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照耀下，宛如一层薄薄的纱，飘渺，模糊，在车流激撞的漩涡中翻腾散去，却又扑面而来。。。那是一丝冷意。
“缘缘。。。”
这丫头终于承认了心里的阴暗，我想要给她安慰，却见她突然回过头来，“哥，我爱你。”
“诶？”我愣了愣，“你刚才。。。说什么？”
楚缘没头没脑跳出来的那句话，似乎也卷起了一层水雾做的纱，用飘渺蒙住了我的眼睛，让近在咫尺的那张俏丽的面庞，变的模糊而朦胧。。。
“我——爱——你——”楚缘一字一句，羞涩，却坚定的重复道。
S：端午节快乐，今天吃粽子了吗？呵呵，短短的假期结束了，明天又要恢复工作或者学习了，在此祝福大家心情愉快，事事如意，听说明天开始高考了，在此也祝愿考生同学们考试顺利，还有，一定要注意休息，放松心态才能发挥出自己的真实水平，呵呵，送上祝福，预祝你们成功。
咳咳，还没睡觉的同学，看完这一章赶紧睡觉去！】
16
我知道这是楚缘最终无法回避的问题，也是我注定要面对的答案，但我怎么也不会想到，这个腼腆害羞的丫头，会将这个问题的答案浓缩成具有如此冲击力的三个字。
我的心脏被拉成了一条细细的线，交错纠缠，乱做一团，以至于头绪藏匿其中，已经找不到了，我能感觉到面部肌肉的僵硬，以及勉强向上扬起的嘴角，抽搐似的别扭假笑，“哥早就知道了，你喜欢。。。”
“不是喜欢，是爱！”楚缘这一次的强调声音很大，但随后声音便像高山滑雪一般，急速的下落，“你说‘不喜欢’和‘恨’不一样，那我说‘喜欢’和‘爱’也不一样，我不喜欢程流苏，是因为我喜欢你，我恨程流苏，是因为我。。。爱你。。。”
“你一个小丫头，知道什么是喜欢什么是爱？”
“我知道！喜欢是遮遮掩掩的爱，爱是不用遮遮掩掩的喜欢！”楚缘的嘴唇在颤抖，睫毛在颤抖，身体在颤抖，声音也在颤抖，可她仍鼓足了所有的勇气，对视着我的眼睛，道：“我早就想告诉你，从我很小很小的时候就想告诉你，但我不知道自己为什么总是要遮遮掩掩，你大学毕业离开家之后我后悔死了，我已经想不起、也不想再想起那一年我是怎么熬过来的了，我受不了那样的日子，我天天盼着学校迁址，终于等到那一天的时候，我成了唯一没有牢骚和抱怨的人，我鼓足了勇气和爸妈说要搬来和你一起住，我做到了，我以为这是老天爷给我的弥补的机会，我开始学着勇敢，但我始终不知道怎么样才不用去遮遮掩掩，怎么样才能告诉你我心里在想什么，直到现在——我不用再烦恼了，因为你已经知道了，我还是想遮掩，但我已经没办法遮掩了，所以我也终于能确定了。。。是爱，不再是喜欢！”
一道闪电撕裂了头顶的天空，一声惊雷在裂缝中炸响，这是楚缘最害怕的东西，但此刻，她却毫无反应，于是我知道了，她更害怕的，是我的回答。。。
或许楚缘觉得，她早就料到了答案，于是她死死的抓住我的手不肯松开。
或许我也觉得，我早就知道了答案，所以才毫不犹豫的答应了她的要求。
但是，我们都错了。
是爱，不再是喜欢。。。当这句话和那声惊雷一起灌入我的耳朵时，我突然发现，世俗道德的眼光并没有想象中那么具有穿透力，伦理纲常的枷锁也没有想象中的那么沉重，有穿透力的，是楚缘心底碎裂的声音，让我感到的沉重的，是她痛彻心扉的凄楚。
我笑了，说不清味道的笑，有一点点惊慌，有一点点虚荣，有一点点苦涩，有一点点甜蜜。。。
