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离婚总裁说爱我-第138章

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好些人都说这种爱是愚爱,我也知道这一点,但我爱他却胜过爱我自己。
只是,那时候我分不清我到底爱着谁,是当年的那个小哥哥航远哥哥,还是如今一天天长大的李航远,而我是那么的期待那个航远哥哥回来,觉得他回来了我就看见了曙光,而那个航远哥哥就是我的曙光,是我生命里最美的曙光。
你没经历过,一定无法体会到,那种把一个人放在心里二十几年的情愫时所么的难以割舍,难以割舍到无论是什么时候,你对他都还保留着一份最初的感觉。
那时候我想到了离开,因为我发现二十多年了,他始终没办法记起我,我已经二十四岁了,而他也已经二十七岁了,二十多年了,他都没把握记起来,我以为他一辈子都不会记起我了,而我也突然的发现,他留给我的伤害太多太多,即便是有一天他真的记起我,又能怎么样呢?
他会很痛苦,和我说读不起么?还是对我说都是他的错,以后他会好好对我好好爱我。
我要的是这样么?当年他没给我许诺,他还是个孩子,他只是喜欢一个小妹妹,真的醒来后他要是什么都给不了我呢?
那时候我开始举棋不定,想要离开舍不得离开,不离开他又每天都在折磨我。
最可气的一次就是他和朋友去应酬的那一次,有个叫郝振东的朋友,他们属于那种从小就一起玩的朋友,哪天是郝振东的生日,郝振东要我过去一起庆祝,我本来不想去,但他在电话里叫我马上过去,我才过去。
去到了那里我才知道,那里来了不少人,而且都是些男人,每个男人怀里还都有一个女人,唯独他没有,我当时就想或许他对我还是有点感情的,但是接下来他做的事情妻儿让我的心都凉了。
那是一个叫李修洁的男人,那个男人来的时候身边没人,结果他就把我送给了对方,我当时有些傻,脑子里一片空白,茫然的有些不知所措,我想那是他这辈子最糊涂的一次了,把我当着那么多人的面送给了一个陌生男人。
那个男人搂着我,将我搂在了怀里,我当时意识不清醒,等我清醒过来那个男人亲了我一下,就在我的脸上。
我看向李航远,呆滞的双眼像是不会动的流利,看到李航远一直看着我,一直看着,可他却一点反应没有,一点反应没有……
我说我要去洗手间,我支支吾吾的把所有人都惹笑了,郝振东起来将我拉了过去,跟他说别这样,但他却和郝振东发起了火,他说我自己下贱,和他什么关系。
当时我很想哭,很想大声喊,但我哭不出来,也喊不出来,只是觉得喉咙很堵很堵……
我说我要去洗手间,才跑出那个地方。
那次的事情要我下了决心要离开李航远,不管是为了什么我都不能在留在他身边,他眼里我就是个下贱的女人,我还怎么留下。
走之前的那几天我一直没看到李航远回来过,他不回来其实很平常,但那几天我却很想要见他。
我记得我打电话给他的时候,他很久才接,接起来却没有声音,我很担心他又骂我,所以我挂了电话,不安的在家里坐着。
晚上我又打了一次电话给他,我觉得我傻得要命,在他心里明明我就什么不是,可我还是很想看到他,或许是我要走了,想要满足一下自己的私欲,我那时候只能那样想。
电话他很快接了起来,果然在电话里很凶的问我干什么,我支支吾吾了半天手心都出汗了,也没说出一句话,最后挂了电话,但后来李航远破天荒的回来了,不过却喝多了。
李航远进门就把门推开了,看到我轻蔑的白了一眼,在我看来他是生气我把他给郝振东庆祝的生日搞砸了,所以才会更生气。
我不敢靠近他,站在角落里一动不敢动,他进门关上门就去了床上,坐下后叫我过去。
他要我给他把鞋脱了,把袜子脱了,还要我给他洗脚。
其实那是我第一次给他洗脚,以前他从来都不屑我碰他一下,可是奇怪的是哪天我并不愿意给他洗脚,我觉得他是在羞辱我,而且我兔额按冒出一个想法,我已经受够了他这种折磨我的方式,我很想把一盘洗脚水泼到他的脸上,让他清醒清醒,结果我真的那么做了,虽然事后我吓得不行,跑出去两天没敢露面,但是我觉得我干的很漂亮,至今想起来我都想为自己拍手叫好。”
我看向小雪,不由的朝着她笑了笑,她却呆呆的问我:“后来呢?”
