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三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说： “我这老弟啊！用的时候大，不用的时候小， 晚上用的多，白天用的少！”！！！！！！！！此时一片愕然但四女婿急中生智跳起来，顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说： “我老婆的水濂洞啊！用的时候大，不用的时候小， 别人用的多，我用的少！”！！！！！！！！！！此时笑声一箩筐啦！！！！！
五女婿是大老粗，马上一句“waley” “我这张嘴巴啊……用的时后大，不用的时后小 骂脏话用的多，刷牙用的少……”
小明不会说台语，一次到乡下去，就学了三句…… 分别是“干你娘”，“懒教”，“芝麻”…… 小明不懂其意思，就去问妈妈…… 妈妈跟他说“懒教就是盘子，芝麻是和尚化缘用的钵，干你娘是和尚的意思”…… 有一天，小明家门前来了个和尚，他把钵放在地上然后问小明 ：“小弟弟，请问你妈妈在不在？”，小明就说“我妈妈在厨房洗”芝麻“” 和尚一听，气得调头就走……小明忙叫道…… “喂！干你娘！你的懒教忘记拿了”……
一位警察审问一位抢匪：“你为什么要抢劫和强奸良家妇女？？？” 抢匪辩道：“我没有啊！！！” 警察喝道：“你还敢矫辩？？？这把枪是怎么回事啊？？？” 抢匪急道“”我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了“ 警察道：”！@#％％……“
：“泰国”是有名的水果王国：：某年为了要推销水果：：于是举办了一个水果小姐选拔：：报名第一天来了一个胖胖的小姐：：办事员请她选一种水果当她的代表物：：她选“西瓜”：：第二天来了一个个子很矮的小姐：：办事员也请她选一种水果当她的代表物：：她选梨子：：一直到最后一天：：总算来了一位很漂亮的小姐：：白里透红的皮肤大大的眼睛细细的眉毛玲珑有致的身材：：办事员一看到她：：就拼命的夸奖她：：你来一定稳当选：：办事员也是请她选一种水果当代表物：：那位小姐就选了“香蕉”：：办事员觉得很奇怪：：问她为什么会选香蕉：：结果她把裙子翻起来：：你们知道答案吗？……
：因为她被塞了根香蕉！！
^^他自己有香蕉
（店小二曰：泰国盛产人……）
某日和老婆去超市买东西， 老婆突然拿了一罐康贝特 我说：“你买康贝特干嘛？” 她说：“给你喝啊！喝了”再“”上“”
老婆和老公相偕到药房去 老婆拿了一罐爱肝给老公 老公说：你买爱肝给我干嘛？ 老婆说：喝了爱‘干'嘛！
妻：“外面下雨了。”
夫：“嗯。”
妻：“想喝茶吗？”
夫：“嗯。”
妻：“你说说话嘛！早上也嗯，上厕所也嗯嗯，晚上在床上也嗯嗯嗯。”
有一个中年人娶了一个二十岁女孩 由于这个中年人体力已经不支无法应付，所以他们极少做爱 过了一年，妻子生了个红发的小孩 先生觉得很奇怪，自己和太太都是金发，祖先也没有遗传红发 他便跑去问医生有没有这可能 医生想了想道：你们多久做爱一次 “一年两三次” “这就是原因啦！”医生说：“你生□了！！！” 下次，中年人又去医生那，很不巧的看见了医生的儿子在打球， 中年年人很兴奋的对医生说：“原来您□的比我还久呀！”
一位年轻的女法官正在审理一件强奸案……
女法官：请你将当时的情况仔细描述一下。
被害人：当时嫌犯侵入我家中，用刀子威胁我脱光衣服，并要求我帮他……吹喇叭……
女法官：那犯案用的喇叭呢？？是什么样子的喇叭？？
被害人：……喇叭……嗯……那个喇叭…… 女法官：将犯案用的喇叭呈上来！
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被害人：……
法警：……
嫌犯：啊？？（不会吧？）
某工专元宵节猜灯谜， 第五奖题目：洞房花烛夜，猜一电视节目。 三分钟后，一直无人猜中。正当主持人欲公布 标准答案是“我爱红娘”时。一位化工科一 年级女生大喊 “强棒出击”。 此答案一出，当 场把全校师生搞到15个人送荣总急诊。 最后在主持人及众老师衡量后，此女抱回当 天的第一特奖。
那天看广告杂志里说道，大陆与台湾有语言隔阂 同样的东西有不同的说法 有一晚，在办公室加班 只剩一对孤男寡女 男的忽然问那女的：“你有没有想口交？” 那女的被吓得不敢说话 尽量忍住的离开办公室 隔天，就跟同事说起这件事 才恍然大悟 原来大陆口香糖是说成香口胶 那男的只是问她要不要口香糖 没有其他意思
话说小明最喜欢吃吐司面包了…… 一天…… 发现了某家的面包店，于是兴致勃勃的跑去买了一包 回家正在享受时，突然发现…… 面包□面有根“毛”，当场就xxx 于是小明就拿著那片面包要去找老板理论…… 走到面包店，刚好碰到老板在做面包， 他就躲在门后看，想说到底是什么方法可以做出面包里面有根毛…… 看著老板准备面粉，到做成面团…… 然后老板左手拿著一个面团，右手高举露出他的嘎肢窝…… 然后将面团放在嘎肢窝，就…… 一夹一个面包，一夹一个面包，一夹一个，一夹一个…… 小明当场就冲进去找老板理论…… 小明说：老板你怎么可以这样，面包竟然…… 老板不慌不忙的说：我这样还好勒……你没有看过对面的怎么做甜甜圈的……