震惊到平静只用了一瞬间，我惊讶的不是为何平静，而是为何震惊——在看到臭丫头的小说时。。。不，在看到臭丫头的小说之前，楚南，你不就已经发现了一切吗？
“你可以笑了，”简单的楚缘看不透复杂的我，她咬着没有了血色的下唇，强忍着不让自己输给恐惧，强忍着不用哭泣承认自己的脆弱，她想自嘲的笑，却让漂亮的自己第一次笑出了丑丑的表情，丑的那么憔悴，丑的，那么可爱，“笑我不但是个小屁孩，还是一个心理扭曲、花痴变态的小屁孩，笑我总是装的很讨厌你，现在却天真的说爱你，可我告诉你，我没病！病了的是这个世界！爸和妈只是我和你相遇的原因，为什么这个原因却成了我不能喜欢你，不能爱你的理由？！如果换一个原因。。。如果换一个原因。。。如果换一个。。。换一个。。。换。。。换。。。”
楚缘抽噎的无法呼吸，她窒息的甚至说不出下一个字，她的之间镶入了我的手背，“唔哇——”一声，楚缘哭了，她还是哭了，歇斯底里的嚎啕大哭。
她扑进我怀里，将与我紧扣的左手抵在她的心口，似乎是要我感受她那里撕裂似的痛，我手背的血，仿佛是从她心里面流出来的。。。
她用那软弱无力的右手狠狠的捶砸着我的肩，“为什么啊？为什么啊？为什么这样就是不对的，为什么这样就是错误的？为什么爸和妈可以永远在一起，我和你就不可以永远在一起？为什么我是你最亲近的人，我却只能看着别人合情合理的把你抢走？为什么我只是想留在你身边，都是不合情理的？不公平！这个世界对我太不公平！让我遇见你，却让我做了你妹妹！”
楚缘的每一句话，每一个字，都敲打着我的心脏，我无法回答她的‘为什么’，哪怕是任何一个‘为什么’，都是我回答不了的，我说不清心里的滋味，除了此刻的一丝欣慰——楚缘终于哭了，终于不用再压抑着心底的秘密，让它去摧残并不坚强的自己了。
刚刚，我很害怕，害怕强忍住不肯哭出来的楚缘，会就那样一口气昏过去，那一瞬间，她的脸上，她的眼中，都只有绝望，没有哪怕一丝生机。。。
我不知道那一瞬间，她害怕的是否是‘失去’，但我确定，我害怕，害怕她的绝望，害怕我会失去什么。。。
我会失去什么？天晓得，但是当这丫头扑进我怀里嚎啕大哭，当她依然没有松开我们扣在一起的手，当我遵守了约定，也没有放开她的手，当我搂住她，像往常一样抚摸她的头时，我感觉到了，我不会失去。。。
人生就像一本笔记，在有限的页数里，有着我期望书写的幸福。。。
然而，某个人的出现和某个人的消失，撕掉了所有还未来得及描绘的空白页。。。
从此，幸福无处落笔。。。
从此，憧憬等来幻灭。。。
是啊，如果在我的生活里，没有了楚缘的快乐，那么，我的空白页中，又该如何描绘幸福？
也许我从不曾憧憬，所以我不知何为幻灭，但若幸福无处落笔，那结果一定就是幻灭。
如果注定了幻灭的出现会让楚缘的快乐从我的笔记中消失，那么。。。
去＋他＋妈＋的幻灭！
、、、
坐在最后一班公交车的最后一排座位，已经哭累的楚缘依旧在抽噎，搂紧我的胳膊，怕我像车窗上的水滴一样，一个不留神，就会飞快的溜走了。。。
毫无疑问，我们又成了焦点，车上为数不多的乘客，都在偷偷的回望着、观察着我们，那一双双眼睛里，除了暧昧，还是暧昧。。。