“后来,他把我找了回去,我至今都记得他在雨巷里把我找到,狠狠握住我手腕的那种力量,全身都要爆炸了一样,狠狠的要把我的手腕钳碎他才能甘心,拉着我一直在雨中走,几次我跌倒了跪在地上,他都头也不回的再拉我起来,回到了车子里我的膝盖都破了,全身也脏的吓人,他像是要吃人,一把掐住了我的喉咙,用力的要掐死我,双眼爆瞪了出来,我看着他脸色愈发的难看,但却不会挣扎,因为我很想一死百了。
最终他放开了我,冷冷的别过脸去,把我带回了家里。
那次之后我对他就再也没有了爱下去的心情,虽然我没有马上离开,但我每天都尽可能的不去看他一眼,及时他那几天因为妈的训斥一直都留在家里,但我还是躲着他如同躲着瘟疫,而他也像是个瘟疫一样,我去那里他就跟着我去那里,我甚至怕的他见一面都浑身战栗,手心出汗,他一抬起手我就担心他打我,紧紧的抱住头。
有那么几次妈以为他又要对我做什么,还打了他几下,我就更害怕了,晚上都不敢睡觉,怕他突然起来掐住我的喉咙,突然的虐待我。
我害怕和他躺在一张床上,也害怕他躺在我身边呼吸,但是妈跟我说我们是夫妻,不可能永远分开睡。
我们的房间很大,大到你都无法想象,我实在是害怕了就想着躲到书房里去,但是那也不是长久之计,第一天是那样,第二天我竟发现书房的门给他锁上了。
离婚出走前我有半个月都睡在他身边,但却整夜整夜的都睡不踏实,翻来覆去的噩梦连连,整天的没精打采。
我记得有一个晚上我睡得糊涂了,被一个噩梦惊醒就再也不敢睡,他起来一直坐在床上看着我,看了我很久都没睡,一直上下的打量我,那种难看的脸苍白的都吓人,不知道他是怎么了,就那么坐了两个小时,躺下后他把灯一关我就浑身颤抖,怕的要命,感觉到他的呼吸均匀,我朝着他慢慢的靠了过去,我觉得靠在他身边不会那么害怕,但我刚靠过去他就将我搂在了怀里,翻身将我紧紧的搂住了。
那时候我很紧张,这是这些年来他第一次搂着我,害怕竟奇迹般的都消失了,他虽然很可怕,但是在经历了噩梦之后我还是觉得他能给我靠靠,而他的怀里很温暖,我竟奇迹般的睡着了,而且是搂着他的。
早上起来我吓坏了,但他醒来后竟然一点没责怪我,放开我就去了洗手间。
那样的他只是做了一点没有伤害我的事情,我就感激他感激的如痴如狂,虽然我什么都没做,但我却觉得他好。
女人要是傻起来,都能气死人,把死人都能气得活过来,我觉得我就是这样的女人。
就为了那个晚上,临走前我给他主动打了电话,跟他说想请他吃饭,他竟破天荒的答应了,而且还盛装出席,还没骂过我一句,说过我一个不是。
我记得那是一家不算多有情调的餐厅,但是他来的时候却很正式,而且换了衣服来。
他点了餐,还问我想吃什么,但我习惯了他吃什么我就吃什么,我甚至不知道在他面前矫情一点。
吃饭的时候我一直给他倒酒,他竟一点不拒绝,好爽的酒一杯接着一杯的喝,喝到他终于有些醉了,我才付了钱带他回去,回去的那一路他一直在副驾驶上朝着我看着,或许是醉了的缘故,下车的时候他竟将我硬是拉了过去,搂在怀里低头看着。
我知道他醉了,所以并不觉得紧张,面对醉酒后的李航远我很淡定,但他把我按在了车上,亲了我的颈子,还亲了我的手,我觉得我要疯了,在这么下去我会死掉。
