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由哪位负责记录。”
一致通过 美国宾夕法尼亚州一个小城，有年冬天大火，火势难以控制，因为消防柱冻住了。事
后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。
大家热烈辩论了几小时，有一位议员一跃而起，大声说：“本席动议，以后每次火灾前
3天，应将消防柱彻底检查一次。”
立刻有人附议，全体一致通过。
主席的发言 “有人曾经对我说，南非的一个部落对待发言人有一个很好的习惯。这部落认为，冗长
的讲话对讲话者本人和听众都有害处，因此，他们制定了一条规则：发言人应该单脚站立。
只要他的第二只脚一触地，就得终止自己的发言。如果我们尊敬的发言者们不把这个晚会拖
得很晚的话，我想今天我们就用不着采用这一聪明的习惯。”
董事局决议 董事局会议开了一天，董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒”议案，展开热烈争
论。最后，还是通过了这个“禁酒令”。这时，董事们一起举杯祝贺这个英明决定。
长 会 一天，某村在开会。3个小时过去了，会还没开完。这时，一位中年妇女站起身来向门
口走去。
“您干什么去，安娜·依万诺夫娜，要知道会还没有开完。”
“我家里有孩子呀！”
过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。
“您要去哪儿呀，列娜！您家里并没有孩子呀？”
“如果我总坐在这里开会，那么，我家永远也不会有孩子的！”
素食主义 甲：“我是个素食主义者，我认为把动物宰而食之，是最野蛮的行为了。”
乙：“果真如此吗？你可曾想过：你吃素不也正是抢夺了动物的粮食吗？”
很简单 ——你用什么办法让一只鸡蛋从10米的空中落下而不碎呢？
——很简单，从11米的高处扔下来，在离地面1米处接住它！
死 因 巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”
比尔：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”
奇题奇答 “乔纳，为什么马车夫的胡子是棕色的、黄色的、白色的或者黑色的，而从没见过有绿
色的？”
乔纳：“这个问题确实需要解答。”
片刻后：“乔纳，把马套在马车上时，为什么总是尾巴冲着车子而不是头冲着车子？”
“请允许我把这两个问题联系在一起解答：如果马车夫的胡子是绿色的话，套车的时候
就不会让马头冲着马车夫，因为这样一来，马就会以为胡子是绿草，会上前去吃！”
高职人员 约翰对朋友说：“我底下有几千名办公人员。”
朋友向他道喜，说道：“那你的职位一定很高吧？”
约翰从容不迫地答：“我的办公室在29楼嘛。”
变化奇妙 鲁西契卡先生和朋友诺瓦克一杯又一杯地喝着烈酒。鲁西契卡深深地叹了一口气说：
“你看，诺瓦克，生活里的变化真是奇妙无穷！过去呀，谁要是找对象，就得找好几年，而
住宅呢，半小时内就找得到。现在是半小时内就能找到对象，等住宅却要等无数年！”
假如遇上狮子追捕……
“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？”
“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”
“但是，要是您没有步枪呢？”
“那我就把手枪拿出来呀！”
“要是手枪也没有呢？”
“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”
“但是，要是您连短刀也没有呢？”
“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”
“但是，奔迪，您仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗？”
“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？您究竟愿意
谁赢？”
挤奶之态 “你怎么总是对人打躬作揖的，成什么样子？”
“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”
抛媚眼 ——“那女孩总是朝我抛媚眼儿。”
——“你得赶快把媚眼还她，也许她还等着用呢！”
健身术 “你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？”
“不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍……”
不会游泳 “我吃了很多牛排。你瞧，我现在壮得像头牛。”
“我才不信呢！我吃了不少鱼，可我却不会游泳！”
为了轰走鳄鱼 ——为什么你要不停地把手指捏得咔咔响。
——为了轰走鳄鱼。
——可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀！
——所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。
头发与胡须 “我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什么原因呢？”
“这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多！”
下 棋 “艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不再和泰德下棋了呢？”
