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生命一旦形成，就会利用父母为他提供的各种条件，尽力成长。孩子天生就有不断适应新环境的能力。他会尽力展现生命的力量和价值，他会主动尝试学习，他会努力把他做的事情做得好些。得到他人，尤其是父母的肯定，会成为他成长的强大驱动力。
你的孩子自己试着滑滑梯，你对他说“加油！宝宝。”他的尝试成功了，你张开双臂迎接一个凯旋的小勇士，兴奋地对他说“你真棒！学会滑滑梯了！”“妈妈真为你高兴。”“你很勇敢！”
你的孩子摔倒了，自己爬起来，你对他点点头，竖起大拇指，不必说话，孩子已心领神会。
孩子不能确定自己能否干成一件事，而你能确定那是他力所能及的，你可以鼓励他“试试看，你能行！”“妈妈（或爸爸）相信你能行！”
“你能行”，“你真棒”，“我们为你高兴”，再加上大拇指是孩子成长的助力。
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孩子是在你们的赞许中成长的，在他以后的人生中，不断取得成功所必须的自信心也是在这样的环境中成长起来的。一个自信的人，也能以积极的心态应对失败。
遗憾的是我经常接触一些因望子成龙心切而一开始就用很高的标准来衡量孩子的一言一行的父母，他们只对孩子的错误感兴趣，似乎觉得孩子做的好是应该的，表扬会使孩子自满，父母的职责就是防范和矫正孩子的错误，他们喜欢以长者的身份居高临下地教训、指责孩子，最常用的手指是食指。在孩子很小的时候，他们可以随心所欲地造就出一个听话的、规范的孩子，但随着孩子年龄的增长，这种父母的烦恼会与日俱增。
1～2岁（7）
藏起对孩子的担心，表达对孩子进步的欣喜。
我告诉奶奶去
不要在孩子面前暴露分歧。
父母之间会在养育孩子的方式上有不同的看法，隔代人之间更容易产生分歧。
孩子犯了错误，父亲要惩罚他，奶奶和爷爷会护着孙子：“你要敢打他就先打我！”夹在自己父母和自己儿子之间的滋味实在很难受。
喂孩子吃药时，孩子故意把药吐出来，爸爸严厉地对他说：“必须吃下去，这样病才会好。”妈妈看着孩子痛苦的样子心里难受，抱紧孩子说：“算了吧，孩子生病已经很难受了，还要这样说他。”
出生在大家庭的独生子女会得到更多的庇护，即使犯了错误，也能很快寻到靠山，免于惩罚。一旦受了“委屈”会得到更多的关注，因为他们有强大的后盾，可以为所欲为，他们很会使用“告状”的方式来威胁别人，而不是想办法自己承担后果，解决问题。他们还不善于明辨是非，因为爸爸说不对的事情，妈妈认为没关系，爷爷奶奶出于对孩子的疼爱但求孩子不受委屈。这样的分歧会使孩子越来越难于约束。
如果不愿意看到这样的结果，可以考虑以下建议：
1承认分歧，及早沟通协商，以求相互理解，尽可能达成一致的看法。
2即使对孩子的某种做法有不同看法也不要当着孩子的面争执，并对孩子表现出不一致的态度，可以事后讨论。
3“父严母慈”，父母在孩子的成长中扮演着不同的角色，父亲是理性的、威严的，母亲是感性的、慈爱的，你们可以配合起来，发挥不同的作用，但不要有根本上的冲突。
4很有必要经常就养育孩子的问题进行讨论，不要把它看成不学就会的事情。年轻的父母要常学习一些有关的知识，必要时可请教专家。
5年轻的母亲在孩子出生后一两年内，压力较大，情绪易波动，可能会借机发泄，互相要多给予支持和理解。