两个浑身湿透的男女——一个哭哭啼啼的女孩，一个面色平静的青年，紧紧的扣着彼此的手，无声的依偎在一起，女孩是那么娇弱，那么漂亮。。。好吧，如果我看到这一幕，我也会忍不住好奇，我也会理所当然的认为，他们是有故事的人。。。
一路上，楚缘没有再说话，我知道，她需要平静自己的心情，而我，也需要重新的整理一下思绪。
最难面对的人，永远是自己，我原以为，我是个可以站在客观立场与自己进行对话的另类，而最终选择与楚缘对话，也证明了我可以做到这一点——我存在着和楚缘同样的心理问题，所以若是无法客观的跳出来看待自己，我便不会承认这一点，继而被主观意识趋势，像过去一样，一味的选择逃避、自欺欺人，只为了不去承受那些怪异的目光和伦理枷锁的沉重份量。。。
但现在，楚缘的质问和眼泪，让我陷入了一种混沌，我分不清自己是否还客观——我不是没有伤害自己的勇气，可是我没有伤害楚缘的勇气。。。
楚缘没有说她希望得到什么，她只说了她害怕失去什么，而我。。。
感情对我来说仍是无解的问题，而我唯一知道的仅仅是我无法说服自己再给予楚缘任何的伤害，哪怕我明明清楚，兄与妹的感情不被这社会所容忍，但是。。。感情问题剪不断理还乱的我，不是早已成了不被这个社会所容忍的存在了吗？
我不晓得我是否在用对这个社会的藐视来催眠客观的自己顺从主观的意识，但我确定，我像楚缘一样，也有着自己的底线，我们都不允许自己跨过自己的底线。
楚缘的底线，是哪怕失去一切，至少也要牵着手，那么我的底线，就是宁可失去一切，也绝对不放手！
16
楚缘一直没有说话，也一直没有松开我的手，直到推开家门，看到客厅里的冬小夜——我们的四目对上她的双目，都是不禁一愣。
客厅里明明亮着灯，可俏脸的酡红的虎姐却拿着个手电筒，跪在茶几旁边，撅着浑圆挺翘的丰臀，在研究着什么——当然，要命的并不是她这个诱人的姿势，而是她只穿着一套黑色的蕾丝边内衣后摆出了这个诱人的姿势！
二分之一罩杯的围胸，搭配着她前俯的姿势，让她那两团丰满有一种即将爆裂而出般的视觉震撼，虽然是一条平角内裤，但紧致的束缚感和大腿一侧的镂空设计，大胆、性感、张扬、狂野，让人血脉愤张，面热心跳！
这妞搞毛啊？！看她那头短发还是湿湿的，应该是刚洗过澡，可为啥不穿衣服呢？给我的特别服务？没准，这套内衣没见过，再仔细胸罩上边还挂着标签呢，这妞也太粗心了，新买的内衣，标签都忘了摘下来了，由此重新得到一个结论——这妞可能只是因为酒意上头，犯了迷糊，泡过澡之后换上新内衣对着镜子自我欣赏来着，结果因为一些事情而忘记了立刻穿上外衣。。。
不可否认，虎姐的身材，是我认识的所有女孩子当中最好的一个，修长，丰满，又不失纤细，而且因为经常性的大运动量锻炼，她身上紧致的嫩肉少了一丝柔软，多了一丝健美，非常的耐看，我的眼睛会不自觉的锁定在她的身体上，却又不知道具体该欣赏哪里——俏丽的娇颜，欣长的脖颈，性感的锁骨，圆润的肩头，丰满的美＋乳，平坦的小腹，浅浅的肚脐，纤瘦的柳腰，挺翘的美＋臀，浑圆的大腿，细嫩的小腿，玲珑的玉足。。。从头到脚，即便是脚趾头，都能让人的目光流连往返。
造物主是公平的，他让性格残缺的虎姐去羡慕其他女性的温柔与高雅，却又给了她足以让所有女性都羡慕嫉妒的完美身体。。。例如，我身旁那个每天都在为了自己的发育而烦恼自卑着的臭丫头。。。
本来应该发出尖叫的女人还在尴尬的笑着，对自己的现状毫无察觉，倒是很敏锐的发觉到视线中