话说小毛下部队后的第一次放假，他独自一人闲晃到公园内，正为如何打 发这漫长且无聊的一天而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪 。两人聊得十分投机，最后决定“辟室密谈”。事后该漂亮的美眉包了 五千圆的红包给小毛。收假回营后，小毛的艳遇一下子传遍了整个连部， 大家都钦羡不已！！晚点名后，小毛被叫到连长室陈诉一切详情，不敢稍有 保留。第二天上午，连长便出现在公园中。没多久，该位漂亮的美眉又出 现且走过来同连长搭讪。最后的结果，便如同前一天的剧本一样，两人相招到宾馆另辟一室再长谈。事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。 连长十分不爽反问：“昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂 一个连长御驾亲征，你只给一千五。是不是我……”漂亮的美眉用 迷死人的笑容封住他的话，轻轻的说：“昨天的是彩色的，今天你拍的是 黑白的……”
有一天去上厕所在墙上 看到某位仁兄的基本资料我的三围 平常：5cm 睡醒：7cm 冬天：3cm 请多多指教……
很久以后有一次，我和她吃自助餐，我们习惯互相交换菜吃。
那天她夹给我 一块豆腐，说：‘来，吃我的豆腐'，我看一看我的餐盘，只有香肠一 样肉类（切成片的），于是我夹一片香肠给她，说：’来，吃我的香肠' 一秒钟后我还没想到是甚么事她就开始狂笑起来？
男：金素梅，就是那位在喜宴电影中，正面袒胸大露两点的主角 女：乱讲，我怎么没注意到 男：男女观赏电影重点不同，不过那个镜头前后两次，足足一分钟以上， 不可能不注意到。 女：胡说。我还是没注意到有这回事。 男：为证明起见，我可以说，她的奶头是黑的。 女（笑）：真死相。你们男生就会注意到这个。 （随即正色言道）不过，听说有些女星在未红之前， 是必须有某些程度的牺牲，比如说，跟某些人士上床……等等…… 所以变黑也是不惊讶。 男：你是说在奶头还没有红之前……
：有一个瞎眼的公公，和他哑巴媳妇待在家里。
：忽然听见外面在敲锣打鼓，很热闹的样子。
：公公好奇的问道：“媳妇儿，外面吵吵闹闹，是谁家办喜事？”：媳妇把公公的手放在自己胸前。
：公公：“是二奶奶家办喜事欧！！”：公公又问：“媳妇儿，是二奶奶家谁娶媳妇？”：媳妇把公公的手放在公公私处。l。：公公：“欧是二奶奶家的大柱子娶媳妇！！”：公公又问：“媳妇儿，二奶奶家的大柱子娶那家子的姑娘？”：媳妇于是把公公的手放在自己的私处。
：公公：“我明白了，二奶奶家的大柱子娶的新娘子是隔壁村的——小凤啊！！”
非礼
胸部不怎堋样的阿美下班回来，悻悻地说：“刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。”
弟弟：“难怪你这么生气……”
阿美：“更气人的是，那男人说：‘真扫兴，是个男的！'！”
有这种事
一名男子与医生的对话‘医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？'’你们每天都作爱吗？'‘不。'’每周作爱？'‘也不。'’每月作爱吗？'‘不是。'’半年一次？'‘也不是。'’一年只有一次？'‘差不多。'’这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。'
记号
一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？
于是打电话向兽医求教。
兽医建议道：‘你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然后，你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。'第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴了白色胶布以示区别。
当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便大叫：‘噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作记号了。'
晚餐
三个男人在饭店里聊天，其中一人说：‘我刚打电话回家，说我一小时后会到家，这时，我太太就会把晚餐准备好了。'另一个人说：’我只要坐车回去，在站牌边打通电话，十五分钟后，晚餐就准备好了。'听完二人的谈话后，另一人说：‘我根本不用打电话回去，只要下了车站，到便利商店买份晚餐，然后回家按门铃，立刻往后门走去，通常都可以用我的晚餐打到男人的。'
会错意
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一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红著脸，结巴地说：‘牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？'
处女膜的声音
第二天就要结婚的珠珠，担心地对嫂子说：‘怎么办？他一直以为我还是个处女，明天的洞房之夜，他一定会发现我根本就不是个处女……'’没关系，这个我有经验。'嫂子提供法宝说：‘我会给好一个有金属扣的小钱包，明晚上床时，你将它放在屁股下面，单手握著，当他把他的宝贝放进你里面时，你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什堋声音？你就告诉他，这是处女膜破裂的声音。'洞房花烛夜，珠珠按照嫂子所说的方法办理，新郎果然叫道：’这是什么声音？'珠珠做害羞状地说：‘这是我的处女膜破掉的声音。'’什么？快把你这该死的处女膜打开，它把我的宝贝蛋夹住了。'
上帝造人
刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。
‘爸