车上，我也一个劲地背书，养成在每天晚上固定时间念书的习惯后，也不会再因为烦恼无聊琐碎的事而失眠了。
在这之前，我一定是花太多时间思考多余的事情吧。由于短时间内脑袋塞了过于大量的知识，古老的记忆全被赶到角落里，重要性也相对降低了。
我就这样安稳地度过了高中生活的最后一年。我最常想起的，是在初冬即将迈入大考最后的准备阶段，那是一个人关在房间里念书时的记忆。
房间里飘着咖啡香，书桌左边深处的音响轻轻传来〈Strawberry Fields Forever〉，右前方则有盏桌灯，是房里唯一的光源。椅子的右后方摆着电暖器，调整过的角度让热风不会直接吹在我身上。
每隔两、三个小时，我会穿上大衣出门，吸进满满的冬日空气。天气好的话，还可以看到星星。就这样大约十分钟后，回到房里，用电暖器烤烤冰冷的双手后，再次投入只有参考书和自己的世界中。
这样子的生活，意外地感觉不错，可能其中有些自我修复的疗愈效果吧。
稍微开始提升的成绩，一直持续延伸到了最后，我奇迹似地考上了第一人生中念的大学，心情真的非常愉快。逐渐消失的自尊心那一类的东西，又再度回到我身边，当时觉得自己什么都办得到。
这样就好了，如果故事到此为止就好了。
大学开学典礼结束后，我四处寻找过去的女友——亚弥的身影，虽然马上就看见她，不过接下来才是问题所在。
三年的时间，对要改变什么而言，可说是绰绰有余。
原本对于这点觉悟，我早有心理准备，但是……
17
开学典礼一结束，我便快步移向讲堂的入口，等待亚弥经过。
话虽如此，但她是不是和第一人生中的她念同一所大学，我也没有什么足够的把握。从亚弥没有和我在一起，还有我跟第一人生念不同的高中这两点来看，就明白显示出，第二人生并非都会与第一人生相同。说不定因为某些差错，亚弥很有可能早就出社会工作了。
还好讲堂的出入口只有一个，如果亚弥有来学校的话，我就不太可能错过她。而且不管怎么说，我身上可是内建了分辨出亚弥与其他人的感应器。我可不是在乱说，年轻时有过特别喜欢某人经验的人，一定可以懂我在说什么。
和我同样是新生的同学们，全都各自在找认识的人，然后夸张地朝彼此开心大叫。旁人看来虽然像笨蛋，但身在其中的本人应该真的非常开心吧。还真令人羡慕呢！
不巧的是，我没有认识的人考上这所学校，就算有，我也确定那不会是我想开口攀谈的对象，所以无法像其他人一样对相认这件事乐在其中。不过，如果我找到亚弥，当我跟她打招呼的时候，她能像其他人一样夸张地对我大叫，为着重逢而高兴的话，我一定会很开心吧。光靠这份回忆，我一定可以活个半年左右。
没错，事到如今，我已经成为一个相当环保的人类。由于人生中的喜悦太过稀少，只要有一丁点的幸福，我就能在脑海中再三回味，像是连冰淇淋盖子内侧也要舔干净般地品尝幸福。
我不断地注意自己的发型、调整领带、放松脸颊的肌肉，准备与亚弥重逢。
然后，那一刻来临了。
在人群中，虽然只是稍微看到了后脑勺，我就清楚地知道那是亚弥。我的胸口异常地难过，呼吸也变得不规律。不过是几公尺的距离，感觉就像好几百公尺一样。
我来到了只要出声，对方就一定能发现我的距离。我想呼唤她的名字「亚弥」——然而，张到一半的嘴巴却发不出声音。
我的体温大概下降了三度吧。
18
亚弥正挽着一个我不认识的男人的手臂。
不过，若只是这样的话，我想我还能够忍耐。
毕竟我们都已经分开三年了，那么有魅力的女孩子，周围的男生不可能无动于衷。
虽然我不太愿意去想这件事，但也早有这点觉悟。亚弥要是始终一个人的话，一定很寂寞吧。因此，就算她找了其他男生代替我，我也无法责怪她。
但是，如果亚弥身边的那个人，不管怎么看都像是第一人生中的我的话——那就另当别论了。
走在亚弥身旁的男人不论是体型、举止、声音、说话方式、表情都和第一人生的我如出一辙。就像我之前说过的，虽然我对第一人生的记忆并不具体，但还是留有「友善的笑容」、「悦耳的声音」这种印象。那个人的特征简直符合这一切。
分身。我的脑海中闪过了这个词汇。
就是和本尊相似的「假货」出现的现象。
不过，如果要说亚弥身边的男人是我的分身会有些问题。因为，第二人生的我在各种层面上来看，都脱离了第一人生的我。所以吊诡的是，若是以重现第一人生的观点来比较我和亚弥身旁的男人，我才像是个「假货」喔。要说谁是分身，认为我是分身才比较合理。
可以说是完全惨败呢。如果我能正确重现第一人生的话，我一定会变成今天站在亚弥身边的那个男人。
照这道理来说，也就是我不能和亚弥交往。
因为在第二人生里，存在着我的分身。
19
我已经好久没有对一个人抱持明确的敌意了。
因为在那之前，我连憎恨别人的力气都没有。毕竟，要在心中把某人当成坏人，就必须把自己当成正义的一方吧？对我而言，我无法办到这件事，因为我自己最清楚第二人生的自己有多么不像样。这些日子要说去怨恨谁的话，顶多也只是对亚弥感到不甘心的程度罢了。
不过，这一次我却因怒气而发抖。一边错愕地站着，脑海中则是不停地说：「喂！有没有搞错？那是我的角色吧！」
该怎么说才好呢？如果亚弥只是交了男朋友，我还可以原谅喔。我会想着：「把亚弥抢回来吧！」也敢说：「我比那种家伙还要好！」嗯，说不定这样我还比较有斗志呢。感觉就像一场夺回命中注定对象的战争一样。
但是，从我身边抢走亚弥的，不是别人，正是我自己——这样说可能有语病。简而言之，某人堂而皇之地接下我第一人生的位置，几乎与第一次的我没有差距地一路成长，而那个人就是现在亚弥身边的