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＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋幽默大全之外国卷
行为篇
用 餐 喝 酒 抽 烟 购 物 旅 游 讨小费 吃白食
减 肥 理 发 求 职 开 会 闲 聊 跳 舞 看 戏
看电视 借 书 租 房 租 马 探 险 钓 鱼 道 歉
写 信 打电话 打电报 打 猎 打 赌 流 浪 行 乞
送 礼 送 葬 立遗嘱 致悼词
转来转去的菜盘 一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐。像意料中的那样，两个人
只要了一条鱼。招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心
急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。
鱼开始凉了。阿贝丁人（鱼尾是冲着他那一面的）开始说起话来。
“你知道哲学家是一种什么人吗？”
“不知道。”
阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能
掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。”
“那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。
“当然不是。”
“那么，世界原来什么样就还让它什么样吧！”加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成
原来的样子。
点 菜 一位客人在餐厅点菜时说：“我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一只要老得像
橡皮；咸肉煎好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷
半热的……”
侍者表示为难：“先生，这些东西做起来可能有点困难。”
“不会吧，”客人说，“我昨天早上才在这里吃过。”
抬出去 有一位顾客去某餐馆进餐，吃了一半，他突然高喊：“服务员，快来呀！”在场的人都
吃了一惊。当服务员赶来时，他不慌不忙地朝饭碗里指了指，说：“请帮忙把我这块石头从
饭碗里抬出去！”
环境的钱已付过了 一个乡下人走进纽约的一家餐馆，要了一杯咖啡、一份丹麦点心。当他拿到账单时，不
相信地盯着。“这是什么？”他问侍者。“咖啡和丹麦点心要10美元？一定搞错了。”
“没错，”侍者答。“是10美元。”
“就咖啡和丹麦点心？”
“还有另外一些东西，”侍者向他解释。“例如，看到挂在墙上的那些艺术品了吗？它
们值250万元。我们的水晶吊灯——世界上最好的吊灯之一——值5万元。地上的波斯地毯
值75万元。总之，你不光得为饮料和食物付钱，还得为这个环境付钱。”
乡下人不情愿地付了款。“那就再来杯咖啡、来份丹麦点心吧，”他对侍者说。“别忘
了——环境的钱我已经付过了。”
念菜单 一位妇女带着小女孩到一家快餐店用餐。“要点什么？”服务员问。
回答是这样一串话：“汉堡包，乳酪饼，大小烤牛排，鸡茸三明治，普通油炸食品，大
油炸食品，苹果馅饼，巧克力饮料，香草饮料，草莓饮料，可口可乐，百事可乐，桔子苏打
水。”
工人们把这些食物装了好些袋子，当给她送去时，她说：
“我还没有点呢，刚才我在给女儿念菜单。”
等 菜 在一家餐馆里，一位等了很长时间的顾客呼唤侍者：“我点的红烧鱼怎么还没做好？”
“请您再稍等片刻，先生。”
“怎么？还要等，”顾客生气了，“难道你们的鱼是现钓的吗？”
定饭桌 侍者：“请原谅，先生。这张桌子已经有人预定了。”
顾客：“这没关系，我的朋友。你可以把这张桌子搬走，给我换上张尚未有人预定的桌
子。”
甲鱼汤快不了 餐馆里一位顾客焦急地问：“服务员，我要的甲鱼汤都半个多小时了，怎么还不来？”
“我没忘。但您也知道，甲鱼这玩艺儿，它能快得了吗？”“不，我的意思是，要早来
的话，这条甲鱼也许还新鲜点！”
一块鲸鱼肉 一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃罢饭，他叫老板
结账。算账时，他说：“一杯酒就这么多钱？”
“是啊，本店一杯酒是按一瓶计价的。其它项目也是这样。”
职员太太听了这话脸色顿时变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？”
“刚才我吃了一块鲸鱼肉！”
没法喝 麦克走进餐馆，在桌边坐了下来。他看了一下菜单，点了一个汤，服务员马上给他端了
上来。过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这汤我没法喝。”
服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤。然而，过了一阵之后，麦克又把他
叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。”
服务员奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来。经理毕恭毕敬地对麦克点
点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您……”
“噢，我并没说这汤味道有什么不好。尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，因为您看
看，调羹在哪里呢？”
庆祝加薪 老板：“杜丘，上班时间，你怎么在办公室里喝香槟酒？”
杜丘：“我这是在庆祝我最后一次加薪20周年啊！”
酒的度数 房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人。喝过一杯后，丹麦人面色苍白，
吃力地说道：“这酒多少度？”
