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怕极了！我的左面是印第安人，右面也是印第安人，前面是印第安人，后面也是印第安人。”
“那你怎么办呢？怎样才能解围呢？”
“我只好买了一件他们向我出售的皮褥子。”
影迷旅游者 导游正带领一群来自美国的旅游者参观。
“女士们，先生们，请大家注意，在诸位的右方，是一座英国中世纪的华丽官邸……”
“这是为哪部影片搭建的呢？”一旅游者好奇地问。
钱我不能接受 一个乞丐旅行到了巴黎。一路上都很顺利。突然，他发现本来就不多的钱已经用光。他
在巴黎街头转来转去，茫然不知所措，因为他没有睡觉的地方。
这时一个妖艳的小个子女人来到他身边，把他自上而下打量一番说：“你愿意跟我去找
个睡觉的地方吗？”
他以为所有的人都是好人，非常感激，于是跟着她走了。好歹他晚上还是睡了一觉，第
二天一早醒来，他感到很满意。
这时那个女人说：“喏，钱呀？”
“噢，不，”他说，“钱我不能接受，来杯茶还可以。”
也是怪兽 有个人到苏格兰观光，来到尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。“怪兽一般在什么
时候出现呢？”他问一个向导。
“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，怪兽就出现了。
无法活动 威廉斯夫妇乘飞机去罗马，很晚才到旅馆。他们以为吃不到晚餐了，只好饿着肚子去睡
觉，因此当侍者问他们是否在旅馆用餐时，他们颇感奇怪。
“怎么，你们现在还供应晚餐？”
“对，一直供应到9点半。”
“那么，就餐时间都是哪些呢？”威廉斯先生问。
“我们从早7点开始供应午饭，下午4点至5点供应茶点，晚上6点至9点半供应晚餐。”
“哟，”威廉斯太太遗憾地说，“那么我们就没时间去游览罗马的风光了！”
总统的房间 一位绅士到旅游胜地的一家宾馆要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间全
满，无法安排。”
“听着！”绅士说，“假如我告诉你，如果总统到这里来，你一定会马上向他提供一套
客房吧？”
“当然啦，他是总……”
“好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。你把他的房间给我吧！”
飞机妙用 前苏联一位导游对游客介绍说：“我国经济不错，相信到了2000年，莫斯科一半居民
将拥有自己的私人飞机。”
一位游客问：“市民要私人飞机有什么用？”
导游答：“这还不简单，比如你听说列宁格勒的面包店在某一天有大量面包出售，你可
以乘飞机抢先赶到那里排队。
死前不要错过良机 导游带着一群旅游者从悬崖峭壁的一条小道上走过时对游客们说：“请大家多加小心，
这里是危险地带。如果谁不慎从悬崖上掉下去时，不妨顺便看看左边，那一派奇异的景色在
这里是看不到的。”
骷 髅 导游带着一批旅游者参观古堡。在很深的地道里他们发现了几具骷髅。
“这些骷髅是怎么回事？他们生前都是些什么呢？”旅游者问。
导游说：“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。”
教跳蚤认字 旅馆的大厅上挂着一块牌子：“请在夜间保持肃静，切勿打搅来宾！”
没过多久，有人在牌子下面添了一句话：“请您教会跳蚤读书认字！”
没有鳄鱼 佛罗里达的海滨和蓝天吸引着这位从北方来的游客。他想游泳，于是问导游：“你保证
这儿没有鳄鱼，是吗？”
“没有，没有，”导游笑着说，“这儿绝对没有鳄鱼。”
这位游客不再害怕了。他下到水里开始游泳。而后他又问导游：“什么使你确信这里没
有鳄鱼呢？”
“它们很灵敏，害怕这里的鲨鱼。”
奇怪的命令 一天，一个旅行者骑着马赶路时，天下起雨来，浑身变得又湿又冷。后来他终于来到了
县城的一家小客店。客店里挤满了人，使他无法接近火。这时他把客店老板喊出来说：
“拿点鱼去喂我的马。”
老板说：“马并不吃鱼呀！”
旅行者接着说：“不要紧，按吩咐你的去做。”
客店中的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼。这样整个房里只剩下了旅行者
一个人，他在火旁边坐了下来，暖和自己。
当客店老板和那一群人回来时，老板说：“你的马不吃鱼。”
旅行者答道：“不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了，我自己来吃。”
多得小费之谜 餐馆服务员在一起聊天。
“马歇尔，为什么你收的小费总比别人多？为什么那些女顾客总爱多给你小费呢？”
“这很简单，一见到女顾客我总要对她们说：‘您好！太太。’当她们离开时，我就对
她们说‘再见！小姐。’”
永无止境的小费
在宾馆住了一星期的旅客，因为不断要付小费给开门人，餐厅侍役、衣帽间小姐，所以
对这永无止境的小费制度恨之入骨。
有人敲门了。他问：“是谁？”
“先生，我是送电报来的。”
“从门下把电报塞进来吧。”他不愿再给小费了。
门外人迟疑了一会儿，说：“先生，我办不到。”
“怎么办不到？”
那死缠不休的侍役说：“先生，因为电报是放在盘子上的。”
不速之客 一位富翁大摆宴席招待佳宾，首席客人是省长。有个食客混在客人中大吃大喝。省长问
食客：“是主人请你来赴宴的吗？”
“没有，”食客并不脸红。
“不知道吗？不请自来者为窃，不允自食者为不义。”“不，我吃食是得到了允许
的，”食客说，“主人不是对厨师们说过吗？每样菜多做些，请到的客人会来，没请到的客
人也许会来，我就是没请自来的客人。”
