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有些同志对东北老黄的女辅导员的事迹有不同看法，有意见，说：“不可能发生的事。”虽然批评者是中肯的，但忘了重要一点，黄泽东主席教导我们：“艺术来源于生活，而又高于生活。” “艺术是为广大淫民群众服务的。” （延安文艺坐痰会讲话）， 只要是淫民群众可乐的故事，我们都愿意继续瞎编下去。
东北老黄 于 April 27， 1998 10：44：29 瞎编道：
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读大学的时候，爱睡懒觉，经常伙同室友睡至中午。辅导员（刚
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毕业的女生）决定整顿纪律，宣布凡是睡懒觉不上课者，一经发
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现，立即拖下床来，给予处分。私下与室友商量，决定抗争。某
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室友有一僻好，睡觉时常赤裸。于是某早晨，大家悄悄起床，唯
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独留下该室友。女辅导员真上门检查，于是众人一指该室友。辅
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导员遂冲上前去（上铺），猛掀起被子……，尖叫声，狂
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笑声……
女辅导员愤愤不平，告状到女党总支书记，说：“他太不象话，不但睡懒觉，而且被子里还带着一根棍子，多危险……”书记觉得事情奇蹊，遂与女辅导员再奔回宿舍查看。那学生连惊带吓，那玩意儿软得象一堆泥。
女辅导员再也找不到刚才那根棍子。
女书记面带愠色，问女辅导员：“你说的那根棍子呢？”女辅导员万分尴尬：“是啊，刚才我的确是看到的呀……”
事后，女辅导员百思不得其解，那根又长又粗的辊子，怎么就突然不见了呢！从此女辅导员闷闷不乐。
终于有一天，女辅导员结婚喜入同房。刚入被窝，女辅导员大叫起来：“我找到辊子了，我找到辊子了，我找到我梦寐以求的辊子了！”
新郎问：“你见过这辊子？”新娘答：“见过，好象那根比你的还粗。咦？它怎么跑你这儿来了呢？”
江老师给小学生讲解“日”，“天”的意思，江道：这一天就是一日，这一日就是一天。学生仍不解，问其母。次日，母至校，大骂：姓江的，你个臭流氓，你一天一日还不够，还要一日就是一天！还让不让俺闺女活了！
有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。
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经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。
他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。
后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终于，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道：“ 对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。”但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说：“ 要保温你不把你的手插到屁眼里啊！ ” 说到这里这个侍者急着回答说：“ 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。”
政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很新鲜。有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就向那位喂母奶的女人说：“在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有喝母奶的。”
女人很奇怪的问：“小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？
台湾人想了想说：“哦！母奶都是爸爸喝的！”
四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋后只听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。
注：山东方言“逮”就是好的意思。
有一个女生到了中东一个国家旅行， 在一家餐厅用餐看见有一个留着大胡子的人，没有付款就走出去了。
于是她就问老板： “他为何不用付帐？”老板就回答他说： “我们国家的警察都留大胡子， 而且警察吃饭不收钱。”于是这位小姐就把老板带到厕所， 然后掀起自己的裙子说：“我是秘密警察！”
俩老板去泡妞， 事后一个给了1000， 一个2000。 俩鸡私下一对头，拿1000的不愿意了。
第二天， 拿1000的那个去找上她的老板。 秘书小姐挡驾： 有啥事儿留张纸条吧……
过一会儿， 老板收到张字条， 上头问凭啥只给1000。 老板提笔写了三条： 1。房间太大； 2。 水电不足； 3。卫生条件不过关。
再过了一会儿， 秘书把纸条又拿回来了， 上头写了三个原因： 1。 不是房间大，是家具太小； 2。不是水电不足， 是你自个儿没找到开关； 3。 卫生条件不够好是因为业务繁忙，来不及打扫。
老板只好再补1000……
晚上。
有两只一大一小的蚊子在讨论天下什么东西最好吃。
大的告诉小的说：＂女人下面的东西最好吃＂小的不信，就马上飞去找女人。
过发一会小蚊子满头大汗跑回来说：＂你骗我，我刚飞进去还没吃，突然跑进来一条大虫想吃掉我，他吃我不到就向我吐了口痰，搞到我翅膀都张不开，要跑回来。＂
有一个人从小有个坏习惯，撒尿的时候要对着一个洞才能撒得出来，一天，他对着一个洞树撒尿，谁知道洞里飞出一群蜜蜂，把他的小弟弟针得红肿，痛的呱呱叫，以后他再也不敢对着洞撒尿了。
到了他结 洞房的时候，他老婆把衣服都脱了，但他动也不动。
＂老公，来嘛，春宵一刻呀＂＂不，我怕。＂＂怕？怕什么。＂＂怕你那里有蜜蜂＂＂傻瓜，我这里没有蜜蜂，不信你用手来摸摸＂。
