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不会冷的。
我说你要真不穿了，咱俩就换，我把羊皮袄送给你，这样交换，就会公平。其实我早就想拿羊皮袄和他换，每次拿出来我都不太舍得，那是阿妈一针一线给我缝出来的。今天听到阿茹说我威风，像一个军官，我就下定决心和他换了。
其实铁山更喜欢我的羊皮袄，他说这是新皮子做的，这样换了，你会不合算。
我说咱们是兄弟，还要这样计较干吗？ 就这样我拥有了一件自己喜欢的军大衣。我每天穿着，阿茹就问我：你怎么成天穿着铁山的军大衣？ 我说已经不是铁山的了，我们换了，现在这是我的军大衣。
阿茹说真是你的了，那以后也可以借给我穿？ 我说是我的了，你没看铁山穿的羊皮袄吗，是我给他的，我们已经换了。你随便，想穿就穿吧。我想说张福洲对你那么好，也没给你一件军大衣，我的军大衣可以随时给你，让你懂得看谁真正对你好。
阿茹很高兴，你们真是好兄弟，那就让我试试吧。
阿茹穿上就急切地问我：威风吗？ 漂亮吗？ 我说不威风，也不漂亮。
我是故意刺激阿茹的。她那么喜欢军大衣，是不是爱屋及乌，因为张福洲是穿军大衣的，她就喜欢了。我甚至想残酷地说出来了：你喜欢穿让张福洲给你寄一件嘛。我没敢说出口，我知道这话说出来很严重，会很伤害她。
阿茹很沮丧，你这个人小心眼不想借我穿，就糟践我，难道我穿军大衣就真的很丑、很傻吗？ 我说不是，我说不出来那种感觉，就是比威风还威风，比漂亮还漂亮。
阿茹又高兴了，那你说我像电影里的谁？ 我们离电影院近，最近常看电影。
我说像23号。23号是电影《铁道卫士》里一个美丽的女角色。
阿茹又情绪低落：说我像女特务？ 我接着改口：最像的是真由美。是日本电影《追捕》里一个迷人的角色。
她高兴了，我自己就知道我像真由美。
其实，阿茹不知道，《铁道卫士》我已经看了三遍，我最喜欢的是23号。虽然是女特务，但她比真由美还优美，真由美的脸比她大。
穿上这件军大衣，让我感到最威风的是送阿茹回家。其实阿茹的家离我的宿舍很近，在一个院子里，还没有十米，就是斜对门。那天晚上练完功，外面风雪飘摇，刺骨寒风冷得家家都不敢开门。我敞开军大衣，把阿茹包了进来，裹着她，我们出了练功房，就往她家冲。这十多米路，我觉得就像走了一年。阿茹滚热的身体紧紧地靠着我，我根本就没感觉到冷，我在阿茹的身上闻到了一股鲜奶的甜味，这种奶味是我第一次闻到的，和牛奶不一样的味道，这件事我打心眼里感谢军大衣，感谢铁山。
后来我的军大衣里像记忆一样，永远闻到的是阿茹那股鲜奶般的香甜味道。
进了阿茹的家。她爸妈不在家。阿茹说去给拉西叔叔送礼了，他们家的房子太小，要求换一问大房子。
阿茹说，我送给你一个东西吧，看你这么喜欢军大衣，就一定会喜欢这个东西。
阿茹拿出了那枚红五星，她说是军马场的那个指导员送的。
我没有接，就虚伪地问她：是在军马场演出的时候，他给你的？ 阿茹说：不是，他在信封里寄来的。
我就更虚伪了，甚至觉得自己都有点无耻了：他给你写信了。
写了。
你也给他回信了？ 回了。
我还想问：他写了几封，你回了几封？ 你们是在写情书吧。
我心里犹豫，没有问出口。其实我更想问的是那篇文章看了没有？ 阿茹拿着红五星问我：送给你东西还这么多嘴，这五星你到底要不要？ 我说：要。