你们感觉到我的进步吗
当我们真实地感受到一个生命从软弱而单纯渐渐走向独立而丰富的过程，并参与了这个过程，我们才能真正地认识生命的神奇，和生命本身的尊严。
你的孩子快满两岁了！
不仅个头长高了，还学会了很多本领。在一年的时间里，他从一个听别人说话的孩子变成一个喜欢叽里咕噜说话的孩子，他甚至可以背诵诗歌、童谣，哼唱歌曲。他拿着玩具试图自己做一些游戏，比如，把小动物排成一排，拿着一块长条的积木，当作梳子给娃娃梳头……他对学习新鲜的事情充满了兴趣，每学习一种新动作，都是劲头十足，学会之后，很快又转移目标。他看起来是个喜新厌旧的家伙。
以前，妈妈离开他一会儿，他就忘了妈妈，直到妈妈重新出现，才会又想起。现在，即使妈妈离开了很长时间，他也记得，而且看见与妈妈有关的东西就会想起妈妈，所以他会是一个“难缠”的小家伙，我们常说的“怎么越大越没出息了，那么离不开妈妈”。在这个阶段，妈妈长时间离开会引起孩子的分离焦虑。
更大的变化是孩子有了自己的主意，不像以前那么顺从大人的意愿了，甚至有意摆脱父母的控制。不好好走路，总喜欢跑跑跳跳，不让大人领着。有些事情你不让他干他偏要干，在你不注意的情况下，顷刻间就把屋子弄得乱七八糟。他以毁坏东西为乐，撕毁纸张，摔破杯子，他成为家里最危险的分子。他不知深浅，无所畏惧，总是充满了冒险的热情，简直像一个探险家。孩子的顽皮、麻烦开始充分地显现出来，常常让父母疲惫不堪，无可奈何。
无论如何，这些都是孩子成长的必然经历。
孩子的求知欲以及热情、冒险、探索和创造力越来越多地显现出来，这个年龄的孩子自然需要父母更多的呵护，以免出现意外，但不要过多地限制和担心，不要在孩子成长的必经之路上人为地设置障碍。
孩子撕纸时无异于成人的科学研究工作，孩子以这样的方式调动了自己的脑细胞，认识这一事物。
在孩子的第二个生日到来的时候，我们应该为他的进步表示祝贺。夫妻之间也应相互致谢，谢谢彼此为抚养孩子共同付出的辛苦。
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2～3岁（1）
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我自己来
多做旁观者，会为孩子的成长创造更广阔的空间。
一个两岁左右孩子的爷爷会饶有兴趣地讲起他和小孙子的故事：他的妈妈不在家，他睡醒觉就问我：“爷爷，你妈妈呢？”我说：“我妈妈早死了。”
在孩子出生后的一两年时间里，孩子用“宝宝”、“强强”、“冬冬”来代表自己。他表达自己的意愿时，总是把别人对他的称呼挂在前头。他会说“宝宝要糖”，“冬冬喝水”，或者模仿别人的称呼，如他要找妈妈时，会问“你妈妈在哪儿”。
有一天，你会忽然发现孩子对自己的称呼变了。他会说“我要妈妈”，“我自己来”，“我渴了”，他还会说“妈妈，给你”。当然，这变化需要一个漫长的过程，只是你在某一时刻才注意到。
意识到并且明确地表达出“我自己”，这是孩子心理发展的里程碑，是孩子独立性的显现。两三岁的孩子几乎像个小大人了！因为他几乎具备了人的心理的一切特点：直立行走、使用工具、用语言交际、能进行想像和思维，有了自我意识。尽管一切都是萌芽状态。