“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
“噢，当然不愿意了。”妻子明白了。
“他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。
拍 照 一位女士请她朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以资留念。但她吩咐朋友，千
万别把她的车子摄入镜头。
“为什么呢？”朋友问。
“因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”
不会淹死 “我估计你在水中游泳有极好的先决条件，不会淹死。”
“这话怎讲？”
“你的女朋友对我们说，你跳舞的时候像块木头！”
化 妆 “亲爱的，这次假面舞会你给我出出主意，我戴哪种面具好？”
“很简单，你不用化一分钱。不用戴假发，不要面部化妆，不要画眉毛，不要涂唇
膏……这样，别人一定认不出你。”
坐你的椅子 丽沙参加一个舞会，在舞厅里由于没有舞伴，只好干坐着，无聊极了。这时走来一个潇
洒的男士，丽沙高兴极了。
那男子问道，“小姐，您要跳舞吗””
丽沙连忙站起很有礼貌地说：“谢谢，要的。”
“好极了！”那男士说，“我可以坐你的椅子了。”
踩人为己 剧场里演出正在进行，玛丽站起来，顺着两排间的空档儿挤出去，走进休息室。10分
钟后，当她回来时，她低下头，向坐在这排的第一个观众说：“喂，我刚才是不是踩着您的
脚了？”
“是的。没关系，现在已经不疼了。”
“不，我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。”
看错方向 戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘说：“我想看戏，你们不反
对吧？”
一个姑娘回答：“那么，你看错方向了！”
弄走狮子 马戏明星是一位漂亮的驯狮女郎，动物对她唯命是从。一发命令，凶猛的狮子就用它的
爪子搭在她肩上蹭她，观众欢声雷动。只有一位男士不以为然：“这有什么值得欢呼的？谁
不会这个？”
马戏场管理人员存心挑衅，对他说：“你愿意来试一下吗？”
“当然愿意。”男人答道，“不过先得将那头狮子弄走。”
苏格兰人看戏 一家苏格兰人去看戏。他们买的是楼上的票，可小迈克总是趴在栏杆上往下看，迈克的
父亲说：“玛格丽特，好好看着孩子，别让他掉下去！楼下是一等票，掉下去要补票就麻烦
了。”
上座踊跃的奥秘 演出季节开始以来，这家剧院连连爆满。这一天又挂出了“票已售完”的牌子。有两人
在议论：“这出戏有这么大的吸引力？”
“因为剧中女主角频频更换服装。这吸引了许多女观众；而且她每次都是在台上当众更
换，这就吸引了更多的男观众……”
看电影 茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停了电，人们在漆黑
中等了十几分钟。”
“电影院里没有慌乱吗？”
“慌乱了——那是在来电的时候。”
火车准点开到 有一位年近花甲的男士，虽然讨厌电视，但他每星期六晚总要坐在电视机前面，以便观
看周末播出的“大溪风光”。这个片里有一段美女脱衣服入溪戏水的情节。但当这位美如天
仙的女子将要脱去最后的裤叉时，一列火车开过，把美女遮住了。这位男士连续看了7个星
期，每次都如此，他怒不可遏地指着电视骂道：“怎么这火车老是那么准时的？！”
电视病 西方世界出现一种新疾病：电视病。
有个年轻的妻子，她丈夫每晚连续看电视的拳击节目，什么也不顾。她一气之下回到娘
家。一进门，只见她父亲一个人坐在电视机前，也在看拳击节目。她问：“妈妈呢？”她父
亲头也没回，说：“回你外婆家去了。”
唱卡拉OK “歌王”哈利在卡拉OK厅唱罢一曲，回到座位兴奋地对朋友说：“我唱得如何？”
朋友说：“唱得很好，不过，不唱更好。”
买 书 在书店里。一位顾客问售货员：“我打算去意大利度两周假，请问这里有没有旅游指南
之类的书？”
“先生，您来得巧极了，这是昨天才到的新书，书名叫《意大利10日游》。”
“好极了！可是剩下的那4天我将怎么办呢？”
读 书 “名人说没有书的房子就是没有灵魂的躯体。”
“有书不读的人，那便是灵魂出壳！”
难读懂的书 图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长把那些书都收集在
一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告——这些书难读，需要高深
的学问。”
这个架子上的书很快就全部借出去了。
盘点图书 图书馆在盘点图书。
“威尔逊先生，请记下来，在这本书第7页上有个窟窿。”女管理员喊道，她翻翻书
页，又补充道：“在第8页上也有。”
最新的解剖学 在图书馆里，一医学院学生问管理员：“您这里有没有最新的解剖学方面的书刊？”
“解剖学还要什么最新的！难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
建 房 一位房产推销员从甲国回到乙国，对人们说：“那里的建筑速度真是难以想象。早晨，
你出门时，只见一座摩天楼还在打地基；晚上，你回来时，那里就已经在驱赶交不起房租的
住户了！”
购 房 报纸上登载了一则征购住宅启事，全文如下：“本人急需一套住宅，比较宽敞，使我的
妻子住进去再不会总想回娘家；但它又不能太大，以致使我的丈母娘产生要同我们住在一起
的想法……”
住 房 一位游客问伦敦人：“为什么你家的狗，尾巴不是左右摇摆，而是上下摆动？”
“这完全是环境造成的，我家地方太狭窄了。”
房东与房客 “我没法再忍受了！这屋子怎么老是漏水？”房客对房东说。
“真有意思。你只付那么点房租，难道还想漏香槟酒不成？！”
贵房子 女儿：“妈妈，我们为什么不