我还是问了：那篇文章看了没有？ 阿茹觉得奇怪：什么文章？ 报纸上的文章。
我从来不读报纸。
就是包红五星的那半张报纸上的文章。
那报纸上有什么文章？ 我不想再往下说了，就问她：报纸呢？ 早生火点炉子了。
然后她奇怪地问我：你怎么知道包红五星的是报纸？ 我一下子发现自己露馅了，但我在智力上已经习惯性地高阿茹一筹了，虽然有些慌张，我还是急中生智地笑着说：我是在诈你。
阿茹也笑了，很佩服地对我说：活佛的儿子就是与凡人不同，你还真有灵性。告诉你一个秘密吧，你诈对了，包红五星的真是半张报纸。
面对阿茹玲珑剔透的真挚、坦诚，我一点都不感到得意，内心羞愧难当。
第七节
风一夜都在吼叫。我彻夜无眠，很多从前的事，都在风吼中送进了我的耳朵里，唤起了我的记忆。焦虑、郁闷、迷茫、兴奋、幻想和希望，表面上呈现的英雄、坚强，内心里的苍白、脆弱、胆怯，混混沌沌，什么都有。
后半夜，风转向了，从鼻孔进入我的胸腔，又回旋从口腔飘出。我呼吸，外面的风就吼动，进入了共同的律动和节拍。情不自禁我就唱了起来，外面的风也跟着吼叫起来。我高声唱，风就大声吼；我低声吟，风就小声叫；我的气息悠远，风的吼叫声就漫长。长调从我的口腔飘出，就像风从草原走过。我一下子就能与大自然共呼吸了，匪夷所思，简直神奇极了。
第二天，阿茹告诉我，她回去睡不着，半夜里听到外面的风吼就像唱长调一样，感动得她在炕上身子像蛇一样舞动。听着长调，就想舞蹈，最后自己控制不住，就起身去了练功房，她第一次体验到跳舞不累了。在风中飘动，就像在长调中舞蹈。
从那天晚上开始，我就开始唱长调了，我也第一次体验到唱歌不累了。每天夜里我都跟着风学唱长调。后来我发现，夜里没风，我也能感觉到外面空气流动和我共呼吸着唱长调。
只要想唱，气流就会在我的体内从容地穿过，高亢、低沉、悠远、急切、宽阔、舒缓，只要我的意念到，随心所欲。我只需要加入我的感情，就会风随气动，情随意动。
阿茹在我的长调中起舞，把我的意境也演绎得淋漓尽致。一个晚上我们都在和谐地歌舞，我在歌唱，她在舞蹈。
我唱出了蒙古长调中最短的歌词，我的长调循环往复，旋律随风飘荡，变幻无穷，而歌词只有一个字：妈，或者两个字：妈妈。
我离开家，离开阿妈，在旗镇里，思念变成惆怅，惆怅变成回忆，在回忆中时刻都是和阿妈生活在一起。思念的风坐在惆怅的马车上，让回忆的马拉着，把我带回牧场的家里，从生芽儿的童年到现在绿叶抖擞的青午，我在风中又慢慢地长大一遍。
幼小的我，蹒蹒跚跚在春风中还站不稳，被风吹得东倒西歪，阿妈就领着我去草地上牧羊。
我在风中惊慌地喘息，恐惧地拉着阿姆的手，风灌进肚子里，就像溺在水中一样，寻找方向，寻找安全。刚刚要抓住阿妈的手，海浪一样的群羊冲过来，又把我撞得左摇右摆。
寒冷的黑夜里，外面的白毛风惊悚地吼叫，我尿了炕，躺在潮湿的垫子上不敢动弹，不敢呼喊。那个生孩子死去的女人，苍白的裸体影子，像风一样在屋里飘来飘去。阿妈过来，抚摸着我的头，把我抱出来放进她温暖干爽的被窝里。
我骟马只割掉三副马卵子，用一棵蒿草串着拎到学校。作业没有完成好，遭到老师包大卵子的侮辱和嘲弄，放学后又被割马卵子最多的，竟然达到三十多个的云龙取笑——那个家伙天生就是一个兽医或者屠夫的材料。我反唇相讥，他却。