“多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12场架和搞一次凶杀……”
单腿站着喝酒 一位苏格兰人来到巴黎的一家酒店问一杯白兰地酒要多少钱。
“在凉台上喝是两法郎，”服务员笑道，“如果您是在柜台旁边喝，交一个半法郎就够
了。”
苏格兰人想了一会问：“要是在柜台旁单腿站着喝呢？”
卖啤酒的“窍门”
一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：“你们这儿一星期能卖
掉多少桶啤酒？”
“35桶。”老板得意洋洋地回答说。
“那么，”顾客说，“我倒想出一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。”
老板很惊讶，急忙问道：“什么办法？”
“这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”
边 界 一天，汤姆去餐馆用餐，要求一个禁止抽烟的座位。几分钟后，侍者把汤姆领到一张桌
子跟前，说：“这里是禁止抽烟和允许抽烟之间的边界。请别往左边呼吸。”
工作时间 工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。
“巴柯先生，工作时间你不能抽烟。”
“是的。当我抽烟时，我就停止工作。”
在水果摊 一位雍容华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹
果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。
女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过！”
在熟食店 一位女士在一家熟食店里买东西。“请给我一些意大利香肠。”
“O．K．”卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片。“够的时候叫住我。”
香肠片越切越多，伙计问道，“够了吗？”
“不，请再切一些。”
等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来，“行了！
我只要这最后两片。”
在食品店 一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元60美分。”
“太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？”
可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把鸡的脖子往长拉了
拉，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡2美元15美分。”
“好极了。”买鸡的太太说，“两只鸡我全要了，请包一下。”
在金店 某人带了许多礼品到金店老板家。他对老板说：“请收下，这是我们全家的一点小意
思！”
金店老板说：“我们素不相识，你这是啥意思呢？”
“是这样，你救了我小女儿的一条命！”
“我？”
“是呀，我女儿吞下了在你们金店买的‘金’戒指，但是她没有死！”
在珠宝店 有一个上了年纪的男子出身于乌普萨拉的有名的百万富翁家庭。一天，他来到斯德哥尔
摩，不知不觉地走进一家珠宝店。在店里他问售货员挂在天花板上的那个水晶吊灯值多少钱。
售货员瞧了瞧这个穿着非常简单的男人，断然认为他没有能力买这个水晶吊灯。尽管那
人站在那里很想知道价钱，售货员就是对他置之不理。
这时那人拿起自己的手杖把水晶吊灯打碎，然后说：“现在我可以知道这个吊灯的价钱
吗？”
在百货商店 巴尔文女士到百货商店买帽子，挑选了很久，终于选上了一顶她最喜欢的帽子。这时售
货员对她恭维说：“太太，您虽花了不少时间，然而您选中的帽子，戴在头上可以使你年轻
10岁！”
巴尔女士马上把帽子从头上摘下来，急忙说：“我不买了，我不想戴这样的帽子，当我
一摘下它，就会使我年老10岁。”
在药店 一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。
售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”
“谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”
伤心的结尾 有三个人来到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套间。
傍晚，三人外出到剧院看戏。回到旅馆时已是夜深人静了。“真对不起，”旅馆服务员
说：“今晚我们所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间，我们会想点办法，给你
们在大厅找个安顿的地方。”
“太谢谢您了。我们不想在大厅里过夜。自己走上去可以了。”
然后，一位同伴说：“爬到45层楼，谈何容易。不过我知道怎样使之从难变易。一路
上，我负责给你们讲笑话。然后安迪，你给咱们唱几支歌。还有你，彼德，给咱们讲几个有
趣的故事。”
于是，三人动身往上走。汤姆讲笑话，安迪唱歌。好不容易爬到第34层。大家疲惫不
堪，决定先休息一下。
“喂，现在要有趣味，最后来个使人伤心的故事。”彼德说，“故事不长，却使人伤心
极了：我们把房间的钥匙忘在一楼大厅啦……”
那是电梯 有个人很想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴
致勃勃地往里走。
可是一不会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗
柜大、只能放张折椅的房间我才不干！”
服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”
解 围 旅游者向人们讲述他的墨西哥之行。他说：“当时，有那么多印第安人围着我，简直可
怕极了！我的左面是印第安人，右面也是印第安人，前面是印第安人，后面也是印第安人。