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高考过后，我顺利拿到了一所大学的录取通知书，虽然是很普通的大学，但终究是一个出路。一天，我正在家里看书，翼遐忽然走了进来。我看着她娇好的面庞与白净的衣服，心里一阵慌乱。因为在家看书，一连好多天都没有出去，也就懒的洗漱，浑身脏兮兮的，好像还有不好闻的味道。我赶快下床，邀请翼遐坐下，随便拿了块毛巾擦了擦脸。她静静地坐在一边，皱着眉头苦着脸，似乎有什么心事，我觉的有些不对，就问她，她努力挤出一个笑容，说没什么。既然她不愿意说，我也不好再多问。就随便与她聊着，我说的正高兴的时候，她忽然低下头抽泣了起来。我惊慌失措的从炕上站了起来，但站起来后又发现不知道该怎么做，就杵在了那里，过了好一会，我才反印过来，问她发生了什么事，她呜咽地与我说，她没有考上大学，虽然家里人什么都没说，但态度却很冷淡，经常板着脸，连一向疼爱有加的弟弟也在嘲讽她。听着她颤抖的声音，我一时感慨万千，不知该如何安慰她，只是一味的与她说，你想多了，她们没那个意思之类的幼稚语言。在那一刻，我忽然觉得自己很愚笨。那天，翼遐与我说了很多，她就那样坐在墙角，也不大声哭，只是不停的擦着眼泪，她的身影在那一刻是显得那么孤独。
（4）
刚上大一的那个寒假，我们九个人来了一次小聚，虽然有些人很长时间都没联系。但在一起之后完全没有陌生感，吃完饭后，我们去了KTV，我独自一人坐在下面，看着她们在上面疯狂的抛洒所剩无几的青春，脑海中关于儿时的画面一幅一幅的在我脑海中闪过，正当我陷入回忆的时候，翼遐忽然从上面跳了下来，抓起我的手二话不说将我拉上了舞台，我看着她们一个个兴奋的表情，抛开所有顾忌与她们疯狂的扭打在了一起。
那大概是我一生中最高兴的一天了，我想，于她，也是吧。
1
我给翼遐发短信，我对她说，你在忙吗，我很难受。然后我瑟缩在床角，双手紧紧握着手机，茫然地翻看着通讯录上寥寥可数的几个人的手机号码。晕黄的灯光透过挂在床头的衣服，悄悄窥视着我。
我不大喜欢说话，一天的大部分时间总是在沉默，我心里面似乎有个人，总能在我开口之前就看透我的想法。这种性子大概是与从小跟着奶奶长大有关吧。我爷爷去世的早，父亲二十岁就背上了家庭的重担，他没有什么大的背景，只是一个老实本分的农民，在建筑工地上堆砌着越来越模糊的梦想。我的母亲来自广西壮族，她刚嫁给我父亲的时候正值二十几岁，属于人一生中最美好的阶段。有时候我也曾想，到底是什么力量促使两个语言不通的年轻人跨越遥远的距离走到一起，并能够平平淡淡的过完一辈子。每当想到这些，我就很不耻于那些因异地而放弃爱情的人，他们那种害怕困难的人，根本不不懂得爱。
在我刚有记忆的时候，父亲与母亲因为一些事到广西去看望外公与外婆，由于某些原因，就将我托付给了奶奶。父母当时离开的场景我早已没有了记忆，能够想起的只是一把锁，在我脑海中无限放大，像是一只大手，将我生生的从父母身边拽离。之后的日子，我一直跟着奶奶过，但由于隔的太久，却没有了一丝印象，倒是奶奶经常在我面前提起这事。奶奶住的是窑洞，冬天较干燥，夏天则阴冷潮湿，住起来很舒服，窑洞墙壁只涂了一层浅浅的漆，只要刻意去抠弄几下，就会露出干瘪凹凸的墙皮，时间久了，一些油漆连带着墙皮也会自动掉下来，露出有着像被犁划过的黄色土块，那些一道一道的痕是我的祖辈们一勾一勾刨出来的，有时候看着这些痕迹，想象着祖辈们满头大汗的劳作，那一定很辛苦吧，但也必定很幸福。父母走了以后，有时候我晚上睡不着，不哭闹，也不说话，只是从紧贴墙壁的被子一角伸出脚板大拇指去抠弄墙壁，久而久之，那块地方的绿色油漆都掉光了，露出土黄色的泥皮，接着又出现了一个小小的坑。奶奶说这些的时候，嘴角挂着一丝慈祥的笑容，仿佛那是她一生中最值得回忆的事似的。
没过多久，翼遐打电话给我，我犹豫了一会，便接了起来。翼遐是一个大大咧咧的人，在她身上很难看到小情绪，纵使有什么不开心，也会很快调整过来。我将手机凑在耳边想要说一些什么，但又不知道怎么开口，那些无法言喻的忧伤与谁说都似乎显得太过沉重了。最后，还是她开口问我发生了什么事，我听着她疲惫慵懒的声音，眼睛酸酸的，背着手机使劲吸了吸鼻子，张了张口，却发不出任何声音。我这个人就是如此，整天处于悲观失望中，即使偶尔露出笑容也会给人一种虚假的感觉。有时候几个朋友聚在一起聊天，一个朋友讲了一个有趣的事，所有人都被逗得哈哈大笑。只有我被那些笑的前仰后合的朋友无意间注视时，才会露出几许僵硬的笑容，别人顿时觉得我笑的很牵强。这种性子很容易让人敬而远之，而我又是不习惯在这种情绪中长久生活的人，因为不愿意孤独，因为害怕孤独，所以我总是试着与人交往，试着与人在一起，我会用各种方法去掩饰自己内心的忧伤，尽自己所能给别人一种我很快乐，我很乐观的感觉。但毕竟那些东西是伪饰的，是经不起时间考验的，相处久了，别人就会发现我的无趣，发现我的虚伪，然后离开我，这样，我就又成了孤家寡人。