他摸了后跳了起来指着他老婆大声骂道＂你他妈骗我，还说没有蜜蜂，你看，我摸到一手的蜂蜜＂。
一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿，对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！
过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道：“这有什么奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”
甲女说：我现在得尽量避免怀孕……
乙女就觉得奇怪……
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乙女说：避免怀孕？？你先先不是才做过接扎手术吗？？？
甲女说：苦啊！！这就是我必需极小心的原因……
两只蚂蚁连袂出游，来到森林边。甲蚂蚁眼尖，发现杂草丛后有一山洞，于是提议入内探险。乙蚂蚁生性胆小，说道： 你自己进去就好了，我在外面帮你把风……
甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟。没想到才进入洞中没一会儿，便天摇地动起来。
甲蚂蚁在里头东跌西撞，只差没要掉他的小命，最后昏过去了。
苏醒之后，赶忙爬出洞外，寻找乙蚂蚁。却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁，赶紧施以急救，才见乙幽幽转醒。乙问甲： 发生了什么事，你怎么全身淤青还沾了一身的洗发精？ 甲说了： 好倒霉，我才刚进去，就发生大地震，撞得我七昏八素的，我就昏过去，其它的我就不知道了！ 甲反问乙道： 你在外头，怎么伤得比我还重？？？？
乙虚弱的说： 你才一进去，外头就来了一部越野车，我一时闪避不及，被它的两个大大轮胎压住了，才落个如此下场，气人的是，那部车撞了我之后，居然没有停下来查看，反而用轮胎反覆的在我身上辗压，存心致我于死地！！那部车的驾驶，真夭寿！！
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一天，班长收到一个通知，说下午有长官要来测验新兵的伪装术……
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班长知道了很紧张，赶紧嘱咐部下……
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：下午有长官要来检验各位的伪装术，听好了，到时能藏就藏……
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要是到时哪个格老子王八害虫被长官发现……你……你们就见不到明天：
的太阳啦……
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到了下午，长官果然如期到达……班长吩咐部队立即前往各地躲去……
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约过了半小时，长官出来巡视……找了很久果然都没有发现半只人影……
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长官很佩服班长的领导正要回身表扬时，好死不死正好一位新兵从长官：
头上的树上掉下来……
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长官叹了囗气对班长说：真是可惜……！！ 接着就慢慢离开了……
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等到长官走远后，班长把大伙叫出来。可想而知班长目前非常生气……
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当着大家的面指责刚才那位新兵……
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：你……你……你是怎么搅的……怎么好死不死刚好掉了下来……你把我的话：
当耳边风呀……你这害虫……倒是给我说说理由……不然你这死老百姓：
就死定啦……
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：报告长官……我……我也是不得已的呀……你不知呀……刚才有一只好大的：
蛇从我的身上爬过去咧……我都不敢出声说……我忍到了最后呀……
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有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里呀……我还是都不敢出声说……
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他们在我裤裆内窜来窜去……最后我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说……
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：honey……你要吃左边那颗还是右边那颗呀……
在清朝时有一个有钱的员外，他有四个女儿，分别嫁给四位女婿……
当一年一度员外的生日来到时，那些亲朋好友都来祝寿……
在寿宴进行到一半时，有人提议来个“诗词对句”，而这员外的四个女婿
当然是当仁不让！
而且提议对句里面一定要有“大小多少”才算通过……于是……就开始了。
大女婿手拿一把扇子，风度度翩翩就说了：
“我这把扇子啊！用的时候大，不用的时候小，
夏天用的多，冬天用的少！“！！！！！！！！！！！！！此时一阵掌声！
二女婿此时起立往角落一比说：
“我这把伞啊！用的时候大，不用的时候小，
雨天用的多，晴天用的少！“！！！！！！！！！！！！！！此时又是一阵掌声！
三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说：
“我这老弟啊！用的时候大，不用的时候小，
晚上用的多，白天用的少！“！！！！！！！！此时一片愕然
但四女婿急中生智跳起来，顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说：
“我老婆的水濂洞啊！用的时候大，不用的时候小，
别人用的多，我用的少！“！！！！！！！！！！此时笑声一箩筐啦！！！！！
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