打得我鼻青脸肿。我感到绝望，没有能力复仇，甚至由于惧怕再挨打，就不想上学了。阿妈安慰我，让我忘记仇恨和伤痛，鼓励我勇敢地走回教室。
这种因为挨打而惧怕回到学校，好像从小学就开始，不是一次，而是重复多次。我已经记不住了，是阿妈让我忘记。我虽然忘记了，心里却留下了叠加在一起的恐惧。那天，风在草尖上吹动，草原就像海浪。我背着书包在东塔拉草原往学校走，踏浪而行，阿妈的鼓励就像劲风推我一直进了教室。
阿妈给丢弃了羊羔的母羊唱《劝奶歌》，阿妈奶水一样的目光，绸子般的心肠，神灵一样的爱，大羊听懂了，羊羔听懂了，我也听懂了。草原上的风刮走了每年岁月里的声音，唯独留下阿妈的《劝奶歌》，在家里人畜的心灵中温润、抚慰。
我长大了，看到了阿妈平静的面孔里，藏着的深不可测的忧郁和孤独，我心酸难过，放声呼喊阿妈。
我更迷茫的是找不到阿爸。我对他那样陌生，又那样割舍不断。我在寻找他，在心里呼唤他。他从没有消息，没有回应。他的形象在我的记忆里，越来越散淡了，甚至做梦他都是一个模糊的面孔。可是在我心中凝结的焦虑却越来越严重。我是一个成年的男人了，没有人告诉我他已经死去，也没有人告诉我他还活着。我却没有能力找到自己的阿爸。我相信，如果阿爸真的回来，阿妈就会露出她的开心笑脸。阿妈一定是一个也有快乐的人，只不过她积攒这么多年，就是为了等待阿爸回来，从她那深渊中释放出来。
一会儿风高怒吼，凄凄哀诉，像风中有沙子一样的感觉，我的喉咙也被划破了、嘶哑了；一会儿那风升腾漂泊远去了；一会儿微风拂面，旋沉着进入我的胸腔、丹田。我感受到了美妙，像天鹅绒一样的柔美。气息的风，紧密勾连，声断气不断，绵延不绝。原生态的风在我的胸腔里旋转出来，没有音准，没有节奏，只有乐感，只有情感，难以抑制的情感。
我恐惧的那些眼睛像星河一样，在我的眼前和脑海里飘游。睁开眼睛，飘进大脑；闭上眼睛，飘出眼前。无论怎样，都在我的面前清楚地出现。
从小长到大，我总是感觉有无数的眼睛在注视着我，让我胆战心惊。马眼、牛眼、羊眼、狼眼、兔眼、狗眼、鸟眼、虫眼、灯眼，还有好多我不认识的眼睛，甚至窗子、门都是眼睛，最可怕的是人眼。这些眼光就像手电光，照进了一眼黑井里，把里面的秘密都看得清楚透彻。今晚，这些眼睛在风中飘动，却变得目光温柔了，我感觉到再也不惧怕这些眼睛了，甚至看到这些眼睛，我都有点感到亲切、温暖。心中终于卸掉了与生俱来的沉重的块垒，就像搬掉了压迫井底沉积的石头，泉眼喷发出来，流进了外面的滔滔江河，我感到舒畅，全身充满力量，无所畏惧了。
阿茹从练功房舞到了院子里，控制不住；我从屋子里也唱到了院子里，不能自已。我们汇合到一起，静止下来的时候，发现那晚，明月高悬。
夜，平静得一丝风都没有。
第二天我一天都在寻思，昨晚是一个梦吗？ 我找阿茹求证，她说她也感到像是梦一样，今天进了练功房，一舞动自己的身体就知道了昨晚一切都是真实的。我也试着唱了一首长调《四岁的海骝马》，刚一呼吸，声音就从我的口腔中飘了出去。
阿爸那本《蒙古长调集萃》，我都会唱了。
第八节
现在是腊月，快过年了。旗镇上按照传统，年前每家都要杀牛宰羊，然后大摆筵席，请领导和亲朋好友大吃一顿。吃剩下的就用来过年，一般是从大年三十吃至U正月十五，全部吃完。只有留下牛头、羊头，到二月初二龙抬头的时候再煮。今天只有我一个人