翼遐一直问我发生了什么事，我却不知该如何开口。其实那天我真的很难过，因为一个要好的朋友经常旷课，我看不下去，就说了她几次，但却没有任何效果，最后我没忍住，大骂了她一顿，她从此之后就不理我了。其实她上不上课与我一点关系都没有，只是我固执地认为，朋友之间就应该相互鼓励，相互帮助，如若对方走上了错误的道路，就要将他拉回来。但我又凭什么说人家走错了路，充其量我只是一个自作多情的不自知的小丑罢了。我避过翼遐的话题，与她聊了一些生活上的琐事，就草草的挂了电话。
2
翼遐住在我家左下方，因为是落后偏远的山村，中间隔了一条很高的道路，我家在道路上方，她家在道路下方。当时，我内秀，少言，不能够与过多的人交往。因为在那段时日读过一本名为《菜根谭》的修身养性的书，所以脑子里满是圣贤之道，整个人变的神经兮兮的。我没事干的时候，喜欢一个人静静的站在门口看远处的大山，看天空以及偶尔飞过的离群的小鸟，有时候不经意间就会看到翼遐家的院子。她家那块地方很优美，大门与围墙只由一圈稀稀疏疏的栅栏围城，上面爬满了开的正艳的蔓陀萝花，门外有着高大挺拔的杨树，初夏时会扬起漫天飞舞的棉絮，就像雪花一样。我注意她家的时候，她恰巧在大门那边林荫处洗衣服，看书或者玩耍，我就下去与她聊天。
我的故乡偏远、落后，仅有百十户人家，学校自然也很小。五年级带两个办公室，一共七间房。在小学一年级的时候，因为教室不够，就与五年级在一个教室上课，虽然教室不大，但两个年级加起来也就十七八个人，而且有十多个还是小屁孩，倒也不显的拥挤。我们一年级在教室右边靠墙一侧，五年级在靠窗那边，老师每次讲课时，总是先给五年级讲，然后再给我们讲。我身材矮小，不爱说话，总是面无表情的注视着周边的一切，身边没有什么说的上话的人，我不了解别人，别人也无从了解我，所以会经常成为被开玩笑的对象。后来，不知道是什么原因，他们给了我一个很难听的外号，是一个五年级的学姐为我命名的，这个外号一出现，立即招致众人的兴趣。每天有很大一部分时间，他们都会围着我，大声地叫着我的外号，扮着鬼脸。我冷冷的看着他们，不说话，也不显示任何愤怒的表情。有时候，我也想像着自己很凶残，很强壮，能够抓起铁制的文具盒狠狠拍在那些叫我外号叫的最凶的那人身上，然后拿脚踩着他瘦弱的身躯并用威胁的目光看向周围的人，但我终究还是没这么做，有些事，只能是想想罢了。
翼遐学习成绩很好，几乎每次考试都是班级第一名，因此老师对她很照顾，安排她坐在第一排的位子上，但她并不稳重，每次得到老师的夸奖或是在考试中取得较好的成绩，总是会忍不住内心的激动，做出种种表达她愉快内心的举动。其实这本身并没有错，只是尚且幼小的我们还不擅于掩饰自己最原始的如豺狼一般的情绪，那就是妒忌，嘲讽，看不到别人的一丝好，总是希望自己能够高高在上，能够得到别人无法起及的荣耀，如果是别人获取了什么骄人的成就，就会想方设法的挑取她的毛病以求获得一些低劣的心理平衡。这大概就是深藏在人骨子里的本□□。
我看不惯翼遐的那些举动，从心底开始讨厌她。因为讨厌，因为心中不舒服，就会刻意地去打听一些她不好的事情。当时和我同桌的是一个男生，很调皮，有一次，老师在讲课时，他悄悄将从家里带来的杏埔分给我吃，并和我一起小声议论翼遐，因为我咀嚼的动作太大，被老师发现了，那位严厉的老师阴沉着脸，一言不发地从讲台上走下来，狠狠地在我们背上捶了几下，因为他力气太大，我吃下去的东西几乎吐出来。然后，则是在墙角罚站了，我一个人孤独地站在那里，尽管下面有很多同学，但我却有一种从未有过的感觉，我似乎忽然掉进了黑洞，无论怎样努力，也看不到光芒。
小学四年级的时候，班里换了一个班主任，他矮小黝黑，嘴角总是挂着一抹淡淡的微笑，好像对什么事都胸有成竹。他接我们班的那会，由于各种原因，班里的人数从原来的14名锐减到了9名，人数虽然少了，但却更方便管理。所以他有事没事总是召集我们谈话，或一起，或单独的在他办公室，与我们聊一些学习以及生活上的事。我们班有6个女生，3个男生，而且男生都很调皮，懒惰，学习成绩一直居于末尾，老师与我们谈话的次数自然也最多。我孤独，怪癖，不懂的与人很好的相处，但又喜欢热闹，喜欢得到别人的肯定，不甘心落后于他人，在老师与我谈过几次话后，我便开始努力学习，更由于深藏在骨子里的那种令人厌恶的不愿别人超过自己的龌龊想法，让我一心扑在了学习上。现在想来，当初那些举动真的很幼稚，很低俗，但却让我在同龄人还是懵懂无知，沉寂于童话