我哄骗着他跟着我回家,到了房间里把准备好的离婚协议书给他,要他签字,最终我的目的达成了,我发现我还是有点舍不得,有点不甘心,所以我做了件很大胆的事情,把初吻给了他。
之后我就毫不犹豫的离开了,留下一份离婚协议书,带着我的那份毫不犹豫的离开。
离开他我过的很舒心,虽然日子很勤苦,但是我很喜欢,不幸的是一年后他就找到了我,然后开始对我死缠烂打,不但对我强取豪夺,还软硬兼施,一会霸占着我不放,一会哄着我跟他回家。
他的一反常态让我出了怕他,还很迷茫。
过了没多久他带着我回家了,可一个叫韩秀静的女人却出现了,而后我就从一个妈眼里最好的女儿,沦落成了无家可归的丧家犬。
走投无路之下我投奔了别人,误打误撞遇见了我失散多年的外公和表哥。
再后来他又找到了我,并且说他喜欢说他爱我。
我也不知道自己当时什么种什么心情,我觉得我是喜欢那个航远哥哥的,但是突然的有那么一天那个航远哥哥回来了,我却更加的迷茫了,我竟突然觉得我不想要航远哥哥,我想要的是真正的李航远。
阴差阳错的,我和李航远分开了,他说他肯我不肯,我肯他不肯,事实上却是是这样。
我和他缘分很深,却终究是有缘无分。
我决定放弃的那一刻其实我也舍不得,但是谁能与天挣命,我和他命该如此,挣也挣不来。
遇见东方的时候我正迷茫着,我一直把东方当成个小弟弟看待,无意间我发现了很多的事情,虽然我从来没承认过,但是有些事却真实的存在。
和东方的交往中我发现了一件很奇怪的事情,我身上很多的毛病都是来自李航远那里,例如我嘴狠毒,会毫不留情的骂东方,例如我的手很快,拿起书打他的时候极少会落空。
好多时候我都会想起李航远,因为这些习惯都是他用在我身上的,我从来没想过也会用在别人身上。
其实我和东方之所以能够在一起爱情并不是最初的选择,只是因为我想要避开李航远,想和他彻底划清界限,而东方也清楚的知道,我需要走出过去的阴影,而他愿意等我。
爱情其实很简单,有个人可以给我依靠,让我抱着,能陪我说说悄悄话,这就是爱情。
东方给我的就是爱情,至于李航远,他其实也是个很可怜的人,但是这么多次的擦肩而过已经证明了我和他之间有缘无分,再多的留恋也都是徒劳的多余,我不想老了的时候还对一段没结果的感情念念不忘,消磨了大好的青春,也害了自己,所以我选择了东方,而且很努力的爱上了东方。
之前东方睡着的时候我对李航远还有些感情,但是后来却因为全身心的在东方身上付出,而忘记了李航远,我想我已经不爱他了。
至于为什么我会针对李航远,这些都要归功于我对他的旧情难忘。”看着小雪那张矛盾的脸我笑了笑,舒了一口气说:“刚刚我不是说李航远是个端端正正的人么?他的脑子其实是有些冥顽不灵的,属于顽固不化的那种人,他很念旧情,不管是对我还是对其他的人,而且他守了人恩惠是一定会偿还的。
东方的心脏给了他,他心里一定觉得是东方施舍了他,一定也过不去这个坎,如果我不拿出嫌弃的脸对他,他的心里更不舒服。
归根究底我还是顾念着往日的那份情,对他狠不下心,更何况他爱我,那种爱早已经如痴如狂了,我怎么会忍
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