一个两三岁的孩子会经常执拗地说“我自己”。他似乎对自己的力量确信不疑，无论什么事情都想尝试，大人的事情他想插手，自己的事情却不让大人管。带他去逛超市，他要自己在货架间跑来跑去，爸爸怕他走失，要抱他，他会挺直身体，使人无法抱他，嘴里还会喊着“我自己拿”，“我自己走”。他会要求自己吃饭，看到别人用筷子，他执意要用，并紧闭嘴巴，拒绝别人喂他。结果他会弄得桌子、地板、衣服、脸上，到处都是饭，大人忍无可忍时，他却显出一副得意的样子。他非要自己爬上柜子拿东西，那些名贵的摆设在他眼里似乎一钱不值，他肆无忌惮地推开它们，只为拿到一个气球……
“真是一个惹人心烦的家伙！”“他似乎在故意和我们作对！”“该教训教训这个家伙，我就不信管不了他！”父母经常会冒出这样的念头，但千万不要真的在孩子身上发泄你的火气，我可以肯定地说：孩子不是故意捣乱，在孩子刚刚确认自己是一个与他人不同的独立的人的时候，他对显示自己的独立能力很感兴趣，而这也是锻炼他独立性的机会。
在没有危险、对外界不构成伤害的情况下，我们不妨做一个旁观者，或是一幕即兴肥皂剧的观众。带着观赏的心情看孩子的表演，那会其乐无穷！
我不是故意捣乱
孩子会把牛奶倒在餐桌上，他只是想看看牛奶流动的样子。这是一种尝试。 有一天，孩子偶尔把牛奶碰洒，白色的液体在餐桌上流成一条小河，然后顺着桌边滴答滴答流下，这是多么奇妙的事情！孩子惊奇地注视着自己亲手创造的奇迹，兴奋地喊着：“下白雨了！”妈妈不愿看到刚煮好的牛奶浪费掉，又不忍心破坏孩子的兴致，只能在一旁无可奈何地看着。第二天，妈妈把煮好的牛奶端上桌，孩子故意打翻杯子，又开始观看“白雨”，妈妈再也不能容忍了，孩子说：“地板想喝牛奶。”妈妈哭笑不得。
孩子能做出的荒唐事让我们无法预见，难以想像，父母经常会被一个两岁的孩子弄得措手不及。他也许会把鞋子装进锅里，把刚洗好的豆芽菜撒在地上，还做出一副帮你干活的样子。
不忍心责备他，因为他肯定不是恶意的，但是事情本身确实让人生气。那就就事论事好了，千万不要因此说：“你在故意捣乱，你是一个坏孩子。”霸气书库 电子书 分享网站
2～3岁（2）
对待孩子的“恶作剧”，可以使用这样的方法：
1用另外一个无害又相似的游戏取代这一个。如下雨的实验可以在洗澡盆内用自来水做。
2你可以用他能听懂的方式告诉他什么是有害的、不能做的，什么可以做。例如你可以说：“锅是用来做饭的，他不喜欢吃鞋子，又脏又硬，他喜欢吃大米和蔬菜，我们给他放一些黄瓜，西红柿吧……”这是在游戏中学习的好机会。
3不要太在意家里的整洁，可以为孩子留一个活动室或活动的空间，让孩子随意地玩。
4吃饭时，在地板或桌子上铺一张旧报纸，收拾起来就不那么麻烦了。
总之，父母应该相信，小孩子的淘气即使造成很恶劣的后果，也是无意的，对他来说只是一种尝试，探索，是他认识世界的一种举动，是学习的一种方式。
如果我们过多地限制、严厉地惩罚孩子，可能孩子会变得老实听话，但也很可能压抑了孩子天生的好奇心、探索的兴趣与勇气以及学习的热情。
多陪我玩会儿，好吗
工作忙不是借口，养育孩子是父母的天职。
孩子已经会玩很多种游戏了，他喜欢同父母或小朋友一起玩。几个同样大的孩子会有一段时间自顾自地玩，但他们仍喜欢聚在一起。再大一些，孩子们才真正在一起游戏。
独生子女在家中缺少玩伴，需要父母亲自陪伴的时间会多一些。如果父母双方白天忙于工作，晚上回家已经疲惫不堪，双休日又要忙于家务，能给予孩子的时间已经很少，对孩子可能仅限于