认识食物 在森林里，一大群旅游者正围坐在一起野餐，恰巧护林员库克从这里路过。他肚子很
饿，便向大家问了个好，坐下来，毫不客气地向食物伸过手去。
旅游者极为气愤，说：“喂，陌生人，你难道认识我们中间的哪一个吗？”
“那还用说。”库克抹抹嘴，然后指指地上的食物，“我认识它！”
服 药 “大夫，我服用减肥药片已经两个月了，但是我仍然不见消瘦。”
“您得每天吃8片！”医生嘱咐说。
“当然哪，每顿饭后一片！”
骑 马 “我妻子想减肥，所以她决定每天都去骑马。”
“结果怎样？”
“马在一个月之中瘦了40公斤。”
文 身 一个水手说他胸口疼，请医生诊治。医生掀开他的衣服，只见他胸部刺着完整的世界地
图。
——“具体在哪个部位，指给我看看。”
——“在巴西。”水手回答。
针锋相对 约翰喜欢留长发。他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发。可是他们从来不拿这事开玩
笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的头发开玩笑没有意思。
约翰每个月到理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说：“你为什么不让我把
头发剪去一大半，使头整齐些呢？我要是给你剪掉的话，没有人会认出你的，我敢肯定。”
约翰说：“你也许是对的——可是我敢肯定，如果你把我的头发那样剪了的话，也没有
人会认出你的。” “
想看看自己的本来面目”
一位披头散发、满脸胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下来。
“怎么理法？”理发师问。
“剃头，刮脸。我想看看自己的本来面目。”
剃头和刮脸 一个男人走进一家理发馆，问：“理理发多少钱？”
“5卢布。”
“刮刮脸呢？”
“2卢布。”
“既然这样，就索性在刮脸的时候连我的头发一起刮了吧。”
危在旦夕 一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去
吃饭和看电影。“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经地说，“我已经结婚
了。”“和你丈夫讲一声好啦！”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。”
“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”
失业 “长跑家菲利又打破了一项世界纪录！”
“嗯，3天来他跑了108个企业也没有找到工作。”
职业性的回答 编辑问一位想得到校对职务的人，他是否知道这一工作的重大责任。
“啊，是的！”这位申请者回答，“我知道，如果一旦您出了错，我就该负责。”
必备条件 约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。
“你有什么特别喜欢做的工作？”
“如果可能，我愿意参加董事会。”
“你发疯了吗？”
“什么？发疯是作董事的必备条件吗？”
希望结婚 一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位，表格前几栏很快填妥了。到“婚姻情况”
一栏时，她却犹疑一会，才写上“有希望”。
制 鞋 意大利有家鞋厂工人要求增加工资，老板不同意。老板担心他们罢工，作好防罢工的准
备。但工人们却不罢工，仍继续生产。老板高兴了，当他检验那数千只鞋子时，发现全部是
左脚穿的。老板无可奈何，不得不同意了工人的要求。
请 假 亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。
“如果你是患了喉炎，为什么在电话里说话声音还不轻一点？干嘛还要大喊大叫的？”
经理不无怀疑地问。
“我说话声音为什么要轻一点？患喉炎又不是什么秘密。”
迟 到 某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，
把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”
记 账 几个装卸工人正在哥德堡码头卸玉米袋子，每卸一袋都要用粉笔在舷门上划一道作记
号。这时一条小狗过来抬起一条腿撒尿，差不多把粉笔道都冲掉了。约埃尔看见了说：“你
这个混账东西，你想把账都毁掉吗？”
开 除 乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好
的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的职位，于是他为自己写了一封信，信的
上端用大写字母写道：“救命！我是卢里塔尼银行的囚徒！”
他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。
几天后，其中的一封信送到乔治银行里的行长手里。有个人在俱乐部把信交给了他。第
二早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔治，我这儿有你的好消息。卢里塔
尼银行释放你了！”
整顿有方 董事长请教新任总经理：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在焉，这种会风怎么
整顿？”
“这好办，”总经理胸有成竹地说，“撤掉记录员，立出新规矩，在会议结束时才宣布
由哪位负责记录。”
一致通过 美国宾夕法尼亚州一个小城，有年冬天大火，火势难以控制，因